10 Táticas para sobreviver a Copa do Mundo

No próximo dia 11 a Copa do Mundo começa. E se seu namorado/ficante/marido/caso/rolo for igual a 95% da população masculina desse país, você será apenas uma vaga lembrança em sua mente, enquanto ele tenta manejar a corneta, a cerveja, o controle remoto e xinga o juiz, tudo ao mesmo tempo agora e sem perder o ritmo. Se você é como eu, e ama futebol, nenhum problema! Prepare sua camisa, roube a corneta do namorado, se recuse a servir de cozinheira sem remuneração para o bando de amigos dele e divirta-se! Agora se você acha uma perda de tempo 22 homens correndo atrás de uma bolinha, acha que impedimento é algum tipo de boicote ao jogo e não entende a diferença entre lateral e ala, os próximos trinta dias podem ser um pesadelo.

Primeiro aceite uma verdade que até os patrões já sabem: sua chance de ganhar de um jogo da seleção brasileira em Copa do Mundo é nulo. Não tem camisola nova, jantar romântico e muito menos DR que possa ganhar de Kaká, Robinho e companhia. Mas, nem tudo está perdido! Se o Brasil chegar até a final serão apenas 7 jogos, num total de 10:30h de bola rolando...claro que sem contar prorrogações, disputas de pênalti ou as 2346h que ele passará assistindo a debates esportivos, programas e reprises dos gols. Agora que você já aceitou o fato de que, pelo menos por quatro semanas, ele vai preferir 11 machos cabeludos ao invés de você é hora de traçar estratégias para sobreviver a esse tempo!

1- Tente saber ao menos um pouquinho sobre o assunto. Você não precisa saber a diferença entre o esquema 4-4-2 e 3-5-2, mas saber que o homem com o apito não joga em nenhum time e que só o goleiro pode colocar a mão na bola já é um bom caminho.

2- Não abra mão de se sentir bonita, mesmo que seja usando uniforme da seleção! Customize! Encurte a camisa, use uma mais apertadinha, um short transado...pode não afastar ele das pernas do Kaká, mas fará você se sentir melhor.

3- Em dias de jogo do Brasil não tente afastá-lo da TV. Se você realmente não suporta futebol aproveite para fazer um programinha com amigas, ver um filme legal, fazer as unhas, ler um livro...

4- Se o Brasil ganhar, ótimo. Você terá um namorado/marido eufórico para comemorar. Aproveite! Calcinhas com tema da copa do mundo, um strip com a camisa da seleção, vale tudo para ganhar uns pontinhos preciosos nessa guerra. Se o Brasil perder...bem, aí você precisa ter psicologia. Para você pode não fazer o menor sentido ficar de mau humor, deprimido e choroso por causa de uma bola! Mas para ele é muio mais que isso! Sua masculinidade está em jogo e não se surpreenda se ele não puder pensar em sexo depois da humilhação. Isso pode ser ainda pior se a derrota for para Argentina ou França. Prepare-se para semanas de depressão.

5- Nunca, de jeito nenhum, jamais, use frases como: "não sei por que você dá tanta importância a isso", "é só um jogo" ou"no próximo eles ganham". Também não tente fazer ele explicar as regras do jogo, bem no momento em que o Robinho acabou de ser pego num impedimento que não houve. A raiva do juiz pode se virar contra você.

6- Negocie! Aprenda a suprema arte de fazer acordos. Isso é ainda mais importante se você tem TV a Cabo e 456 canais de esporte que passarão 24h de programação sobre a Copa. Você assiste ao jogo do Brasil e até faz uns petisquinhos...desde que ele se comprometa a reduzir os debates esportivos a somente 2h por dia.

7- Se você ainda não tem um ponto extra de TV a Cabo esse é o momento certo de investir! Vá por mim, você não quer ver Irã e Togo ou algo do gênero. Nem ver pela 34567 vez o ângulo reverso daquele lance que foi pênalti e o juiz não deu.

8- Se não pode com eles, junte-se a eles! Não precisa entender para torcer. Quando o Brasil pegar a bola, você grita coisas genéricas como: vai, passa a bola, sai daí...Só tenha certeza de saber qual a cor da camisa do Brasil para não comemorar gol errado. Isso pode causar divórcio.

9- Em hipótese alguma elogie os jogadores da Itália durante um jogo contra o Brasil! Mesmo eles sendo mais gostosos que qualquer ser humano tem direito de ser, isso pode ser visto como alta traição, mas grave até do que traição real se você duvidar. É praticamente um crime. Aproveite para dar uma olhada nas pernas, mas seja discreta!

10 – E por fim, não perca o bom humor. Copa do Mundo é de quatro em quatro anos e se você pensa que esse mês será complicado, imagine a próxima que será no Brasil e ele vai querer ver os Jogos ao vivo!