Tramas, Tranças e Bobagens

Sobre amores

2011-02-05T14:32:00.003-04:00

A gente não ama quem é mais fácil. Nem amamos por que é mais bonito. A gente não ama apenas o perfeito, nem aquele que nunca vai nos machucar. A gente não ama só por que ele tem uma voz linda ou olhos azuis ou sabe falar três idiomas. A gente ama por coisas bem menores.

Amamos por que ele faz o melhor cafuné do mundo. Por que seu sorriso de canto de boca nos deixa de pernas bambas. Amamos por que tem um jeito de dormir embrulhado e roubar cobertas que é só dele. Amamos a risada cheia e ampla, que faz flipflops em nossa barriga. Suas ideias para melhorar o mundo e seu mau humor matutino. O jeito desafinado de cantar as piores músicas do ABBA ou de qualquer outro grupo que você, na verdade odeia. O franzir de testa quando zangado. Amamos até o jeito impaciente de bater pés enquanto nos espera acabar de vestir.

E não amamos por escolha. Por que se fosse uma escolha então só os belos, perfeitos, ricos, inteligentes e não fumantes seriam amados. Não existe uma vacina anti-amor. Podemos nos esconder e negar o sentimento. Podemos escolher não aceitá-lo. Mas nunca podemos evitar que ele nos contamine quando menos esperamos. Podemos fugir dele assustados como patinhos pegos fora da água. E podemos procurá-lo nos lugares mais errados. Mas ele vai permanecer ali. Não importa o quanto corramos.

Amamos por que é preciso. É preciso até a dor às vezes, e as decepções. Para aprender que amamos alguém de carne e osso. Cheio de medos e defeitos como nós. Mas que é perfeito PARA nos. Ainda que imperfeito para qualquer outro.

Pro Beto, 24 anos depois com a certeza que disse sim pra pessoa perfeita.

O 16° Poste

2011-02-02T11:29:00.001-04:00

Trinta e sete anos atrás, o Recreio era pouco mais que um monte de mato e alguma areia, no fim da Pedra do Pontal, zona Oeste do Rio. Meu pai havia acabado de comprar nossa casa e eu era a última das filhas a ingressar na escola. Lembro que eu estava ansiosa pelo primeiro dia de aula, depois de anos vendo minhas irmãs naqueles uniformes que eu achava lindo, irem para escola enquanto eu tinha que ficar em casa.

Minha boa vontade com a escola acabou no primeiro dia. Tínhamos apenas um carro, que meu pai usava para trabalhar e não cabiam cinco meninas. Ônibus era coisa rara no Recreio (ainda é!) e minha mãe achava um desperdício pagar um transporte por 10 minutos que podiam ser feitos a pé. O Colégio ficava perto de casa. Perto para um adulto. Para mim aos 6 anos, aquelas poucas quadras pareciam infinitas. E lá ía minha irmã Luciana, a mais velha dos cinco eles (todas as meninas tem nomes começados por L), arrastando uma Lilah de tranças e cara emburrada.

Eu fazia todas as manhas possíveis e algumas inimagináveis para ser carregada no colo. E algumas vezes eu vencia, só por que do contrário íamos chegar atrasadas e Luciana teria que explicar para minha mãe por que levamos 45 minutos num caminho de 10. Então um dia ela me propôs um jogo. Ela duvidou que eu pudesse correr mais rápido que ela até o primeiro poste depois do portão de casa. Você tem que ser a caçula de cinco, sempre menor, sempre perdendo, para entender a minha necessidade de vencer aquele desafio. E eu corri. E ela me deixou ganhar. E aí eu queria ganhar de novo. E corri até o segundo poste. E dezesseis postes depois eu estava na escola. Suada, esbaforida e despenteada. Mas vencedora.

Eu repetiria isso várias vezes. Mesmo depois que entendi que era só um jogo e já era muito grande para correr de tranças ao vento. Eu nunca pensava no poste número 16. Eu só olhava o primeiro poste depois do portão. E então o próximo depois dele. Naquele primeiro dia que corri, Luciana me ensinou mais que simplesmente andar até a escola sem fazer manha. Ela me deu 16 sensações de vitória. Pequenas vitórias que eu não precisava esperar um tempo infinito em minha mente infantil, mas estavam ali, um poste de distância apenas.

A gente costuma mirar apenas aquela meta final, quase sempre tão distante e inalcançável que quase desistimos antes mesmo de começar: os 20kg a menos, a aposentadoria dali 20 anos, os 3 anos que faltam para juntar dinheiro para um carro novo... Mas os 20kg são perdidos grama a grama, semana a semana. A aposentadoria vem depois de inúmeros (e divertidos) fins de semana e o dinheiro só pode ser guardado, uma moeda de cada vez. Estabeleça metas de curto prazo. Dê a si mesmo várias sensações de vitória: a cada dia, semana ou mês. E quando você perceber, o 16º poste vai estar ali na sua frente, pronto para ser conquistado.

Pessoas não são mitos

2011-01-27T10:13:00.002-04:00

A gente tem a péssima mania de idealizar as pessoas. E transformar simples seres humanos, cheios de defeitos e erros, em super heróis acima do bem e do mal. E a gente passa a se relacionar com elas esperando que elas correspondam as nossas expectativas. Nossas expectativas irreais. De que elas nunca errem. Nunca fiquem de mal humor, nunca tenham dias ruins. Que elas nunca acordem de mau humor, não deixem a toalha molhada em cima da cama, nunca sujem o tapete.

A gente faz de pessoas, mitos. E um dia o mito cai. Por que humanos não são a prova de erros. A gente tem dias ruins, toma decisões erradas, grita com quem não merece, faz besteira, magoa quem ama. Aliás, a gente só consegue magoar quem nos ama. E por que os que amamos são os que estão mais perto, normalmente são eles os mais expostos aos nossos erros.

Seus pais vão errar. Seus amigos vão magoar você. Seu namorado vai ter alguma mania irritante que você vai achar insuportável algumas vezes. Seu marido vai esquecer de algo que você pensava fundamental. Seu coração vai ser quebrado em algum momento, justamente pelo único que tem esse poder: aquele a quem você o deu. Por que eles são humanos.

Pessoas não são mitos. E você vai descobrir isso em algum momento. E se for esperto vai lembrar que não existem verdades absolutas e que é possível amar as pessoas mesmo quando não concordamos com tudo que elas fazem. Que os defeitos fazem parte do pacote que compramos ao ter filhos/amigos/se apaixonar. E que eles nem seriam quem são, sem eles.Vai lembrar das risadas, das brincadeiras, dos beijos sem motivo. Vai lembrar do dia de sol, daquele jeito de dormir que só ele tem. Vai lembrar das inúmeras vezes que sorriu sem motivo só por uma lembrança fora de hora. E vai lembrar que humanos sofrem, erram, mentem, tentam e às vezes só não sabem o que fazer.

Pessoas não são mitos, mas a gente pode amá-las mesmo assim.

Da Onipotência Materna

2011-01-23T15:00:00.000-04:00

Queria voltar para o tempo em que eu podia curar suas dores com sorvete de chocolate. E suas lágrimas só tinham a duração de um joelho ralado. Onde seus sorrisos estavam a um boné novo de distância. Naquele tempo mágico em que mãe sempre sabia um jeito de resolver tudo.

Eu queria ter as respostas que faziam seus olhos brilharem. Mesmo quando tudo que eu tinha a dizer era pura fantasia. Por que vocês conseguiam acreditar. E crendo, vocês esperavam que o mundo sempre fizesse sentido. Eu queria de volta o tempo em que vocês curavam seus medos enrolados no meu colo. E que eu expulsava monstros só acendendo a luz do quarto. A vida era mais simples, não?

Por que vocês precisam crescer? E por que crescer precisa doer tanto? Não bastam as dores dos dentes nascendo? As intermináveis noites em claro com cólica? Não foi meu limite aquela cirurgia de apêndice? Não tem como negociar com esse tal de tempo? Eu preciso explicar para ele que não vale a pena crescer se tem que ser com tanto sofrimento.

Eu queria de volta as preocupações com notas na escola. Os dias de castigo pela vidraça quebrada. Quero reclamar dos armários desarrumados e dos tênis esquecidos na sala. Quero que minha única dúvida seja se tem pudim suficiente para todos e de quantas horas cada um tem de tempo no computador. Não quero pensar em dores que eu não posso curar ou sonhos que eu não posso impedir de serem quebrados.

Eu quero enlouquecer no shopping em busca da camisa perfeita. Mesmo achando todas elas iguais. Só pelo sorriso na hora do lanche. Quero discutir de novo e de novo quem vai na janela do carro. E brigar de novo por que no banco da frente não pode. Quero que toda cara feia e desgosto seja pelos legumes no prato. E que todo desespero na noite seja pela prova do dia seguinte que não se estudou o suficiente.

Quero que os risos venham só com o vento, e o mar, e a correria na praia, caindo juntos em um montinho colorido na areia. Quero que as reclamações sejam só pelo puxão de cabelo ou o último biscoito não dividido. Quero que tudo acabe em pizza, literalmente. E com vocês espalhados no chão, disputando quem come mais.

Mas vocês crescem. E já não existe biscoito ou sorvete que console lágrimas. E nem existe colo que posso garantir sonhos. Já não existem monstros que fujam só com um clic do interruptor e não existe camisa perfeita que cure um coração quebrado. Vocês crescem e a gente perde a onipotência materna. Resta só sentar e torcer. Que todos aqueles anos tenham dado a vocês passos firmes e a certeza de para onde voltar. Por que no fim é só isso que podemos ser. Um lugar pra voltar.

Pro Jock

2011-01-13T07:53:00.000-04:00

Normalmente a gente espera nove meses para ganhar um filho. Tem enjoos, pernas inchadas, desejos e estrias. Dores enormes e muitas noites sem dormir com cólicas. As vezes a gente também vira mãe quando uma criança cruza nossa vida e abrimos os braços para ela. Eu vivi as duas coisas. E até um dia no meio do ano passado eu achava que esses eram os dois únicos jeitos de “parir” um filho. Não é.

Esse filho nasceu na net. Não foi a cegonha nem o médico que trouxe. Foi o google. Num “acaso” desses, num dia que eu estava surfando pela rede em busca de inspiração para escrever e imagens para ilustrar. E o google, que entrega filhos nas horas vagas, me jogou lá, no blog dele. E eu li o primeiro desabafo daquela alma que eu nem sabia o quanto ia ser importante na minha vida.

Eu li e, de repente, EU PRECISAVA escrever algo. Eu escrevi, deixei um comentário e fui. E a “gestação” começou ali. Semanas depois ele me enviou um email, que viraram dois, três. Que virou uma diálogo no twitter. Que se transformou em madrugadas insones no msn. E sem eu sentir, sem eu pensar ou analisar, ele já tinha tomado posse completa do meu coração. Eu li e reli seus textos e eu fui conhecendo cada vez mais o que aquele primeiro texto já tinha me dito: a alma doce e o coração lindo que ele tem.

E ele entrou como qualquer filho entra no coração de uma mãe: sem pedir licença, sem pagar impostos, sem medida...e quando você percebe tudo que você quer é que ele seja feliz. Você quer ter certeza que ele está seguro, amado, bem alimentado, protegido, acarinhado. Você quer brigar com o mundo que não enxerga tudo que ele tem para dar. Você quer um gps instalado para saber onde e como ele está.

Eu nunca abracei esse filho. Dois mil quilômetros nos separam. Mas isso não faz a menor diferença. Sua foto está junto com os outros quatro. Eu o controlo como toda mãe faz, mesmo a disatância. Eu penso, rezo e sonho com a felicidade dele, do mesmo jeito que faço com os outros quatro. Ele me chama de seu anjo, eu o chamo de meu pequeno.

Esse filho que não nasceu de mim, mas é meu. Todinho meu! Feliz Aniversário Jock Dean!

Acredito

2011-01-07T22:51:00.000-04:00

Eu acredito que sempre vale a pena sonhar. Mesmo que os sonhos, às vezes não se realizem. Valeu o sonho. Acredito que vale a pena perder tempo para olhar uma criança brincar por que nada é tão purificador quanto uma risada por motivo nenhum.

Eu acredito nas emoções. Nas boas emoções. No afeto, na alegria, na compaixão, na amizade. Acredito que mais que pensar, precisamos sentir a vida. Mais que entender, precisamos amar as pessoas. Mais que comprar coisas, precisamos conquistar pessoas. E mais que contar o tempo, precisamos vivê-lo. Intensamente. Profundamente. Sem medos ou barreiras.

Eu acredito que sempre existe um amanhã. Um dia depois da tragédia. Um renascer depois do fim. Um recomeço para quem anseia. Uma vida inteira por viver. Ainda que seja apenas um dia. Acredito que a gente é muito mais forte do que pensa e muito mais vulnerável do que gostaria. Mas que existe dentro de cada um uma centelha que nunca se apaga. E que por mais doloroso que seja, sempre encontra um jeito de continuar.

Eu acredito nas pessoas. E acredito ate que elas mesmo me provem o contrário. Acredito na capacidade do ser humano de se reinventar e de começar de novo, contra tudo e contra todos. Acredito que a gente nasceu para ser feliz. Para produzir, viver, amar e construir. O resto é só desvio no meio do caminho.

De escolhas, momentos e coragem

2011-01-02T09:14:00.000-04:00

A gente faz planos. E sonha, briga, faz mil arquiteturas de projetos. A gente imagina problemas em um milhão de cenários diferentes. A gente corre atrás e luta, às vezes, muitas vezes, contra a corrente, remando contra a maré e brigando com o caminho que a vida parece querer nos levar. E a gente senta e reclama por que nada vai pra onde a gente queria.

Enquanto a gente faz planos, a vida acontece. E pega você de surpresa, numa curva do caminho. Te pega como quem não quer nada e te tira o chão, o prumo, o rumo. E aí fazer planos pra que?

A gente vive querendo ordem. Querendo que as coisas aconteçam no NOSSO TEMPO, na nossa vontade, ao sabor das nossas inquietudes. A gente quer o AMANHÃ para ONTEM. E nessa ânsia, a gente esquece de viver o HOJE. Que é tudo que a gente tem. O ontem foi, não volta mais, não tem como resgatar ou fazer diferente. É história. Passou. O amanhã é um borrão na tela. Ninguém controla. Ninguém pode ter certeza. Tudo que a gente tem, o único lugar onde a gente pode ser feliz é HOJE.

A vida não faz planos. Ela acontece. E você tem duas escolhas: remar contra ela ou curtir o passeio. Viver o HOJE sem medo e deixar que o AMANHÃ se torne consequência. Ou viver na eterna espera do momento perfeito que nunca chega. Por que perfeição não existe. Ou só existe naquele futuro distante e borrado.

Seja um novo amigo, um papo de horas, aquela pessoa que faz seu coração dançar ou só um sorvete num dia quente....não importa. Seja feliz agora. Coma até a última migalha da casquinha! Hoje. Deixa que a vida (e suas escolhas no que ela te oferece) cuidem do amanhã.

Cinco Desejos

2010-12-21T17:10:00.003-04:00

A Sugestão foi da Flavinha, a Garota de Aquário, multimidia e seus montes de blog: listar cinco desejos para 2011. Vamos participar? As coisas sérias ficam por conta do video...eu amo essa música e a versão em espanhol fala de tudo que esse tempo devia ser, de mágica, afeto e renovação. As futilidades vão embaixo por que ninguém é de ferro!

PS: Odeio quando desativam a incorporação e tenho que ficar com video sem imagem, mas a música vale.

1- Um iPad:

Eu sou a garota propaganda de novas tecnologias, não aguento esperar, queria pra ontem. LINDO.

2- Quinze dias de Férias em algum lugar tropical:

Praia, sol, mar. Depois que Alice nascer quero ir para algum lugar assim, com muito sol. Quero suar. E não quero nem lembrar o que é neve. E o Rio de Janeiro não serve. É férias, não voltar pra casa!

3- Conhecer meus amigos e filhos virtuais:

Conheci gente tão legal esse ano, verdadeiros presentes. Já tenho encontros marcados em final de Janeiro com meu cyberfilho e um carnaval inteirinho pra mimar o Gil. E tem meu SUPER encontro de meninas com a @patriciadaltro, a @Coisasdelily e a @fernandareali. Vem gente!

4- Voltar a minha Lourice:

Minha alma é loura! Não sei como fui morena 35 anos. Não sou eu no espelho. Alice nasce e eu viro loura de novo.

5- Conhecer Matchu Pitchu:

Tinhamos pensado em ir esse ano, mas o médico disse não e sou uma grávida comportada. Vamos ano que vem, com Alice.

E quais são os seus desejos para 2011?

Confessionário 2010

2010-12-17T16:41:00.001-04:00

Eu roubei a ideia da Ju Ramalho do Blog Dedo de Moça, que tal participar também?

Pois bem! Aqui está o momento e o espaço para que se confesse e se faça toda a mea culpa, mea culpa...ou nada de culpa! O que você fez esse ano que merece um confessionário ou não deixar passar em branco de jeito nehum! Pode ser realizações, culpas mesmo( aliás quem não tem?) qualquer coisa realizada que queremos contar,desabafar, revelar nos gabar ou nos livrar!

Está aberto o confessionário 2010!

EU CONFESSO!

Confesso que morri de medo quando o Beto recebeu o convite para vir pra La Paz. E confesso que só concordei por causa de todos os convites que ele rejeitou antes, quando os meninos eram pequenos. E que agora acho que foi a melhor ideia em 22 anos ou não teríamos Alice a caminho.Confesso que descobri que gosto de carne de lhama, mas nunca achei que sentiria tanta falta de peixe. Ou que ficaria cansada de frio

Confesso que as vezes sinto culpa por não estar trabalhando fora e estar abusando do cartão de crédito do marido. Vinte e cinco anos tendo seu próprio dinheiro faz você se sentir meio Amélia no papel de dona de casa fulltime. Esquece o dona de casa, confesso que não tenho nenhum talento e que a casa só ficou completa quando consegui trazer a Fátima pra cá.

Confesso que me senti meio dispensável quando o mundo não parou só por que eu deixei três filhos no Brasil. Confesso que me senti meio inútil quando os três vão muito bem obrigada e nenhum desastre necessitou da minha intervenção.

Confesso que ainda tem dias que pergunto pelo Lucky e só então me lembro que ele se foi e o coração aperta de saudades. Confesso que não pude deixar de me sentir culpada de não estar ao lado dele nesse dia.

Confesso que comi chocolate demais, bolo demais, sanduíches demais e coloquei tudo na conta da Alice. Confesso que as vezes digo que é desejo, mas é só vontade mesmo. Confesso que adoooooooro ser mimada por estar grávida.

Confesso que parei de fazer contas quando percebi que estarei com mais de 60 quando a Alice for para a faculdade, E que de repente comecei a procurar rugas. Confesso que estou detestando ser morena de novo, principalmente por que os cabelos brancos ficam muito mais aparentes.

Confesso que ainda me deixa triste estar brigada com metade da família, mas ao mesmo tempo me dá uma incrível tranquilidade não precisar atender telefonemas que invariavelmente acabavam com meu bom humor. E que aprendi que as vezes um ponto final é a única solução onde vírgulas falharam.

Confesso que me assusta ver meu pirralho namorando e que queria amarrá-lo ao pé da mesa mais uns anos. Confesso que não queria gostar da namoradinha e fiz cara feia uns 3 dias. Confesso que ela me pegou pelo estômago com humintas fresquinhas. Você entenderia se tivesse provado.

Confesso que 2010 foi um ano rico em emoções e que algumas eu ainda estou digerindo, mas que me orgulho da coragem do Vic, do crescimento do Lipe, da força do Lu e da maturidade do Sal. Confesso que olhei pro Beto com olhos de menina de novo, e que eu tinha esquecido a sorte que tive com o pai dos meus filhos. E que me dei conta de novo de que nada vive sem ser alimentado.

E você? Confessa o que?

And The Winner is....

2010-12-15T16:42:00.001-04:00

Eu nunca fui muito fã das princesas Disney. Sempre achei que esse papo de dormir cem anos, perder sapatinho e esperar o príncipe dormindo no caixão era chato pra cacete. Talvez por isso eu ame Alice. Por que Alice não espera. Ela faz acontecer. E se mete em um monte de problemas no meio do caminho, mas isso faz parte do jogo, não é? Além disso, uma alma loura vivia em mim desde a infância. Eu gosto tanto da história de Lewis Carroll que quando os meninos eram pequenos eu criei uma versão alternativa: Pedro no País das Maravilhas, já que aqui em casa só tinha menino! Infelizmente meu talento artístico não permitiu que a história virasse um livro ilustrado, mas os meninos adoravam a versão masculina de Alice.

Gostavam tanto que quando eu engravidei a primeira sugestão de nome, do meu filho mais velho, foi Alice. E a briga nesses meses tem rolado ao redor de Elis (escolha do padrinho), Valentina (que eu andava apaixonada) e Alice.

Eu acho que um dia, Lhaminha vai contar as amigas que foi batizada por que a mãe era fã de Alice. Será apenas metade da história. A outra metade eu não sei se ela vai querer partilhar. Por que como mãe é minha obrigação tirar fotos comprometedoras, que vão arruinar sua adolescência. E como eu levo meu papel materno muito a sério, eu comecei cedo. Com a foto que vai ficar pra sempre explicando por que ela se chama Alice...

Close no dedo indicador esticado em cima do nariz, enquanto ela chupa o polegar. Melhor exame de DNA do mundo. Por seis anos eu lutei com um menino que chupava dedo exatamente assim(mas não contem ao Lipe que eu contei isso para vocês). E que até hoje ainda tem o vício de apoiar o rosto com o dedo indicador esticado em cima do nariz, quando está pensando. Me rendeu uma conta enorme no ortodontista e a certeza de que chupeta é muito mais fácil de ser abandonada. E é por isso que hoje Lhaminha ganha um nome, escolhido pelo meu primogênito. Acho que ela mandou um aviso lá de dentro de que Alice devia ser a escolha.

Fiz a ultra 3d hoje e chorei feito uma boba. Ela tem 28 cm aproximadamente e pesa cerca de 540g. Pelas contas do médico, já que eu não tenho a menor ideia da época da concepção, a idade gestacional é de 23 semanas e 2 dias e não 21 como pensamos a princípio. Isso significa que Alice deve nascer em meados de Abril e não no dia 05 de maio que era a previsão anterior. Ela bocejou, chupou o dedo, esfregou os olhos e chutou um bocado. É ativa e está tudo correndo como previsto. Está sentada, mas como eu terei que obrigatoriamente fazer uma cesárea, já que fiz duas anteriormente, isso não é muito importante. Ah e podem continuar chamando de Lhaminha, acho que vai demorar a esquecer o apelido....

Querido Papai Noel

2010-12-10T18:42:00.003-04:00

A Arte do Perdão

2010-12-06T17:41:00.001-04:00

Quando os meninos eram pequenos, nós tínhamos uma regra em casa: ninguém vai dormir sem pedir desculpas. Eles podiam ter ficado de castigo ou ter batido portas durante o dia, mas na hora de dormir tinham que fazer as pazes. E eles não gostavam muito disso, por que meninos odeiam pedir desculpas. Mesmo quando erram. E faziam meio que por imposição, meio que para ganhar sobremesa. Claro que não era a melhor das minhas idéias, mas eu queria mesmo que eles aprendessem que pedir desculpas é importante. Mesmo que a gente não goste. Só que remorso não se ensina.

E não gosto do conceito de culpa, sempre me parece muito ligado a valores arcaicos e que só servem para fazer você ficar parado, engessado e se remoendo. Acredito em se assumir a responsabilidade pelas consequências dos nossos atos. E acredito que assumir essa responsabilidade deve ser proativo. Deve nos levar para frente, nos fazer tomar atitudes melhores, aprender com os erros. E parte disso inclui pedir desculpas, fazer as pazes, voltar e refazer pontes que foram queimadas no caminho. E é um movimento dolorido. Por que você volta para um lugar magoado, uma pessoa queimada e que tem motivos de sobra para te olhar de maneira desconfiada. E daí que todo mundo sempre pensa no ofendido. E quase nunca no ofensor.

Quem magoa também carrega um fardo. Também fica com aquele pedaço de história entalado na garganta e sem saber direito como deixar para trás. E muitas vezes pedir desculpas nem é problema. Ser desculpado, perdoado e esquecido começa a ser mais simples que perdoar a si mesmo. Quando você se vê frente a frente com a certeza do erro, quando você deixa de olhar a situação do ponto de vista intelectual e começa a sentir...aí é que fica difícil. E você finalmente aprende o que é remorso. E remorso é uma droga. É um sentimento que aperta, que dói.

É piegas um texto desse chegando perto do Natal. Mas também é uma ótima época do ano para ser piegas por que você joga tudo na conta da Melancolia Natalina! Ser perdoado de algo ruim é o primeiro passo para apagar o remorso. O segundo é perdoar a si mesmo. E seguir em frente, zerar as contas. Escrever outra historia. Aproveite a licença que o Natal nos dá de ser piegas...quantas pontes você queimou? Quantas ainda dá tempo de reconstruir? Peça desculpas se precisar, desculpe a si mesmo. Perdoe seus enganos. E comece o ano zerado. Faz um bem enorme.

Em nome de Deus

2010-12-04T15:10:00.000-04:00

Eu não costumo falar de religião. O que não significa que eu não seja uma pessoa de fé. Eu sou. Em vários momentos da minha vida e por diversos motivos eu questionei dogmas, ensinamentos e religiões. Nunca questionei Deus ou minha fé. Também não faço desse assunto motivo de pregações por duas questões básicas: por que liberdade de crença inclui o seu direito de não crer e por que minha religião prega o não proselitismo. Hum...palavra difícil para um conceito simples: proselitismo é o movimento ativo de conseguir novos fiéis, converter pessoas e divulgar a sua religião. Evangélicos, Testemunhas de Jeová e Católicos são proselitistas. A Igreja Anglicana não é.

No entanto esse meu respeito a religião alheia não encontra reciprocidade na minha família estendida. Que inclui duas cunhadas muito religiosas. E eu fiquei pensando hoje em quantas maldades se fazem, em quantas dores se causam e quantas famílias se separam, tudo em nome de Deus. Como se Ele ficasse satisfeito com tal acepção de pessoas, ou se Ele tivesse dado a alguém nessa Terra cheia de pecadores o direito de julgamento sobre a Sua criação.

A relação entre familiares já tem uma série de percalços, seja pelo excesso de proximidade, a ideia de que se pode criticar sem se por no lugar do outro, a falsa noção de que tudo se perdoa de quem é da família, que quando você introduz questões dogmáticas fica ainda pior. E ao longo dos anos você vai fazendo concessões, você vai deixando alguns princípios de lado, vai abrindo mão de algumas brigas para poder acomodar todo mundo. E um dia você percebe que cedeu demais. Cedeu além do que devia e permitiu que algumas pessoas se sentissem no direito de ditar regras para a SUA vida. E que já não basta mais fazer ouvidos de mercador, fingindo não ouvir, por que eles não se limitam mais a dizer o que pensam, mas passam a agir e atacar. E aí você tem que dar um basta.

Eu defenderei sempre o direito de crença de qualquer um. INCLUSIVE O MEU. Liberdade alguma é absoluta. Ela termina onde começa a do outro. E crença alguma deve servir de justificativa para agredir, magoar e constranger o outro. É lamentável que eu tenha levado anos para perceber que permiti um excesso de presença de quem não merece essa consideração. Eu lamento profundamente pelo meu marido preso no meio de uma briga onde a intolerância religiosa atingiu um ponto que não dá mais para suportar. Em nome de Deus se criam disputas e regras que Ele jamais apoiaria. Lamento pela minha sogra que, por mais que eu tenha tido problemas, não merece ver os filhos rompidos ou os netos tendo que fazer "escala" para visitar sua casa. Mas não lamento pelo basta que dei hoje em quem acha que a sua suposta superioridade moral, baseada em dogmas religiosos lhe dá direitos de magoar quem eu amo.

Para mim o ano novo chega 27 dias mais cedo. Que seja um grande e feliz ano novo para todos nós, seja você religioso ou não, chame você Deus de Jeová, Alá ou Buda ou não o chame mesmo. Que possa reinar a tolerância e o amor.

PS:No sincretismo religioso tipico de nosso país hoje é dia de Santa Bárbara, representada nas religiões afro por Iansã, a rainha das tempestades....que venha um céu azul depois dela.

Boas Maneiras Cyberrnéticas

2010-11-30T17:18:00.000-04:00

Ninguém duvida que Com licença, Obrigado, Por favor e Desculpe são palavras mágicas e indispensáveis no dia a dia, mas e na net? Será que existe uma etiqueta padrão a ser seguida nos contatos virtuais? Se existe, ainda não me apresentaram. Mas acho que, como tudo na vida, você precisa ter um certo bom senso na lida com quem está do outro lado do monitor.

Isso não é um manual. São só sugestões do que eu fui aprendendo e selecionando depois de quase 10 anos de vida ativa na internet. Talvez você faça as coisas de um jeito diferente. E seja bacana para você. Desde que as pessoas com quem você se relaciona não se sintam mal, então está tudo certo!

Eu fiz algumas sugestões gerais e outras específicas para cada lugar, se você tiver alguma sugestão, manda pra mim que eu acrescento!

Em geral:

1- Lembre-se que atrás do monitor tem uma pessoa de carne e osso. Que tem seus dias bons e ruins, suas manias e esquisitices. Como na vida “real” você precisa respeitar para ser respeitado.

2- As palavrinhas mágicas continuam valendo. Peça com educação e agradeça a atenção, não se intrometa onde não foi chamado e se errar, peça desculpas. Pode ser por email mesmo

3- Por mais que você tenha amigos virtuais adoráveis, eles tem vida própria e precisam fazer coisas não ligadas a internet. Não tem nada mais chato que ser cobrado por que naquela semana você estava mais ocupado e não disponível.

No msn:

1- Nunca entendi por que o msn tem status ocupado e ausente. Está ocupado? Não entre no msn ué! Ausente? Desliga ou deixa no invisível. Mas se o seu amigo gosta de usar o status? Bem, se não for algo realmente sério, eu não chamo. Por que se ele está ocupado não tem tempo para mim e se está ausente não está ali.

2- Chamar ou não chamar, eis a questão! Quantas vezes você entra no msn e fica esperando a pessoa chamar? E esquece que talvez ela esteja fazendo a mesma coisa! Se vocês tem intimidade e você quer conversar, chame, não fique esperando. Agora, se você chama todos os dias e ela nunca...bem, talvez você esteja endo inconveniente. Eu chamo a primeira, segunda...se não me chamar na terceira, eu dou um tempo e espero me procurar.

3- Um monte de janelas e nenhuma atenção. Você tem 6453765 contatos. E quer falar com TODOS eles ao mesmo tempo. E aí a pessoa manda uma pergunta e você responde 45 min depois. Eu desligo o msn e vou dormir! Acho uma tremenda falta de respeito deixar alguém falando sozinho. Três ou quatro janelas é suportável, mas do que isso é bagunça e não da atenção a ninguém.

4- Oi e tchau. Faz parte da educação avisar que está saindo. A não ser que você caia (de verdade e não fingindo) dizer boa noite não mata ninguém.

5- Você tem algo realmente importante para fazer no msn? Não quer ser interrompido? Boqueie alguns contatos por um tempo. Não é crime, você só quer privacidade naquele momento.

6- Emoticons são bonitinhos. Mas coloque um código que não vá fazer ele aparecer no meio de uma palavra e deixar o interlocutor tendo que decifrar um enigma.

7- Conferência de video. Cuidado. Você pode ser gravado. Tenha muito cuidado com quem você aceita fazer video. Por padeão só faço video com família e amigos muito próximos

8- Gravar as conversas. Se você grava as conversas lembre-se que repassar é violação da privacidade e da confiança de quem conversou com você.

No blog

1- Comentários. Você pode e deve comentar. Blogueiros adoram comentários. Mesmo contra o que eles escreveram. Mas se limite a opinar sobre ideias e não sobre o caráter do blogueiro! Não use palavras chulas e nem se torne inconveniente. E nunca, JAMAIS entre num post e sem nem ler vá pedir parceria, divulgar link ou pedir visita. Eu comento se tenho algo a dizer e se a minha internet deixa. Tem alguns sistemas de comentários que são um horror.

2- Seguir ou não. Eu sigo os blogs que eu gosto. Não me importa se o blogueiro me segue ou não. O problema do seguir é que eu ainda não descobri como “des-seguir” e ai você sai clicando e depois se o blog muda de linha editorial você ainda está lá sem concordar com nada. E nunca JAMAIS venha com cobranças do tipo “estou te seguindo, me segue de volta” não passo nem na porta do link.

3- Parcerias. Tem quem exija reciprocidade. Eu não faço isso. O blog roll tá aqui para os meus leitores saberem o que eu leio. Por que eu gosto dos blogs e então eu linko para as pessoas conhecerem também. Quer me linkar? Beleza, obrigada. Mas na base da exigência eu não vou postar link nenhum.

4- Verificação de Palavras. ISSO NÃO É DE DEUS! Rsrs Sem mais, simplesmente tirem essa porcaria dos blogs de vocês. É antipático e irritante. Moderação só se você está sendo vítima de spam ou haters. De resto também parece antipático: olha você comenta, se eu gostar eu publico.

Twitter

1- Seguir de volta e sites para ganhar followers. ODEIO. Eu sigo quem tem algo a dizer, quem eu gosto, seja por que motivo for. Mesmo que não me siga. Mesmo que nem goste de mim. Mas não sigo por obrigação. E propaganda de sites de followers é block na minha TL.

2- Trollagens e comentários repetidos. Sabe o cara chato que manda DEZENAS de tweets contra algo que você escreveu só pelo prazer de reclamar? Troll. E normalmente usam argumentos em looping. Solução? A melhor arma do twitter: Block. E ficar mandando a mesma coisa 500 vezes também é um saco.

3- Conversas de seguidos, entrar ou não? O twitter é uma rede social. Se você está discutindo algo em aberto é CLARO que qualquer um pode dar opinião. Quer privacidade? Vai para o msn.

4- Indicações de pessoas e links. É uma das melhores coisas do twitter. Gostou de algo, divida. E aproveita para divulgar os amigos também, que eles merecem.

1- PPS, Correntes e afins. Não mande. Não passe adiante. Simples e objetivo. A não ser que você seja minha tia da Bavária, de 89 anos de idade, eu não vou responder e nem vou repassar.

2- Tamanho. Em geral seja breve e conciso. Se vocês são amigos ou se você precisa realmente explicar algo pode ser maiorzinho, mas por favor, nada de tratados ou monografias.

3- Responda! É questão de educação, mesmo que seja só uma linha, responda pra deiar o outro saber que você leu e tomou conhecimento.

Não dói nada ser educado e faz muito bem a todos que convivem com você.

Vale um Potosí

2010-11-28T10:12:00.000-04:00

Aqui na Bolívia existe um ditado bastante usado. Quando algo é muito bonito ou valioso diz-se que "vale um Potosi". Para entender o significado da frase você precisa conhecer Potosi. Localizada a 4690m acima do nível do mar, Potosí é o lugar mais alto do mundo habitado. Equivale a mais de meio Everest. É patrimônio da Humanidade e repleta de obras primas da arquitetura dos séculos XVI e XVII. Os lugares, a arquitetura,o céu, tudo é deslumbrante, no entanto a cidade pequena, menos de 200 mil habitantes, convive com população muito pobre, saindo do centro a visão é de periferia.

Eu de boné e casacão, a quinta da direita pra esquerda

A cidade não tem linhas aéreas comerciais, então saindo de La Paz eu precisei fazer uma excursão! Primeiro de carona no ônibus que levou a galera da Petros, eu fui de La Paz a Oruro. Uma viagem de mais ou menos 3h. Uma paisagem maravilhosa, campos enormes pintados com lhamas brancas e marrons e muitos pássaros que eu não consegui identificar.

A estrada entre La Paz e Oruro. O Pontinho branco é uma Lhama.

De Oruro a Potosí o melhor caminho é o trem. Ele só roda 4 vezes por semana e em horários definidos. Esqueça a viagem romântica dos filmes de cinema. No trem de Oruro você viaja com galinhas, crianças chorando, pacotes enormes e vendedores de tudo que você imaginar. O Trem não tem cabines, e todas as classe parecem iguais: bancos apertados e bem desconfortáveis. A paisagem compensa, mas os abismos assustam!

Estação de Oruro

Lago Socobaya, a caminho de Potosí

A primeira impressão de Potosí não é boa. A estação de trem e os arredores são cheios de vendedores ambulantes e existe muito lixo, para quem mora no Rio de Janeiro, é bem parecido com a região do Porto. Mas se afastando upouco e chegando ao centro histórico você começa a entender por que "vale um Potosí" a viagem!

Igreja de San Lorenzo

Eu, Beto e um casal de amigos, na Laguna de Tarapaya. Fazia uns 3° isso é a primavera Boliviana em cima das montanhas, pessoal!

Na sexta feira nós fomos ao Salar de Uyuni. Um deserto de sal pode não parecer um passeio interessante né? Mas você se engana. É um lugar absolutamente deslumbrante! A sensação de estar em um outro mundo, um universo branco. Nós chegamos as 6h da manhã e fazia muito frio. O fenômeno mais interessante é justamente a temperatura. Faz muito frio antes do sol nascer, mas o sal reflete tanto os raios de sol que as 11h você está suando em bicas. E salgado como um bacalhau!

Estrada para o Salar

Chegando ao Salar

Laguna Verde

Laguna Colorada, repleta de flamingos

Parece neve ou água, mas é sal

Fazendo graça com a falta de perspectiva no meio de todo o branco

E quando você acha que não tem mais nada para te surpreender...você descobre um hotel de sal. Paredes, mesas, camas...tudo é feito de sal. E você pensa que só políticos brasileiros tem ideias absurdas? Conheça o cemitério de trens, no meio do nada trilhos e trens corroídos pelo sal.

A comida nunca fica insosa, peque o sal na mesa. Literalmente!

Cemitério de Trens

Infelizmente não deu tempo de visitar o Parque Nacional do Sajama,com o vulcão extinto e suas lhamas selvagens. Mas eu volto. Visite os Andes, você vai se surpreender em como é bonito!

O monte Sajama....fiquei na vontade...

Blogagem Esmaltística

2010-11-27T08:27:00.003-04:00

O papo começou no twitter com a mega agitadora de sempre, a @fernandareali. A ideia era sugerir uma cor de esmaltes para que as viciadas em esmalte fizessem uma blogagem coletiva. Semana passada eu não pude participar, mas não resisti a cor sugerida essa semana. Vejam se não é irresistível:

Eu amo roxo. E esse eu descobri aqui na Bolívia, numa loja que vende alguns cosméticos importados. Ele tem uma textura muito sedosa. As fotos não dão conta do brilho que ele tem, mas é um brilho sem glitter, então não tem aquela textura áspera. E ele resistiu a minha aventura no Salar sem descascar. E olha que eu cheguei em casa me sentindo um bacalhau!

E ai meninas leitoras, que tal participar da blogagem semana que vem? Ninguém me perguntou mas eu sugiro essa cor para a próxima blogagem:

O esmalte é o Risqué Show, um tom de verde deslumbrante e super diferente. Eu amo de paixão.

PS: Esqueci de colocar a cor do esmalte roxo! É o Flormar da Pefect Polish. Eu encontrei numa loja de importados em La Paz

Lhaminha manda Oi

2010-11-19T11:38:00.001-04:00

Juro que eu levei um susto. Da posição vertical essa barriga não parecia tão grande. Ok, o médico tem razão, esquece o chocolate Lilah ou você vai terminar rolando até o hospital.

Estou com 17 semanas pelo último ultrassom. Os moletons ainda cabem. As calças jeans estão hospedadas no meu púbis mas ainda cabem. Os enjoos acabaram e eu tenho uma fome de leão na seca. Sono depende do humor da Lhaminha: tem dias que durmo até 12h por dia. Outros que 5h de sono me satisfazem. Mas eu não brigo com ela, se sinto sono vou pra cama. E estamos conversadas.

Comprei todo o estoque rosa do país. Sim, mea culpa, mea máxima culpa se essa criança virar uma patricinha mimada. E nem juntei ainda as coisas que os loucos dos 3 irmãos estão comprando. Aliás, aquele body de oncinha não é TUDO? E nem fui eu que comprei.

Tudo certo com os exames e a única dúvida ainda é se Lhaminha nasce em terras Bolivianas ou Brasileiras. Eu ainda não decidi, mas preciso resolver até Janeiro para saber se vou pro Rio e fico ou se volto em Março e sossego aqui. A dúvida é por que, nascendo no Brasil, ela sentiria bastante a volta pra cá e a altitude. Coisa que ela seria poupada nascendo aqui. Ao mesmo tempo meu obstetra de confiança está no Brasil, bem como todo o resto da família. Se eu for, precisarei ficar pelo menos até ela completar um mês e aí tem também a escola do Saulo e toda a logística envolvida em morar em dois países. Hum...deixa para Janeiro por que eu ainda não cheguei a uma conclusão.

Quanto aos nomes, Alice, Luna e Elis estão bem cotados, mas ontem eu caí de amores por um nome novo: Valentina. Eu sei, não é pequeno. Não é simples. Mas e daí que eu li o nome e me encantei. Posso fazer o que? Vamos ver que carinha ela tem, mas Valentina ganha peso.

Ah e por que eu resolvi escrever hoje? Por que é um dia especial. Lhaminha acaba de dizer oi. Senti a bebê mexer pela primeira vez hoje quando fazia minha caminhada. Aquela doce sensação de asas de borboleta....

Essa tal Liberdade de Expressão...

2010-11-17T00:29:00.001-04:00

Houve um tempo nesse país em que falar era crime e ter ideias era perigoso. Os tempos mudaram e, felizmente a liberdade de expressão é assegurada constitucionalmente. E aí que muitos andam confundindo liberdade de expressão com o direito de falar qualquer besteira.. E estão dando a preconceito e intolerância o status de opinião.

Existe uma máxima que diz que o seu direito acaba onde começa o meu. O meu direito de viver, de ir e vir, de manifestar afeto, de não ser alvo de discriminação, de ser igual perante a lei...TODOS esses direitos se sobrepõem ao seu "direito" de não gostar de mim. Eu pensei em escrever esse post no meu outro blog, por que ele nasceu de um comentário no Mãe sou gay, sobre o direito de não gostar de gays, mas a verdade é que esse é só UM dos comentários preconceituosos que dominaram a net nas últimas semanas.

Grita-se contra nordestinos e dizem ser só uma opinião. Ou que isso é liberdade de expressão. Faz-se rodeio de gordas na Universidade e é só "brincadeira". Um jornalista vai a TV dizer que os acidentes de trânsito são culpa do governo que barateou o crédito e agora qualquer miserável tem carro e isso é imprensa livre. Claro que enquanto eles dirigiam os carros das madames não havia problema nenhum. E se alguém reclama disso logo aparece um para dizer que queremos censurar a imprensa e isso fere o direito a liberdade de expressão.

Liberdade de expressão não é falar o que se quer! Nós vivemos num Estado de direito. A Constituição Federal lista em seu artigo 5° uma série de garantias individuais que não podem ser desrespeitadas com a desculpa da liberdade de expressão. Eu não posso discriminar, ferir a honra, a dignidade ou outros direitos em nome do suposto direito de dizer qualquer coisa que eu queira.

Voltando ao comentário que deu origem a esse post....se existe o direito de não gostar de gays, então é suposto que o direito de não gostar de negros, pobres, favelados, nordestinos, judeus, árabes, velhos, gordos...também esteja assegurado. Pessoas não são sabores de torta ou tipos de sapato. Você pode não gostar de abobrinha ou de sorvete de manga ou de sapatos de salto alto. Nem a abobrinha, nem o sorvete de manga ou o sapato alto tem direitos e garantias a serem respeitadas. Mas você não pode fazer isso com pessoas e achar que isso é liberdade de expressão.

Quer um exemplo prático? Você pode não gostar de ver dois homens se beijando? Pode. Você pode impedir que eles façam isso por que você não gosta? Não. Por que o seu direito de não gostar acaba quando começa o direito deles de manifestar afeto. Você pode não achar bonito um gordo de sunga na praia? Pode. Você pode impedir que ele entre na praia? Não. Você pode não gostar de pobres dirigindo carros na estrada? Pode. Você pode ir para TV e dizer que miseráveis que nunca leram um livro não devem ter carro? Não deveria poder.

O direito constitucional a liberdade de expressão não é um salvo conduto para a manifestação de preconceito, discriminação, xenofobia ou homofobia. Não existe direito de ser preconceituoso por que isso fere o direito a dignidade da pessoa humana. O direito a liberdade de expressão é diretamente proporcional a obrigação de zelar pelo bom uso dele. E o mal uso desse direito tem consequências. Morais e legais.

PS: A comparação com sorvete de manga e abobrinha e a inspiração desse post vem do @birdaun por que quem tem amigo nunca fica sem tema pra escrever

Da Ausência de Limites

2010-11-15T09:44:00.001-04:00

Ontem de manhã cinco jovens de classe média, entre 16 e 19 anos, atacaram três outros jovens na Av. Paulista. Usando lâmpadas fluorescentes como bastões, eles espancaram um jovem até que ele desmaiasse e feriram mais três no seu ataque de fúria. A polícia investiga se a motivação foi homofobia, mas nesse momento eu nem quero discutir isso. O que me choca e assusta é o discurso dos pais desses jovens.

Com um rapaz internado e mais dois feridos e uma acusação de roubo além da agressão, o discurso desses pais é de que seus filhos são vítimas. Eles não são marginais!Eles estudam! Eles tem pais! Eles foram provocados e tiveram uma atitude infantil! E depois de uns dias na Fundação Casa, eu acredito que esses garotos serão recebidos em casa com honras de heróis. Serão mimados e se reforçará a ideia de que agredir pobres, ou negros, ou gays não é assim tão grave. Afinal quem são essas pessoas para estar no mesmo espaço que eles, filhos nobres da classe privilegiada desse país?

Assusta-me muito esse discurso. Por que ele cria marginais. Ele propaga o preconceito. Mas antes disso é preciso pensar como esses jovens chegaram a esse ponto. Eles são um reflexo de um geração sem limites. Criada para acreditar que o mundo lhes deve algo. Com pais que abriram mão de sua posição de educadores e não aprenderam a dizer não aos filhos. Pais que substituem carinho por bens materiais, roupas de grifes e carros de marca. Que estão tão envolvidos em ganhar mais e mais dinheiro que esquecem de "perder" tempo para olhar o filho.

Eu tenho quatro meninos. Filhos da classe média também. E muitas vezes eu me preocupei com as companhias, com os lugares que eles frequentavam e com a ideologia que via ser propagada entre a turma deles. Eu sempre quis ser e sou amiga dos meus filhos. Sempre quis que eles pudessem conversar comigo sobre qualquer assunto. Mas jamais abri mão do meu lugar de mãe. Nunca esqueci que a responsabilidade de educar era minha. E que isso incluía frustrá-los muita vezes. E, às vezes, isso se reflete em coisas pequenas mas muito importantes. Como vender um vídeo game quando eles tinha 13, 11 e 8 anos por que os três quebraram as janelas da casa do vizinho e tinham que pagar. Ou dizer não, você não vai a festa por que eu não confio nesse lugar. E aturar as caras feias e os silêncios zangados em retorno.

Essa geração abriu mão de cuidar dos seus filhos e relegou essa responsabilidade a babás, escolas, professores... Mas os filhos sabem que estão sendo ludibriados. Eles sentem isso. E crescem sem limites, sem aprender a ouvir não e achando que o mundo está ali para servi-los. É de se estranhar que acreditem que não há nada de mais em bater em quem por algum motivo não fez ou não parece com o que ele quer?

Fui as Compras

2010-11-13T13:26:00.001-04:00

Eu sou expert em bonés. Tenho Phd em bermudas e camisetas de surf. Posso dar aulas sobre as vantagens e desvantagens dos tênis de cada marca que você citar e provavelmente sou especialista em marcas de bola de futebol. Eu tive CINCO homens em casa. Eu vivo num mar de testosterona. Então me perdoem se esse será um post MUITO perua. Por que finalmente eu vou ter uma menina. E daí que eu comprei as roupas e nem me dei conta do excesso de rosa por metro quadrado!

Agora que o exame de sangue confirmou que Lhaminha é mesmo menina eu me senti pronta para uma orgia de compras. E descobri duas coisas: o custo de vida na Bolívia é infinitamente mais barato para quem ganha em reais e é difícil demais encontrar algo que não seja colorido. Todos os meus filhos saíram da maternidade de branco. Adoro bebê de branco, mas aqui você praticamente não encontra roupas brancas e a vendedora olha para você como se você fosse um ET ao pedir algo branco. E te trás um monte de roupinhas coloridas e cheias de listrinhas.

Vamos parar de papo e mostrar as compras?

All Star Rosa xadrez. Já viram algo mais bonitinho? Eu quero um pra mim.

Isso é uma pantufa. De Plush. Rosa, evidentemente.

Praticamente um traje típico Boliviano, versão baby.Tricolores não se empolguem por que ela será flamenguista.

Body de oncinha. Presente do irmão não tenho nada a ver com isso. Mas é fofo.

Essa tem história. Vovó fez vinte e cinco anos atrás. Era pra ser do Vic que o médico jurou que era menina. Vai ser da Lhaminha.

Roupão de banho. Eu simplesmente PRECISEI comprar isso.

Essa loja é de enlouquecer uma grávida. Comprei seis desses macacões. São quentinhos e muito fofos, suaves demais ao toque.

Adoro essas calcinhas com babado na perna!

Roupinhas quentes por que aqui faz muito frio e ela vai pegar o inverno ainda bem pequena.

Essa manta em Patch eu comprei no Mercado de Las Brujas. Tem cada uma mais linda que a outra.

Bem, chega né? Não vou mostrar tudo de uma vez senão perde a graça. Semana que vem eu posto as roupas de cama e banho que comprei. De resto estamos bem, engordando e com muito sono!

Vocês acham que exagerei no rosa? (por favor não respondam sejam compreensivos com uma grávida)

Esse Blog é contra o Bullying

2010-11-11T12:52:00.000-04:00

Eu roubei o selo do blog da @patriciadaltro, A Vida sem Manual. Se você não conhece vai lá conhecer por que ela tem os melhores textos da internet. Inclusive até alguns que já viraram spam de tão bons que são e o povo sai roubando na cara dura. Não é meu caso, viu? Ela disse que quem quisesse podia roubar o selo, então eu tô dentro da lei!

Regras:

1- Explicar o que é bullying.

O Bullying, termo , segundo o Wikipedia usado para descrever uma forma de assédio interpretado por alguém que está, de alguma forma, em condições de exercer o seu poder sobre alguém ou sobre um grupo mais fraco é, para os brasileiros, novo como nomenclatura mas antigo como prática. O ato de humilhar o outro por não se adaptar aos valores do grupo, por ser diferente em qualquer sentido ou qualquer outro motivo não é novidade para ninguém. Todo já ouvimos falar, vimos acontecer ou fomos vítimas deste tipo de abuso. Aos olhos de alguns, o bullying pode parecer apenas coisa de criança ou de indivíduos bem humorados, que gostam de fazer brincadeiras com seus coleguinhas. A verdade contudo, é que trata-se de um comportamento inaceitável , uma vez que atinge a vítima em seu íntimo e pode trazer consequências sérias.

2. Contar se você já passou por isso ou não.Se sim (e você estiver a vontade) conte sua historia . Caso contrário expresse sua opnião sobre o assunto:

Eu era a branquela magrela do colégio. E tinha todos os apelidos possíveis: Olivia, leite, palito, fantasma. Eu odiava isso e como sempre fui brigona acabava reagindo aos tapas e sempre me dava mal.

3. Divulgar o link do blog que deu início a circulação do selo.

http://efeitomenina.blogspot.com/

4-Indicar mais 6 blogs que você acha que vão aderir a esta campanha.

Lágrimas de Crocodilo

Gay Expression

Quem não foi listado e quiser participar, fique a vontade. Quanto mais pessoas falarem sobre o tema melhor. Crianças e jovens estão sendo vítimas a todo momento de uma sociedade em que, se você não é branco, magro, cristão, hétero e sulista, você está "fora de moda". Uma sociedade que cultiva uma falsa homogeneidade, que afasta e pune qualquer um que ousa sair desse molde. E diferente do que eu li por ai, inclusive uma defesa absurda que bullying é normal e que estão querendo acabar com a infância, bullying NÃO DEVE SER TOLERADO. Jovens estão se suicidando por que não conseguem lidar com essa pressão insana e cruel. Denuncie, participe, esclareça e proteja quem for vítima. Diga não ao Bullying.

Como você me vê?

2010-11-08T17:02:00.002-04:00

Se você ainda não lê o blog Um pouco de Mim da Elaine Gaspareto, eu sugiro que você comece hoje. Mas pode ser depois de ler esse texto. E por que isso? Por que deve ser a terceira ou quarta vez que um post da Elaine me dá vontade de escrever algo, meio resposta meio inquietude. É um dom que ela tem. Ela escreve e você fica tocado pelo tema, ela te faz pensar. O post dela de hoje teve esse efeito de novo.Ela pergunta se nós já pensamos em como os outros nos veem e se essa visão é real ou não. E eu me peguei pensando nisso...

Eu perguntei ao meu marido primeiro. Afinal a pessoa me conhece a 40 anos. E ele respondeu que eu sou uma tempestade. Sempre pronta a cair. Sinceramente só por que ele voltou hoje de viagem eu não quis entrar em detalhes. Mas ele insistiu. Quem mandou perguntar né, Lilah? E ele continuou dizendo que eu não consigo fazer as coisas sem derrubar uma ou duas casas pelo caminho. E quando eu já queria derrubar uma casa (de preferência na cabeça dele) ele terminou dizendo que isso era minha melhor qualidade. Que eu não tinha medo de mudanças e nem deixava que o medo me parasse. Ok, eu me senti melhor. E ai perguntei a um amigo de mais de 20 anos a mesma pergunta. E ele disse que ele me via como alguém sempre tranquila, sempre centrada e preocupada em manter o equilibrio.

E você deve estar se pergutando se eu tenho dupla personalidade. Ou qual deles viveu esses anos todos enganado. Eu digo a você: os dois! Eu sou uma medrosa de carteirinha! Eu vivo afogada em receios e previsões sobre o que pode ou não dar certo, nesse ponto meu marido está completamente enganado (desculpe baby, pensa pelo lado bom, depois de 40 anos você ainda tem surpresas). E talvez por isso eu derrube uma casa ou duas. Por que faço barulho para espantar o medo. E tranquila e centrada? Oi, pessoa errada?

E aí eu me lembrei de algo que o AndreV me disse uns posts atrás, que você só vê no outro o que já existe em você. E pensando nisso eu fui um pouco além, acho que as pessoas veem você como elas PRECISAM de você, ou talvez você dê a elas oque elas precisam naquele momento. E a imagem que elas constroem de você vem da junção dessas duas coisas. Então dê aquilo que você pode e que o outro precisa...um dia você pode descobrir, surpresa, que você deu muito mais do que imagina e recebeu mais do que achou que merecia...

Lições que aprendi com o melhor cão do mundo

2010-11-06T12:03:00.000-04:00

Mesmo que te façam mal não desista do ser humano. Alguns podem ser ruins, mas tem muita gente que vale a pena.

Seja feliz. A vida é curta e não vale a pena guardar mágoas

Não morda se um rosnado resolver. Mas não deixe de defender o que você acredita e os que você ama.

Praia e Surf curam quase qualquer coisa. Quando não puder surfar, nade. E quando não puder mais nadar, só aprecie a praia.

Uma teimosia ou duas dá charme a sua personalidade. Você não precisa ser perfeito.

Trabalhar e se divertir é bom. Mas as vezes é legal só descansar ao sol sem pensar em nada.

Só por que você é mais forte não significa que deve machucar os outros.

Envelheça com dignidade e quando você se for, deixe apenas saudades em quem te conheceu.

Lucky foi resgatado de um canil em Junho de 1997. Tinha cerca de uma ano e meio. Tinha também sarna, uma bicheira que lhe custou 2 dedos da pata traseira e vermes suficientes para repovoar o mundo. Pesava apenas 21kg quando o normal para essa raça e idade é de 40kg. Apesar de ter conhecido o pior da humanidade ele nunca desistiu de acreditar no ser humano. Para ele, todos eram amigos em potencial e ele amava principalmente os pequenos. Nunca se importou com puxões de cauda ou orelha e nem com gritos.

Por 13 anos e 4 meses ele foi nosso melhor amigo, defensor e o cão mais grato que eu conheci. Cães deviam viver para sempre, mas como eles não tem muito a aprender, por que já nascem perfeitos, resta a nós nos conforma com o pouco de tempo que ganhamos deles e aproveitar as lições que nos ensinam.

Sua Excelência, a Barriga!

2010-11-01T17:42:00.000-04:00

Você passa a vida inteirinha tentando se livrar dela. Dieta, abdominais, sessões de drenagem, massagens e, quando tudo mais falha, o bisturi. Tudo para arrancar aquele pneuzinho insistente que não larga do meio do seu corpo nem com promessa e mandinga. Aí você engravida. E TODO MUNDO quer ver a barriga. Ontem. Esquecem que o feto mede 17mm e não faz nem uma ervilhinha no seu abdômen. Mas todo mundo não tira os olhos dela!

Nos dois primeiros eu usei minhas roupas normais até os cinco ou seis meses. Engordei uns 12kg em cada uma, mas principalmente no último trimestre. Na gravidez do Lucas eu tive um descolamento de placenta no quarto mês e precisei passar o resto da gravidez de cama. Engordei 25kg e podia ter saído rolando até o hospital, sem pausas. Claro que agora está todo mundo com o olho fixo na barriga. Que como você pode ver na foto, ainda não deu muito sinal de vida. Não, essa ondulaçãozinha é um pneuzinho e não a Lhaminha dizendo oi.

O outro ponto divertido dessa nova gravidez é que eu finalmente tenho peito! Eu nunca tive. Tanto que uns anos atrás comprei eles. De um cirurgião plástico off course. Só que agora eu tenho 200ml de silicone e mais uns 200ml de hormônio mesmo. Tô me sentindo a Fafá de Belém! E coisa complicada essa de ser grávida e loura. Principalmente quando você não nasceu loura. E quando tinta e bebês não se misturam. Ou seja, depois de muitos anos eu terei que encarar minha morenice de nascença. Por enquanto tô parecendo um cachorro malhado. Alguém sugeriu fazer luzes, mas meu cabelo é muito escuro, sem muito descolarante não fica louro de jeito nenhum. E eu prefiro não arriscar. De repente até vou curtir voltar ao tom normal.

De resto nunca me senti tão bem. Não tenho sono, nem me sinto cansada. Estou com uma energia ótima, super criativa e com desejos absurdos de comer comida que eu odeio, como miojo e biscoito de polvilho. Desde que eu não discuta com ela sobre o fato de Lhaminha não suportar comida quente, ela tem sido camarada. Tanto que eu engordei 5kg desde que cheguei a Bolívia. Mas a culpa é menos da gravidez e mais do chocolate. Que o médico já cortou e me colocou de dieta por que não sei exatamente quanto engordei desde o início da gravidez e quanto engordei antes.

Começamos agora o drama dos nomes. Eu quero algo simples, curto e forte. E tem quatro irmãos, um pai, meia dúzia de tios e um monte de amigos reais e virtuais palpitando. Para agradar todo mundo preciso parir umas cinquenta meninas. Tem alguns saindo na frente: Liz, Laís, Nina, Anne, Alice, Elis e Luna. Eu adoro Liz e Nina, mas tem gente implicando que Nina é nome de cachorro(aff, eu gosto!). Anne talvez não role porque minha neta é Ana e ficaria parecido demais. Laís é o predileto do pai e do filho caçula. O padrinho, meu filho número dois, quer Elis, em homenagem a Elis Regina que ele ama. E Lucas prefere Luna...sei lá, senti uma vibe meio narcisista nesse nome. Alice é a escolha do Lipe. Temos seis meses para decidir. Ou para batizar de Ane Alice Liz Elis Laís Nina Luna Bianchi. O que for mais fácil! Até por que eu acho que ela será chamada de Lhaminha por muitos anos!

O lado, nem tão doce, da internet

2010-10-30T17:08:00.005-04:00

O ano era 2007. A net bbb vivia uma confusão nunca antes vista. Malucos surgiam de todo canto, com as histórias mais mirabolantes do mundo. Eu, na época não tinha blog, não entendia o que era blogosfera e gostava mesmo era de falar mal da Siri (vou perder leitores, eu sei) e babar horrores na cueca branca do Alemão. E num dia desses eu conheci, virtualmente,uma pessoa. Em comum nós tínhamos o fato de gostar de escrever e ter uma penca de meninos. Os dela ainda crianças. Os meus já crescidos. Ela, jornalista. Eu professora. Ambas, comentaristas, ambas casadas. Ambas insones. Ficamos amigas. De jogar conversa fora nas madrugadas e cobiçar a bunda do Alemão.

Ele nessa época era só um conhecido. Gentil e prestativo, meio ingênuo. Ok, muito ingênuo. Inteligente e divertido, mas solitário. Um dia, ela me conta que o casamento, que já não parecia feliz a muito tempo, começava a acabar. E de repente, o menino ingênuo e a jornalista inteligente viraram amigos de infância. E eu assisti de fora. E, confesso, uma das únicas vezes que minha itnuição falhou miseravelmente. Eu acreditei. Eu ajudei. Eu incentivei e acarinhei.

Ela, ocupada com trabalho e cheia de projetos....mas engraçado, sempre com tempo sobrando na net...nunca tinha tempo de vir conhecê-lo. Eram problemas e mais problemas. Ele, sem grana para bancar a viagem. O tempo passou. Um mês, dois, seis, um ano. E eu comecei a ver furos. A estranhar a reticência, mas ainda acreditando. Ainda achando que ali existia algo de verdadeiro. Meu Deus, eu falava com os dois! Eu vi, eu ouvi, eu vivi. Não podia ser história.

Finalmente ela cede a pressão. E marca a viagem. E mostra passagens compradas, com data e número do voo. E tudo parece finalmente caminhar para o final feliz. Dois dias antes da data do embarque um sumiço. Telefones, msn, skype...nada responde. Nenhum contato. Então uma notícia, por um "parente", de que ela estava muito doente, mal súbito. Comoção entre os amigos. Desespero dele. Tudo confuso e estranho, assustador.

Um grupo de amigos se mobiliza. Milhas doadas, vaquinha, endereço e telefone na mão, ele embarca para o encontro, que se não seria o sonhado, seria finalmente um consolo. Mas no destino não existe o endereço dado. No hospital, nenhuma pessoa. O telefone fora desligado uns dias antes e a companhia não sabia ou não podia informar o assinante ou o motivo. Ele, perplexo,volta para o Rio sem saber o que aconteceu. Sem entender o que leva uma pessoa a ter tal comportamento.

As pessoas envolvidas se sentem perplexas, traídas. Amizades se desfazem por que fica uma desconfiança de quem fez o que e por que. Eu passei meses longe da net. Mudei meu nick, mudei de ares por que aquela história me fazia mal demais. Não pelas milhas que perdi. Não me fizeram falta. Foram dadas de coração limpo e alma tranquila. Mas por toda a dor causada e toda a tristeza e desconfiança que ficou.

Nunca mais soube dela. Uma ou outra vez achei que havia visto algo de comum em um comentário de blog, um gênero de escrever, uma história contada...mas nunca tive certeza. Ele nunca se recuperou totalmente. Principalmente por ser visto às vezes, como vilão de uma história em que foi vítima. Ou pelas chacotas de quem o achou ingênuo demais. Não sei.

Semana passada eu segui um link. E ao ler me vi de novo vendo uma história já conhecida. Me calei. Por que eu não tinha nem provas e nem motivos para falar nada. Comentei rapidamente apenas com a Washkel,meu baú predileto. E deixei. Até que a mentira veio a tona e eu assisti entre chocada e triste, mas não exatamente surpresa. Sabe? As vezes um raio cai duas vezes no mesmo lugar. Ou pelo menos bem próximo.

Vic

2010-10-28T09:36:00.000-04:00

Filhos do meio são os mais bem resolvidos. Frase feita? Pode ser, mas Vic é o menino propaganda dela. Falou aos 10 meses e andou uma semana depois. Ou melhor, correu. Ele nunca fez as coisas na velocidade dos outros. Não. Vic tem seu próprio motor pessoal. Que roda numa velocidade diferente do mundo.

Ele fez todos os esportes conhecidos pelo homem e alguns que ainda serão inventados...escorregar no corrimão da escada da igreja já é esporte olímpico? Uma tentativa enlouquecida de fazer um hiperativo gastar energia, quando hiperatividade ainda não era algo conhecido. E tentando não enlouquecer no processo. Não posso dizer o mesmo das professoras do primário. Tenho quase certeza que uma ou duas nunca se recuperaram da experiência.

Ele fugiu de casa aos 5 anos. Tudo bem que foi para a casa do vizinho, mas sintam o gênio empreendedor: ele levou uma muda de roupa, três rosquinhas mabel, algumas moedas e a chupeta do Lu. Tudo enrolado numa fralda. Até hoje não sei qual o objetivo da chupeta, mas o resto mostra que ele seria um menino prevenido na vida: comida, roupa e dinheiro! Aos dez ele inventou um jeito de ganhar dinheiro. Todos os três ganhavam brinquedos iguais. Vic guardava o dele e usava os velhos, quando o dos irmãos quebravam ele alugava os seus! O negócio deu tão certo que um ano depois ele tinha dinheiro suficiente para comprar um videogame. E tinha enjoado de sobremesa.

Eu parei de contar ossos quebrados e pontos quando ele tinha uns doze anos. Ou me sentiria a mais incompetente das mães na face da Terra. Ainda hoje se você procurar bem vai achar um curativo em alguma parte do corpo. De algum acidente que ele nunca sabe como aconteceu.

Dos quatro sempre foi o mais independente. E as vezes isso me levava a loucura. Como quando descobri que ele saltaria de para quedas aos dezoito. Outras vezes me deixava com um sentimento enorme de orgulho pela coragem de se jogar na vida. Mesmo morrendo de saudades quando arrumou um emprego em outra cidade e eu achava que ele não podia viver sozinho ainda. Claro que eu estava errada.

Ele é capaz de esquecer aniversários e natais se alguém não lembrar, mas nunca esquece de dizer eu te amo. É “desencanado” e a pessoa mais livre de preconceitos que eu conheço. Na praia, surfando ou na vida jamais teve problemas se a pessoa era do Vidigal ou da Atlântica, hétero ou gay, branco ou negro, homem ou mulher. Ele não gosta de convenções e as vezes se mete em enrascadas pela falta de freio social, ou de filtro entre o cérebro e a boca. Mas tem o maior coração do mundo.

Ah...sim, hoje é seu aniversário, menino! Apesar de você ter esquecido....Thiamu!

E eu fiz xixi....

2010-10-27T08:27:00.001-04:00

Hoje eu estou dividida entre dois sentimentos: a euforia e a revolta. Da primeira falarei aqui, da segunda convido vocês a lerem o relato no Mãe, sou Gay!

Semana passada comentaram no echo do Echollândia sobre um teste de urina para saber o sexo do bebê. Achei que era brincadeira. No meu tempo (gente, que frase horrível!) até a ultra não era assim tão confiável, já que garantiram que o Victor era menina. Mesmo eu dizendo que era menino e aquele borrão na tela era um engano do médico. Só que era sério e o tal teste existe mesmo. Chama Intelligender e você faz em casa mesmo, sem muita enrolação.

O problema? Onde eu arrumo isso na Bolívia? Mas quem tem um filho curioso nunca se aperta. Foi eu dizer que dava pra saber o sexo com um teste de urina e o Lucas saiu do trabalho, comprou a coisa e me mandou...tudo em umas 2h! Tô dizendo que corro o risco de ter o bebê sequestrado pelo irmão com excesso de instinto paternal...

O teste chegou ontem a tarde e eu me roí de ansiedade a noite toda, por que ele só pode ser feito com a primeira urina da manhã...e dá-lhe de não querer fazer xixi de noite por que vai que não tem xixi suficiente de manhã? Mais 24h para saber se é menina ou menino não rola, né? Confesso....eu quero uma menina. Mas essa é uma vontade que eu fiquei enrolando na mente, por que a mais de 25 anos não nascia uma menina na minha família. Tradição quebrada pela Laurinha. E eu não queria me empolgar....mas cadê que eu me referia ao bebê no masculino? Era sempre ela. Mesmo sem querer.

E essa gravidez tem sido tão diferente. Tirando o enjoo chatinho eu tenho me sentido super bem, disposta, extremamente produtiva, sem dores e nem reclamações típicas dos primeiros meses. Me sinto cheia de energia. E você deve estar começando a ficar irritado com a minha enrolação. Mas eu queria que você sentisse o mesmo que eu senti nos dez minutos que levaram para o xixi mudar de cor. Juro para vocês, foram uns 3 séculos de tempo! Seis olhos grudados no vidrinho (eu, Beto e Saulinho) e nada do xixi mudar. E como menina faz o xixi ficar laranja, dá-lhe de palpites do tipo: olha, acho que escureceu! Nada...o xixi continuava com cor de...xixi!

Então finalmente o alarme tocou (Beto colocou um alarme no relógio, imagina se tinha alguém ansioso) e fomos comparar o resultado com as duas tiras coloridas que vem no potinho do teste...

E aí olha o resultado aqui:

Verde é menino, se não mudar de cor ou ficar alaranjado é menina!

Segundo o fabricante o índice de acerto é de 90%. Segundo a minha intuição, é menina! Provavelmente a mais perua que vai pisar na face da terra, com um pai, quatro irmãos mais velhos e um monte de tios doidos para fazer uma verdadeira invasão rosa na minha vida cheia de testosterona. Agora é só pensar no nome!

Auto Retrato

2010-10-22T15:24:00.002-04:00

O @mauj77 recebeu esse meme da amiga Joana Campos, do Blog De mim para você... de você para mim Eu, que sou intrometida e adorei, copiei e colei.

Um auto retrato, baseado em 20 questões prévias que deverão ser respondidas com sinceridade.

1 – Se me dou bem com minha sogra.

Hum. A vida seria bem mais fácil se meu marido fosse filho único e órfão!

Acho que responde a pergunta né? Minha sogra é a tradicional mãe portuguesa. E mãe portuguesa de um único filho homem. Que casou com a maluca que já tinha dois filhos. Então tá né? Já perceberam.

Felizmente estamos separadas por 2200km. E ela odeia viajar de avião. Infelizmente ela ainda gosta de telefone. Se você tiver alguma história de terror sobre os malefícios do uso prolongado de telefones em ligações internacionais, manda pra mim!

2 – Qual o seu desafio?

Aprender a ser mais sutil. Eu não quero dizer aprender a mentir. Mas a dizer as coisas com um pouco mais de delicadeza. Não chutar filhos do armário, não contar para o marido de uma gravidez inesperada via telefone e sem preparação, não dizer para a minha cunhada que ela está enchendo o saco e não vou mais atender telefonemas. Deve haver um jeito mais delicado de fazer essas coisas. Só não descobri ainda como. Mas tô tentando!

3- O que diria a seu chefe se ganhasse a Loteria?

Bem...nesse momento eu não tenho chefe. O último era um professor chatésimo que achava um absurdo eu querer ensinar literatura estrangeira na universidade fazendo meus alunos lerem Harry Potter e Nármia. Então se eu ganhasse muito dinheiro não falaria nada, mas mandaria um carregamento de "subliteratura" para ele, todas devidamente encadernadas em capas reluzentes de clássicos.

4- Que faria se descobrisses que alguém te está mentindo?

Depende. Eu costumo querer saber o que motivou a mentira. Se for algo que eu consiga compreender, posso perdoar. Sou radical apenas em uma questão: calúnia. Quem mente para ferir e magoar o outro não tem vez na minha vida.

5 – Se tua casa sofre um incêndio e apenas podes salvar uma única coisa, que salvarias?

O que são coisas? Se por coisas entendermos objetos, eu salvaria as fotos. São lembranças preciosas.

6 – Entras num local com muita gente, que fazes?

Eu DETESTO lugar cheio. A não ser que seja minha casa. Acho que o que eu não curto é estar no território de outro e me sentir acuada. Mas na hipótese de eu estar num lugar desses, procuraria o espaço mais aberto possível.

7 – Vês um recipiente meio cheio ou meio vazio? Porque?

Meio cheio, sempre. Mas já fui do tipo meio vazio. Aprendi que a felicidade e o otimismo são questões de escolha.

8 – Encontras uma Lamparina Mágica. Que três desejos pedes?

Hum...muito miss falar em paz mundial, fim da fome e do preconceito. Ainda que eu gostasse disso.

Então sendo fútil: ser loura natural, uma internet de 20megas e suprimento ilimitado de chocolate

9 – O que te levou a criar um blog?

Bem...no início era para compartilhar contos, mas virou uma bagunça exatamente igual a minha mesa de trabalho. Então, hoje a função primária, é servir de um canal para organizar meus pensamentos.

10 – Se fosses um dinossauro, como te chamarias?

Um Pterodáctilo. Para poder voar sem avião!

11 – Você mudaria algo no seu passado?

Nada. Qualquer coisa que eu mudasse me tiraria de onde estou agora e eu gosto muito de quem sou hoje.

12 – Qual é o teu Sonho?

Nossa, tenho tantos. Mas se é só um vamos ao mais atual: uma volta ao mundo de navio.

13 – O que de mais vergonhoso fizeste?

Tantas coisas... mas a que me deixa vermelha até hoje foi trocar o bebê no parquinho.

14 – Se fosses um animal, qual serias?

Um cachorro. Amoooooo!

15 – O que nunca farias por dinheiro?

Matar. De resto acho que dependendo da grana eu faria.

16 – O quê ou quem é capaz de tirar-te do sério?

Preconceito me tira do sério. Fanatismo. Maldade gratuita. Gente folgada que acha que o mundo deve algo a ela. Ultimamente, minhas cunhadas estão no topo da lista!

17 – O que fizeste em tua Vida de que tenhas tanto orgulho?

Meus filhos. Todos quatro. Completamente diferentes uns dos outros, mas eu sei que são meninos de bem, com corações enormes. Tenho orgulho de saber que não importa o que aconteça eles aprenderam a estar lá uns pelos outros.

18 – Como gostarias de te enamorar?

Do jeito que foi, mesmo com os erros que cometi. E pelo mesmo homem que eu conheci no tanque de areia aos 3 anos. Não mudaria uma vírgula da nossa história.

19 – Com que personagem, famoso ou não famoso, gostarias de parecer-te?

Sempre quis ser o Mógli! Eu amo animais e quando era pequena sonhava em viver na floresta e ser criada pelos macacos...rsrsrsrs. O fato dele ser menino é só um detalhe

20 – O que prezas mais na Vida?

Família e amigos. Posso viver sem qualquer outra coisa. Sem eles não.

5X Mãe

2010-10-21T09:00:00.003-04:00

Blogagem Coletiva da Mulher e Mãe @redemulheremae.

Semana passada a @fernandareali sugeriu que eu escrevesse um livro sobre a experiência de ser mãe em momentos tão diferentes da vida. Isso não é um livro. E nem é exatamente o tema que ela propôs, mas ao começar a escrever esse post o título que ela sugeriu e a forma que ela pensou para o livro me veio a cabeça. Ao invés de um capítulo, um parágrafo. Ao invés das diferentes experiência, o vínculo, um segredo que tenho com cada um deles.

Lipe: Meu menino sério que entrou na fila da responsabilidade umas dez vezes antes de nascer. Eu tinha tanto, mais tanto medo quando ele nasceu. Medo de não dar conta, de fazer errado, de machucar, de não saber cuidar... Lipe foi um bebê tremendamente chorão. E claro que a culpa disso era do meu medo e da minha ansiedade. Que ele percebia e devia pensar “como essa criatura quer cuidar de mim se ela morre de medo de me segurar?” Um dia, numa das minhas muitas reclamações ao pediatra, ele sugeriu que eu deitasse Lipe de bruços na minha barriga quando ele chorasse. E eu fiz. Meio desconfiada, mas fiz. E na primeira vez que o coloquei, só de fraldas, encostado na minha pele ele parou de chorar em menos de um minuto. E levantou aqueles enormes olhos verdes e aguados e acho que me viu pela primeira vez. E naquele silêncio da casa, sozinha com ele eu acho que entendi pela primeira vez o que era ser mãe. Vinte e sete anos depois, ele ainda adora dormir deitado no sofá, com a cabeça no meu colo...e cafuné é a melhor forma de fazê-lo relaxar.

Victor: Meu Vic. Alguém disse que filhos do meio são os mais safos. Os que se viram melhor e aprendem mais rápido. Vic é o garoto propaganda dessa frase. Ele andou primeiro, falou mais cedo e fazia negócios com o dinheiro da mesada aos 10 anos. Com Vic eu fui mais relaxada. A lembrança mais gostosa que eu tenho dos anos de pré adolescência dele eram as noites de pipoca. Só nós dois gostamos de filme de terror. Então ficávamos na cama, debaixo do cobertor comendo pipoca e discutindo a maquiagem horrível de filmes antigos. E nesses papos eu escutava tanto mais...tantas histórias que ele me contou no meio de zumbis, serras elétricas e sangue artificial. Pode parecer estranho, mas foi ali que ele me contou que ia perder a virgindade e eu conversei sobre sexo seguro. Foi nas noites de pipoca que ele falou sobre o pai biológico e a ausência de relação entre eles, sobre as dúvidas no que seria quando crescesse. Ali nos fizemos nossas melhores Drs e acho inclusive que estamos precisando ver o Massacre da Serra Elétrica de novo por esses dias....

Lucas: Meu macaquinho. A família inteira o chamava assim por que ele “escalava” minhas pernas para subir no colo onde quer que eu estivesse. Sempre foi o mais afetuoso deles. O mais tímido e quieto também. Nossos papos eram no carro. Ele nunca se adaptou a escola dos irmãos e por isso ele ganhava uma carona extra de meia hora na ida e meia hora na volta, todo dia. E nessa meia hora nós conversávamos de tudo e todos. Quieto e tímido, ele costumava “sumir” na multidão exuberante de meninos que entravam e saiam lá de casa, mas naqueles 30 minutos no carro eu era só dele. E conversávamos de tudo e nada, com o mesmo entusiasmo, enquanto ouvíamos Legião Urbana...ele é o único dos meus filhos tão fanático quanto eu...e cantávamos desafinado junto com o CD. Anos depois eu lembraria de um verso da música predileta dele enquanto o mundo caía aos nossos pés: “mas é claro que o sol vai vai voltar amanhã, mais uma vez eu sei...” Renato sempre soube o que dizer não é, amado?

Saulo: Eu contei a história dele AQUI. Dos nosso namoro de idas e vindas, de acertos e falhas. Dos seus longos silêncios que enlouqueciam a tagarela que mora em mim. Eu tinha seis cães quando ele veio morar comigo. E ele morria de medo deles. Por que eram grandes e assustadores e ele nunca havia tido contato com animais. Um dia eu trouxe para casa um hamster. Pequeno e assustado como ele. E Saulo ficou horas na frente da gaiola vendo Bingo se exercitando na roda. E ali, sentada no chão, vendo Bingo comer sementes de girassol (uma cena deliciosa) nós conversamos sobre medo, sobre solidão, sobre estar assustado e preso. E foi olhando Bingo que ele deitou pela primeira vez no meu colo. Tímido e sem saber muito bem como, “só para olhar a casa do Bingo”. Dois anos depois quando Bingo morreu, foi enterrado com as honras que um cupido merece. Hamsters até hoje me fazem sorrir.

Agora estou grávida de novo. Começando um novo vínculo com esse bebê. Lhaminha ainda é só um camarãozinho, mas o coração bate forte e rápido. O primeiro momento de emoção foi ouví-lo. Não sei se vamos brincar de fazer cócegas ou conversar olhando para Illimani para formar esse vínculo. Se existe algo que eu aprendi nesses vinte e sete anos é que cada filho é único. Você não os ama igual. Isso é mentira. Por que eles não são iguais. E precisam de coisas diferentes. Amar é justamente poder fornecer isso...seja dormir abraçado no sofá e ensinar a ser menos sério, compartilhar fofocas num filme de terror, chorar abraçado quando o mundo parece terminar ou só contemplar um hamster se alimentando. Não importa. Tudo é amor. Um vínculo que nada quebra. Nunca!

Eu voto dilma

2010-10-20T19:24:00.002-04:00

Eu nunca fui miserável. Eu não sei o que é passar fome. Eu nasci em uma família de classe média. Que me deu estudos e base para fazer o que eu quisesse. No Brasil, eu moro num dos melhores bairros do Rio de Janeiro. Eu tenho carro, meus filhos estudaram em boas escolas particulares e eu só sei o que é o SUS de ouvir falar. Não tenho vergonha disso. Meu pai ganhou o dinheiro que deixou para nós de forma honesta, como a maioria dos imigrantes espanhóis: com restaurantes e muito trabalho. Também não tenho orgulho. Por que eu não fiz nada disso. Eu cheguei ao mundo com meu caminho bem organizado. E, se dei cabeçadas pela vida, tive quem me apoiasse em vários pontos do caminho.

Eu tenho uma amiga. Mais que isso, um anjo da guarda. Eu só cheguei onde cheguei, com mestrado e um doutorado pela metade por que ela me ajudou. Ela não tem a menor ideia do que seja mestrado. Não entende que tanto eu fico mergulhada em computadores e livros. A vida dela foi muito diferente da minha.

Negra, favelada, sem estudos, ela chegou na minha vida vinte e dois anos atrás. Para tomar conta dos meus filhos enquanto eu ia para universidade terminar o que as cabeçadas tinham me impedido de fazer. Ela os ninou, deu bronca, levou no parquinho. Ela deixou seus filhos na favela para cuidar dos meus na zona sul. Pegando sei lá quantos ônibus de ida e volta. E vivendo do salário que eu paguei. Que era talvez, 10% da minha renda. E por muito tempo eu não tive a consciência das diferenças enormes que nos separavam, mesmo que nossos mundos parecessem se cruzar.

Eu era Petista. Muito mais por revolta juvenil que por ideologia. Até a Fátima entrar na minha vida e eu ver de perto a realidade que eu só sabia de ver contar. Ela não entende nada de política. Não tem a menor ideia de quem sejam os fundadores do PT. Mas ela sabe que a vida dela mudou nesses anos. Que seu filho mais novo não precisou que eu pagasse o cursinho como paguei para o mais velho ( e isso não é confete, só realidade), mas entrou na faculdade mesmo assim. Que a casa que o mais velho tem, ele comprou sozinho, com o “programa do Lula”. Ou que ela pode começar a fazer planos para aposentadoria...novamente adiada, mas não por falta de grana e sim pelo desejo de ver mais um bebê.

Eu voto Dilma. Por que eu aprendi a não olhar só para meu umbigo. Por que esse país é muito mais que minha casa confortável e meus filhos de barriga cheia e canudo debaixo do braço. É de milhões de miseráveis condenados por séculos a subempregos, que pela primeira vez veem um horizonte onde seus filhos não repetirão esse ciclo. Por que eu quero um país onde o meu bebê e o neto da Fátima possam viver sem que a felicidade e opulência de um, signifique a fome e a dor do outro.

Tum tum tum

2010-10-19T13:20:00.000-04:00

Tenho nada para falar não...só para escutar!

Tem coisa mais linda? Ainda não descobri...

Eu tentei colocar só o mp3, mas não descobri como, então usei a foto e fiz um video tosco no movie maker. O que interessa mesmo é ouvir né?

São 172 bpm, segundo o médico, coração de menina, meninos tem batimentos mais lentos...não é que somos estressadas desde o útero?

Gil

2010-10-17T09:50:00.001-04:00

Ele é uma das melhores pessoas que eu tive a chance de conhecer. Às vezes, quando conversamos, eu tenho a sensação de falar com alguém séculos mais velho que eu. Não importa que o calendário diga o contrário, ele é muito mais maduro do que eu provavelmente já serei. Melhor também. Infinitamente mais tolerante. Com uma capacidade enorme de se colocar nos sapatos do outro. E por isso talvez, muito mais generoso nos seus julgamentos.

Ele tem um senso de humor sarcástico, quase negro. E é engraçado, por que é como se esse senso de humor fosse quase uma persona, um ser a parte. Como ele diz, um tanto esquizofrênico. Ele pode estar sangrando por dentro, mas o humor ainda está lá. Até e, principalmente, para zombar de si mesmo. E junto a isso vive uma alma doce. Um coração carinhoso como poucos.

Ele não é de muitos mimimis. Não. Nada de declarações apaixonadas. Ele vai zombar disso se você fizer. Seu amor é prático. Pragmático. Feito de gestos e não de declarações e bombons. Nada de perder tempo com grandes frases, mas diga que precisa dele e pronto, você terá a seu lado o melhor dos ouvidos.

Ele tem a voz mais suave do mundo. Inteligente, culto, divertido. Um senso de justiça que o faz olhar vários ângulos de uma questão. E que o faz perdoar muito mais fácil quando o ofendido é ele. Mas seu senso de lealdade é ainda maior, e perdoar o que fazem aos amigos é bem mais complicado. Nesse ponto somos iguais. Mesmo ele insistindo que eu sou dura demais em alguns julgamentos que andei fazendo. É o roto falando do esfarrapado.

Eu me encontrei com ele por um acaso. Uma sugestão num tweet, para seguir alguém que era divertido e engraçado, lá naquela época doida do BBB. Mas ele ficou, por que muito além do sarcástico e debochado @AndreV_, existe uma alma que eu aprendi a amar e respeitar, pela grandeza de sentimentos que ela abriga. Eu sei que ele permite que muito poucos vejam o Gil que mora ali dentro. E por isso me sinto privilegiada.

Ah...não, hoje não é nenhum dia especial, não é aniversário nem nada assim. Só deu vontade de dizer quanto eu me sinto feliz de fazer parte da vida dele. E eu sei que essa é uma mensagem para lá de pessoal para estar num blog, mas se eu não posso escrever sobre o que eu quero no meu blog, vou fazer onde?

Primeira Foto!

2010-10-16T11:10:00.001-04:00

A primeira foto do meu camarãozinho. Sempre tive a sensação que eles parecem camarões nas primeiras ultras. Não que eu tenha passado muito por essa experiência por que vinte e sete anos atrás ultrassom não era um exame tão rotineiro assim. E agora que a euforia dos primeiros dias diminuiu eu comecei a pensar nas diferenças desses momentos, grávida aos dezesseis e aos quarente e três.

Lipe, meu mais velho, foi alimentado na barriga, com barras de chocolate e salgadinhos. Eu estava assustada, sem saber como cuidar de mim mesma. Enjoei até os sete meses, muito mais por questões emocionais do que físicas. Com Victor, o segundo, eu lembro de muito trabalho, muitas fraldas (de pano!) por que ele chegou quando Lipe mal tinha dois anos e ainda não tinha se livrado das suas. Lucas foi planejado, por mais que pareça uma loucura um terceiro filho logo depois de tudo isso, mas foi uma gravidez difícil por que eu tive um descolamento de placenta no quarto mês que me deixou de cama o resto dela. E lá se vão vinte e dois anos desde a última vez que eu senti enjoo matinal ou vi uma fralda de perto, por que adotei Saulo aos seis anos. E como foi diferente ser mãe aos 36 anos! Com muito mais tempo e menos neuras.

Quando eu suspeitei dessa gravidez, minha primeira reação foi de negação. Como assim? Eu acabei de ser avó, não faz o menor sentido estar grávida, é pura viagem da minha cabeça. E guardei aquela sensação bem quietinha sem dizer para ninguém.Só que com o passar dos dias ela foi ficando mais forte. E confesso, um sentimento bom tomava conta de mim. Eu amo crianças, eu adoro ser mãe. Uma vontade escondida que sempre tive de engravidar de novo depois do Lucas e que por uma série de motivos nunca pode acontecer, de repente voltou a me visitar. E eu comprei dois exames de farmácia que deram positivo. E eu contei, assustada e feliz, para dois amigos na net..

Ver o bebê no ultrassom e torná-lo real na minha vida foi uma das sensações mais intensas da minha vida. Exatamente igual a todas as outras quatro vezes em que me vi mãe. Eu já escutei de alguns que isso é uma loucura nessa fase da minha vida, que meu bebê terá pais que não poderão acompahá-lo, mas acho isso uma tremenda besteira. Para Lipe, Victor e Lucas eu dei minha juventude, meus receios, meu crescimento. Com eles eu aprendi a ser mãe e errei muito, acertei outras vezes. Dei a eles meu entusiasmo adolescente, minha energia. Mas os roubei de algum tempo e tranquilidade. Com Saulo eu exercitei minha paz, meu tempo mais leve e menos corrido, minha disposição, minha vontade de rolar no chão e não ter pressa.

Para esse bebê, minha Lhaminha (o apelido pegou, melhor não discutir), fica minha maturidade. Minha vontade de recomeçar, minha sensação de renascimento. O engraçado é que com tanto tempo entre uma e outra gravidez, me sinto um pouco mãe de primeira viagem, com todos os receios delas. O que comer, quanto dormir, isso faz mal, aquilo é ruim....Então esperem muitos posts de grávida em pânico, muitas fotinhos de enxoval e muita babação dessa que se descobre começando tudo de novo, vinte e dois anos depois, mas com as mesmas emoções

Da esquecida arte da saia justa

2010-10-14T14:23:00.001-04:00

Eu sou uma mulher de jeans. E quando ignoro o espelho, de moletom surrado. Gosto da liberdade de movimentos. E como sutileza passou longe da minha vida, gosto de liberdade na vida também, não sou de muitas delicadezas. Daí que ela anda me aprontando cada falseta que vocês não imaginam.

Essa tal de vida e a prima dela, a coincidência, cismaram que Lilah precisa aprender a arte da saia justa. E eu fico putinhada da vida com isso. Por que eu não tenho o menor talento para coisa. Isso de subir em ônibus de mini saia, com medo da calcinha aparecer não é comigo. Mas cadê que D.Vida aprende a não brincar assim?

Imaginem a seguinte situação: um dia você escuta uma história aqui e te contam todo um drama (e drama mesmo não é força de expressão, nem estou desdenhando). E você quer matar, com requintes de crueldade, o causador de tudo. Por que meu amigo, tem que ser muito FDP para fazer o que fez. Tem que ser alguém sem nenhuma noção de respeito ao próximo ou bom senso. Só, que quem conta a história, entrou na fila da elegância umas dez vezes antes de nascer. E te conta a história, mas não entrega o nome do santo. E o tempo passa. Com a plena certeza que o safado inominável que fez esse absurdo precisa arder no inferno e chamar o capeta de meu louro.

Daí que um dia você está no msn num papo delicioso. Com uma pessoa divertida e alto astral com quem, de cara, você se identifica. E você não faz a mais leve ideia que a vida vai te dar um soco bem ali! E você descobre que está falando com o “safado inominável” que você queria que fosse chamar capeta de meu louro. E aí galera? Faz o que? Você escuta a história do outro lado. Você descobre que o “inominável” não é o monstro do lago Ness e que por trás de uma história tem uma pessoa. Que sim, fez uma merda com M maiúsculo, mas caramba, você já teve 20 anos. Você já fez merda também e você sabe que às vezes depois de feito não tem como consertar. Não tem como voltar atrás. Que coisas quebradas, às vezes, não colam mais. E se quem apanha guarda a mágoa, quem faz leva a culpa. E que as duas coisas são pesadas para caramba.

Valeu, D.Vida, outra lição aprendida, mas dá para dar um descanso e devolver meu moletom? Saia justa não fica bem para mim!

Um susto, uma surpresa, uma benção...

2010-10-13T10:53:00.001-04:00

Sabe...quando eu escrevi sobre as Delícias da Maternidade Madura eu não tinha ideia de que menos de dois meses depois ia estar aqui para contar isso para vocês. Por que sei lá...dá um misto de orgulho, medo, alegria e embaraço. Tudo junto e misturado. Vai haver quem ache uma loucura. Quem tenha certeza que eu sou irresponsável. Quem ache que eu devia ter aprendido com a experiência. Mas quer saber? Vai ter gente que vai sentir a mesma euforia que eu nesse momento. Não...não exatamente a mesma. Por que essa é só minha. Mas que vai ficar feliz comigo, isso eu tenho certeza.

Quando eu me mudei para a Bolívia sofri demais com a altitude. Nada parava no estômago. Eu ficava enjoada o tempo todo, com dor de cabeça e falta de ar. Lembram? Contei isso para vocês...Só que eu esqueci de um detalhe. Nada parava no meu estômago. NADA. Inclusive as pílulas anticoncepcionais. E eu tive um sangramento fora da época cerca de um mês depois de me mudar. Nada demais disse o ginecologista. Normal por que você vomitou muito e a pílula não foi absorvida. Use camisinha para evitar sustos e fica tranquila que está tudo bem. E a pílula me dava mais enjoo. Eu interrompi para retomar no próximo ciclo. E já estamos em final de Julho e eu continuo enjoada e deixando para depois. “Vamos tentar o implante para ver se melhora?” Mas no próximo ciclo, use camisinha por enquanto.

E eu usei. Acho. Mas sabe como é? São quarenta anos de amizade e vinte e três de casamento. São quinze dias fora e oito em casa. É muito amor para dar e meu filho biológico mais novo tem 22 anos. Eu fui avó um mês atrás. Eu tenho quarenta e três anos e estou fazendo planos para a menopausa. E aí que esse mês a menstruação não veio. E eu brinquei que Deus tinha entendido que uma avó merece alguma dignidade, e uma menopausa tranquila. E achei estranho por que o desejo de comer chocolate e os seios doloridos que eu sempre associei a TPM vieram. Mas não o resto. Veio um enjoo estranho, umas emoções meio doidas, saudades do marido fora de hora, um humor meio maluco, sono no meio da tarde...

Pois é, você já imaginou onde eu estou querendo chegar, não é? Absolutamente de surpresa e sem esperar, me pegando na esquina da vida e só um mês depois de receber minha neta, eu descubro que tem um bebê a caminho. Estou grávida de cerca de 10 semanas, pode ser um pouco menos ou um pouco mais por que não temos ideia de qual foi minha última menstruação real e o bebê ainda é pequeno para ser preciso nas contas! Lhaminha (The Baby foi batizado por um povo de humor doentio!) deve chegar em final de Abril ou princípio de Maio. E apesar de estar ainda tonta com a notícia e completamente surpresa com o acontecimento confesso minha total euforia com o fato. Depois de achar que minha carreira de fraldas e festinhas infantis estava terminada, é hora de começar de novo. Torçam por mim!

Amigos Virtuais e Amores Reais

2010-10-12T10:45:00.000-04:00

Esse é um texto para quem tem amigos virtuais. Se você não acredita ou não viveu isso, provavelmente não vai entender do que eu estou falando. A internet consegue fazer um pequeno milagre nas relações pessoais. Na vida real, ou melhor, na vida fora da internet, a primeira impressão é a visual. Depois nos preocupamos com coisas como idade, sexo, classe social, o time que torce e o bairro que mora, entre tantas outras coisas. E, se a pessoa passa em todas essas etapas, então, talvez começamos a ouvir o que ela tem a dizer e pode ser que encontremos algo que interesse. Na net esse processo se inverte.

Na rede, o primeiro contato que temos com alguém é pelo que ele ou ela escreve. Suas ideias. A forma como ela argumenta e se expõe. E protegidos por um certo anonimato a exposição as vezes é tão forte e intensa que a alma se torna desnuda. Nosso primeiro "namoro" com aquela pessoa não envolve o sexo, a idade, sua classe social ou local de moradia, mas as ideias que defende, o que sente, pensa, ama ou odeia. Só depois que aquelas letrinhas na tela se tornaram "um corpo" e uma pessoa é que nos preocupamos em saber o rosto por trás dele. E detalhes insignificantes como a geografia e a classe social. Ou que deveriam ser insignificantes na vida dita real também.

Essa situação, que para quem olha de fora e nunca viveu, pode ser muito estranha ou mesmo impossível de entender, forma laços que muitas vezes você não teria do lado de fora da net. Lhe dá segurança para expôr situações, histórias e dores que na vida real você esconde, disfarça, por medo de ser julgado ou por que envolvem outras pessoas próximas. E isso cria um sentimento tão real que não deve nada ao que você vive fora do monitor. Só quem ama um amigo virtual entende isso.

Claro que a net tem muito maluco. Gente mal intensionada e gente que mente. Mau caráter. Falsos. Loucos. Trambiqueiros. Como a vida real. Mas tem muita gente interessante, muitas oportunidades de conhecer gente que em outros lugares , talvez passassem despercebidas. Amores que você nunca sentiria. Amigos que você nunca faria. Histórias que você nunca viveria. Tudo é uma questão de sorte e bom senso. Exatamente como na vida real.

Para todos os meus amigos virtuais que fazem a minha vida aqui em La Paz, muito mais divertida e aquecida!

Eu e Renato

2010-10-11T14:34:00.004-04:00

Esse post nasceu no twitter conversando com @liliangratti, confiram a homenagem dela para o gênio Renato no seu blog, o Lilian Gratti

E lendo esse post meu marido vai querer me matar por que eu casei ao som de Eduardo e Mônica e não coloquei na lista....mas eu precisava de um top50 para caber tudo e não queria tirar vinte e nove da lista...vida dura de fã de Legião

Diz a lenda, que no dia da morte de Renato Manfredini Jr, Willian Bonner teria ameaçado cantar todos os versos de Faroeste Caboclo, numa forma de mostrar a importância do cantor e letrista para quem não etendia por que dedicar metade do Jornal Nacional a cobertura do fato. Lenda ou não, a história é repetida por diversos fãs Brasil a fora.

Eu namorei ao som de Renato Russo. Ele cantou minhas angústias, meus medos, meus anseios e desejos. Lembro de Renato cantando Que País é Esse, envolto na Bandeira...um hino que se cantado hoje, 32 anos depois de sua composição original (foi escrito em 1978, apesar de só ser gravado em 1987) ainda seria profundamente atual. Lembro de ninar o Lucas cantando Monte Castelo.

Eu acho muito difícil escolher um top 10 por que eu, literalmente, gosto e escuto tudo que Renato escreveu. Mas algumas tem um apelo emocional por que estão ligadas a lembranças... Então vamos lá tentar escolher os melhores poemas de quem é, para mim, o maior letrista e poeta de sua geração. E que até hoje não foi superado por nada que tenha surgido no pós Legião.

10 - Giz. Era a predileta de Renato. A música que ele escreveu com mais carinho e que falava ao seu coração. Só por isso merece estar aqui.

Quero que saibas que me lembro
Queria até que pudesses me ver
És parte ainda do que me faz forte
E, pra ser honesto,
Só um pouquinho infeliz...

9- Que País é Esse? Pela atualidade da letra 32 anos depois. Pela coragem de escrever isso quando a gente ainda nem sabia direito o significado de liberdade. Pela interpretação punk e visceral.

Nas favelas, no senado
Sujeira pra todo lado
Ninguém respeita a constituição
Mas todos acreditam no futuro da nação
Que País é esse?

8- Por Enquanto. É uma relação completamente emocional que eu tenho com essa música. Quando eu voltei para casa, depois da separação, tocava Por Enquanto no rádio do carro. Foi quase uma epifania do que seria minha vida depois dali. A música vai inteira por que não consigo escolher um pedaço.

Mudaram as estações
E nada mudou
Mas eu sei
Que alguma coisa aconteceu
Está tudo assim tão diferente...
Se lembra quando a gente
Chegou um dia a acreditar
Que tudo era prá sempre
Sem saber
Que o pra sempre
Sempre acaba...
Mas nada vai
Conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém
Só penso em você
E aí então estamos bem...
Mesmo com tantos motivos
Prá deixar tudo como está
E nem desistir, nem tentar
Agora tanto faz
Estamos indo de volta prá casa...

7- Monte Castelo. Que embalou meu bebê!

É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade
O amor é bom, não quer o mal
Não sente inveja
Ou se envaidece...

6- Vinte e Nove. Do álbum mais melancólico do Legião, Descobrimento do Brasil, na fase em que Renato já fazia tratamento contra a AIDS e oscilava entre alegria e depressão.

Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar
E a pedir perdão.
(E vinte e nove anjos me saudaram
E tive vinte e nove amigos outra vez)

5- Teatro dos Vampiros. Que muita gente não sabe, mas faz uma crítica pesada ao governo Collor. O confisco da poupança quase fez com que o disco não saísse na época

Vamos sair!
Mas não temos mais dinheiro
Os meus amigos todos
Estão, procurando emprego...
Voltamos a viver
Como há dez anos atrás
E a cada hora que passa
Envelhecemos dez semanas...

4- Meninos e Meninas. Pelo tom libertário. Pela coragem. Pela poesia da letra. Pela vontade que ele ainda tinha de mudar o mundo

Acho que gosto de São Paulo
Gosto de São João
Gosto de São Francisco e São Sebastião
E eu gosto de meninos e meninas..

Te fiz comida, velei teu sono
Fui teu amigo, te levei comigo
E me diz: pra mim o que é que ficou?

3- Será. Por que para saber quem foi Renato Russo e como ele viveu a vida é só ver um video da apresentação ao vivo dessa música. Visceral, intenso e completamente entregue no palco.

Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer?

2- Daniel na Cova dos Leões. Além de absolutamente linda, a música consegue não usar nenhuma marca de gênero e descrever poeticamente uma relação sexual gay. Renato foge dos esteriótipos no assunto, transita fácil pela poesia e escreve uma obra prima.

Aquele gosto amargo do teu corpo
Ficou na minha boca por mais tempo
De amargo então salgado ficou doce,
Assim que o teu cheiro forte e lento
Fez casa nos meus braços e ainda leve
Forte, cego e tenso fez saber
Que ainda era muito e muito pouco.

1- Metal contra as nuvens. Uma suíte de canções de quse 12 minutos de duração. Pra mim a obra mais perfeita, que foi chamada pelos críticos de Réquiem do Milênio

Não me entrego sem lutar
Tenho, ainda, coração
Não aprendi a me render
Que caia o inimigo então.

Eu deixei de fora músicas que amo, como Maurício, Sete Cidades, Pais e Filhos, Acrilic on Canvas e Fátima por que fui lembranco daquelas que tenho um anexo sentimental mais forte e queria ao mesmo tempo citar todos os discos. Fique a vontade para fazer sua viagem ao fundo do baú os comentários!

Leia Também o post da @Nanne_e em Um olhar...um sorriso
PS: Video Original de Metal contra as Nuvens está com a incorporação desativada, por isso o video de imagens

Meu Primeiro Amor

2010-10-09T21:22:00.003-04:00

O meu primeiro contato com o amor foi um puxão de cabelo e um dente perdido. Calma, isso não é um relato de abuso doméstico. Eu tinha só três anos e meu príncipe encantado tinha cinco. Ele puxou meu rabo de cavalo e eu, que não levava desaforo para casa nem quando usava fraldas, usei um baldinho cheio de areia para retaliar. Saldo final do nosso encontro ele perdeu o dente da frente e eu devo ter ganho uma bela bronca. Nossas mães contaram essa história por anos a fio.

Nós morávamos na mesma rua. Estudávamos na mesma escola, só alguns anos separados. Depois daquele início difícil nós viramos amigos. Quer dizer, ele virou meu protetor. E eu confesso que deve ter sido um trabalho terrível, por que eu era a caçula de cinco meninas e meu pai resolveu que, se o filho homem não vinha, eu ia ter que ocupar o lugar. Então eu jogava bola, brigava com os meninos e chutava canelas. E quando a coisa apertava e eu não podia chamar papai...eu gritava por ele.

Ele me deu o primeiro beijo aos doze anos. Debaixo de uma mangueira, no fundo da rua. E por dois anos e meio nós namoramos para a felicidade geral da nação. Quer dizer, felicidade geral do meu pai e da minha mãe. Já que existia alguém para tomar conta de mim e eu não tinha me tornado um moleque completo. Ele dançou a valsa nos meus 15 anos. E ninguém da festa sabia, que naquele mesmo dia de manhã, nós havíamos terminado. Ele posou para as fotos do alto da sua enorme maturidade de 17 anos e não existe nenhuma foto no álbum em que ele não esteja sorrindo estoicamente.

Eu? Eu cansei do menino bonzinho da porta ao lado. Eu queria aventura e não segurança. Asas e não pé no chão. Ele? Nasceu com 25 anos. Semanas depois eu conheci o pai dos meus dois filhos mais velhos. Badboy da escola, ele pilotava uma moto, andava com meninos mais velhos e vestia jaquetas de couro. Meu pai disse não, de jeito nenhum. E eu bati pé e mimada como era, fugia nas tardes de aula para namorar o carinha por quem todas suspiravam.

O fim da história é previsível. Eu engravidei e fui mãe aos dezesseis. Nós dois casamos, muito mais por pressão do meus pais e dos pais dele, preocupados com o fato que eu era menor e meu pai um homem muito bravo. Mas Isaac e eu não ficamos juntos por muito tempo. Menos de dois anos depois eu voltava para casa, com um bebê no colo e outro a caminho.Voltava para a mesma rua, com aquela mesma mangueira. E para o lado do mesmo vizinho, com o mesmo rosto tranquilo de sempre. Ele também havia dado suas cabeçadas, mas era bem mais esperto do que eu e não tinha ido até as últimas consequências.

Eu fui trabalhar na mesma escola em que estudei. E em que ele dava aulas de caratê. E do alto da sua maturidade de nascença, ele não deu ouvidos as fofocas, nem ao burburinho que se instalou. Ele me dava carona para casa, brincava com meus bebês e às vezes, muitas vezes, só sentava, debaixo daquela mesma mangueira e conversávamos por horas. Levou tempo para que eu tivesse coragem de agir. Mas o que me falta em sutileza, sobre em paciência a ele. Três anos depois de eu voltar para casa, Beto me pediu em casamento. Com um bebê no colo. E sorvete escorrendo na camisa. Não podia ser melhor.

Às vezes, só às vezes, o primeiro amor pode começar com um puxão de cabelos e durar 40 anos. Mesmo com alguns percalços no caminho e algumas viradas bruscas.

Esse post foi feito a convite da Elaine Gaspareto, no Blog dela, o delicioso Um Pouco de Mim. Que tal você contar sua história também?

Devolve meu amigo?

2010-10-07T19:35:00.001-04:00

ELA: Amiga dos tempos da faculdade. Uma pessoa solar, divertida, que ouvia minhas aventuras de mãe adolescente e recém casada sem talento para dona de casa. Uma amizade que resistiu a distância quando ela foi trabalhar em Brasilia e eu me mudei para Natal.E isso numa época sem msn e nem skype. Anos depois, as duas de volta ao Rio, era como se nunca tivéssemos estado separadas.

ELE: Ex namorado de infância que virou amigo inseparável. Colega de trabalho do meu marido, que vez por outra nos acompanhava nas mudanças pelo Brasil. Sempre mais quieto e introspectivo, mas parceiro de todas as horas.

Por uma dessas coincidências do destino, durante anos eu nunca consegui apresentar os dois. Era sempre algo que acontecia e impedia . A viagem de um, o emprego do outro, a doença de um, a má vontade do outro...Eu sei que por anos, não houve festa de aniversário, Natal ou casamento que pudesse reunir os dois. Um dia uns dez anos atrás, e novamente por obra do acaso, eu encontrei com os dois no mesmo restaurante. E os apresentei.

Em meia hora de papo eu me tornei completamente dispensável. E, como bom abajur que sou, arrumei uma desculpa e deixei os dois sozinhos. Em seis meses eles passaram de ficantes a namorados e finalmente foram morar juntos. Dois anos depois eu fui madrinha do casamento. Fui a primeira pessoa a ver a filha deles, uma menininha linda e fofa que o pai só viu depois por que desmaiou na sala de parto. E as coisas seguiram seu curso natural.

A tecnologia cresceu e não havia dia que não falasse com ela, por msn ou skype. Ou com ele, pelo telefone. Nos víamos em aniversários, casamentos, Natais. Ele me ligava, as vezes só para contar alguma gracinha da filha, ou perguntar sugestões de presentes. Minha mãe ainda o considera meio genro, meio filho. Eles se mudaram para a mesma rua onde eu morava no Rio e almoçavamos juntos todo fim de semana. Então,no início do ano algo começou a mudar.

Eles não tinham mais tempo para aparecer. E, quando vinham, havia um clima estranho no ar. Não foi surpresa quando, em março, ela me contou que estavam se divorciando. A surpresa foi depois. Foi perceber que com o divórcio ela perdeu um marido, ele perdeu uma esposa e eu perdi os dois amigos. Uma amizade de mais de 20 anos de um e mais de 30 do outro. Por que nenhum dos dois se sente a vontade comigo mais. Por que eu sou "a amiga do inimigo". Eu virei a amiga dele, para ela. Ou a amiga dela, para ele. E no fim, eu terminei não sendo a amiga de ninguém!

Não sei se entendo. Só sei que não gosto. Faz mal esse sentimento. Sinto falta dos meus amigos, do velho papo, das risadas no msn, de jogar conversa fora e falar besteira. Na minha cabeça, eles nunca foram uma entidade CASAL. Eles eram o Du, meu amigo e a Lia, minha amiga. Que por acaso do destino, um dia eu apresentei e viraram marido e mulher. Mas nunca deixaram de ser a Lia e o Du. Meus amigos.

É por isso que hoje eu estou encerrando minhas atividades de cupido. Não apresento mais amigos. Nem me peçam telefone daquele carinha legal, nem o msn do fofo da minha timeline. Agora só quero amigos celibatários! Pelo menos ate meu coração se recuperar...

Mentiras Que os Homens Contam

2010-10-05T10:15:00.001-04:00

Ontem a noite conversava com uma amiga no msn e ela reclamava do atual namorado que é mais escorregadio que um peixe e tem sempre uma história para contar. Do namorado dela para todos os homens foi um pulo e do papo nasceu uma lista de 10 mentiras que TODOS os homens contam.

1- Te ligo. Hum....na verdade é você que não sabe traduzir! Te ligo é igual tudo bem. Quando alguém pergunta se está tudo bem, ele não quer ouvir a sua vida inteira. Ele só quer que você responda "tá". Por que "Tudo bem?" sigifica Oi. Te Ligo é a mesma coisa. Ele não está prometendo ligar para você, ele está dizendo que vocês se veem por ai. Então desencana e não senta do lado do telefone ok?

2- Mas é só um pouquinho...Você está com TPM. Sua melhor amiga deu o bolo. Seu cachorro morreu, seu patrão te odeia e os filhos aprontaram na escola. Você está morrendo de dor de cabeça e com vontade de matar alguém. E seu marido quer namorar "só um pouquinho, meu bem". E ele jura que não é sexo. Ele só quer namorar. Dez minutos depois você não tem roupa, foi parar na cama e está tentando descobrir como ele coseguiu isso. Essa é uma mentira inofensiva. Pense pelo lado bom, depois de 10 anos de casamento, se ele ainda mente para te arrastar para os lençois, é motivo de comemoração.

3- Ninguém vai ficar sabendo. Essa é típica dos adolescentes. NÃO ACREDITE! Só tem uma coisa na vida que os homens gostam mais do que fazer sexo. CONTAR para todo mundo o que fizeram. E com detalhes. E com pelo menos uns 3 itens que eles NÃO fizeram, mas vão jurar que você deixou.

4- Estou confuso. Outra questão de saber traduzir o idioma do macho. Estou confuso significa que ele não quer te dizer o que realmente está acontecendo. E normalmente significa que, ou ele não quer compromisso mas ainda quer dormir com você, ou que ele encontrou outra mulher, mas ainda não sabe se vai rolar. Em todos os casos é hora de ligar a luz vermelha!

5- Amor, hoje não vai dar para sair porque...(insira aqui alguma desculpa). Vocês passaram a semana inteira planejando. Você foi ao salão, ao shopping, a manicure, comprou roupa nova...e aí ele resolve que não podem sair por que ele teve uma súbita e cegante dor de cabeça. Antes de correr com ele para o hospital com medo de enfarte ou AVC, confira a grade de programação da TV. Pode ser a final do campeonato Finlandês de futebol. Ou aquele desafio de vale tudo que ele precisa ver. A não ser que ele esteja na cama, com febre de 42º e pedindo um advogado para fazer o testamento, desconfie!

6- Adorei sua roupa nova. Aqui a culpa é sua. Ele não viu sua roupa nova. Nem o corte de cabelo e muito menos a nova tintura. A não ser que você seja loura e tenha pintado o cabelo de...sei lá..fúcsia. Então você vai lá e pergunta: não notou nada de novo? Não, amiga, ele não notou. Então o que faz o macho da espécie? Pergunta do que você está falando? Não. Ele mente. E vai dizer que amou a sua roupa, quando na verdade você trocou foi a cor dos cabelos.

7- Eu vou terminar com ela...Essa é uma mentira que tem variações: ela não me entende, só estou casado pelas crianças, eu só estou esperando o momento certo....ESQUECE! Não terminou? Não vai terminar. Homens permanecem em relações falidas simplesmente por que tem preguiça de começar tudo de novo, ou por que é muito mais cômodo manter duas vidas e não se decidir por nenhuma delas.

8- Acabou a bateria. Ou não tinha sinal. Ou meu telefone não anda legal. Ou qualquer variação sobre o tema. Se isso acontece uma vez a cada 15 dias, acredite nele. Se acontece uma vez POR dia, pode ter certeza que é mentira.

9- Claro que eu não esqueci que dia é hoje! Normalmente eles dizem isso com uma cara indignada, e depois querem encerrar o assunto, por que você estragou a surpresa que ele ia fazer. E agora vocês vão ficar em casa por que ele não tem mais clima para comemorar. Ele esqueceu. Pode ter certeza que 90% dos homens esquecem datas como aniversário de casamento ou namoro. Não está programado no dna deles. Quer ter certeza de não deixar de ganhar o presente? Você tem duas opções. Lembre a ele durante uns 15 dias. TODO DIA. Pode ser que ele lembre. Ou faça como uma amiga que casou no dia do aniversário DELE. Ele nunca esqueceu.

10- Amor, ela é só uma prima...Confira com a sogra quantos irmãos ela e o marido tem. Ai faça uma conta simples de 2.5 filhos por tia. Se a desculpa passar do número que você conseguiu, pode apostar que é ex. Ou uma amizade colorida. Ou algo no meio do caminho.

E aí? concorda com o top 10?

Hoje tem Estréia

2010-10-02T18:07:00.000-04:00

A Coluna cresceu e ganhou um espaço só dela!

Vai lá conhecer meu novo lugar.


www.maedefilhogay.blogspot.com

Ah...o Tramas continua aqui falando do que me der na telha, não em abandonem!

Confuso? Não! Bissexual!

2010-09-29T08:36:00.002-04:00

“...a sociedade é como um supermercado. há prateleiras para todos os produtos da cesta básica e você só precisa se enquadrar, mas se seu tipo for diferente dos demais, fica de fora, mesmo havendo espaço de sobra...” @jockdean

Desde que nascemos somos encaixados em prateleiras. Meninos jogam bola. Meninas brincam de boneca. Por muito tempo essas prateleiras não admitiam que saíssemos da relação macho/fêmea. Recentemente a causa gay ganhou mais visibilidade. Não que isso tenha, de forma milagrosa, criado espaço na prateleira para gays e lésbicas. Não criou. Mas de alguma forma misteriosa essa visibilidade parece ter criado uma nova maneira de discriminação. Estabeleceu-se como verdade absoluta que, se você não é hétero, você é homossexual.

Nós temos a tendência de categorizar tudo. Colocar tudo em gavetinhas. E se por acaso alguém bagunça as gavetinhas nós não reagimos bem. E tem gavetinha mais bagunçada (nessa visão) do que a bissexualidade?

Nós acreditamos que o afeto precisa, necessariamente, estar orientado por gênero. Pelo menos no que diz respeito aos afeto sexual. E quando alguém transcende isso, quando seu desejo não é barrado pelo gênero do parceiro, a nossa tendência imediata é a negação. É afirmar que isso não é possível e o sujeito dessa ação é, ou um enrustido covarde negando seus desejos ou está apenas confuso. Cria-se então, o que chamamos mais recentemente, de bifobia. E estabelece-se a prática cruel da minoria que discrimina outra minoria. Gays e lésbicas que rejeitam a existência da bissexualidade e colocam tudo na conta de uma suposta covardia em assumir a própria sexualidade.

Do outro lado, bissexuais enfrentam a desconfiança de héteros que os consideram instáveis ou confusos. Incapazes de estabelecer uma relação porque, como sentem atração por ambos os sexos não poderiam “se contentar” com apenas um. Forma-se o gueto dentro do gueto. E nessa confusão, como meninos e meninas bissexuais podem formar sua própria identidade sexual? Como se descobrem bissexuais e passam a se aceitar assim? Capazes de amar independente do gênero?

Nada melhor que ouvir de alguém que vive isso nesse momento. Numas dessas madrugadas no msn, num papo muito bom com um menino que enfrenta esse momento e constrói corajosamente sua identidade, sem se deixar prender por prateleiras ou guetos nasceu a coluna de hoje. Eu só posso agradecer a confiança de se desnudar aqui e compartilhar conosco suas impressões.

Descobri que gostava de garotos quando tinha 14 anos. Me senti culpado, envergonhado do que era, e foi um longo caminho até a aceitação. Durante algum tempo eu achei que era gay. Mas então, surgiu uma garota na minha vida, uma que eu olhava de modo diferente e me fazia sentir diferente... E então me descobri bissexual.

Existe todo um preconceito por trás da bissexualidade. Parte da comunidade gay, que acha que você é gay, mas que não tem coragem de sair do armário, e dos heterossexuais, que acreditam que somos seres instáveis, que não conseguem descer do muro e se decidir por um garoto ou uma garota.

Não se trata de nada disso. Não é como se procurássemos apenas o corpo de uma pessoa, se trata de algo mais profundo. Não é só se apaixonar pelo garoto, ou pela garota; é algo mais fundo. Há quem não acredite quando eu digo que sexo não é a primeira coisa que vejo quando me apaixono, mas é verdade. Não se trata do corpo, e sim do conjunto: os sentimentos, a cabeça, a alma. Não é sobre o gênero, ou sobre o papel do outro na sociedade; é sobre o que a pessoa é, e o que representa pra mim.

Meu nome é Alexandre, sou bissexual, e sinto orgulho de ser quem sou.

"Quando me apaixono, me apaixono por um ser humano. Eu não vejo um homem ou uma mulher, uma pele negra ou branca, um adolescente ou um cinqüentão, mas uma alma da qual sou o complemento." Angelina Jolie.

Alexandre, @xandydias, 19 anos

Lembranças de Aniversário

2010-09-28T09:18:00.000-04:00

Eu lembro em detalhes coloridos da primeira vez que eles colocaram você no meu colo. Do azul do lençol que embrulhava você, do seu rosto vermelho e revoltado, do verde aguado dos seus olhos nem um pouco feliz de ter sido tirado de um lugar quente e jogado nesse mundo. Da sala branca e estéril. E do pânico em roxo que eu senti.

Eles queriam realmente que eu cuidasse de você? Como? Eu não sabia cuidar nem de mim mesmo!Como eu poderia ser responsável por uma coisinha tão frágil e pequena? Você não tinha manual de instruções!

Mas sobrevivemos. Eu e você. E você me ensinou tanto, provavelmente muito mais do que eu ensinei a você. Você me ensinou paciência e segurança, quando eu era impaciente e insegura. Você me ensinou um tipo de amor que eu iria experimentar outras vezes mas, até ali me parecia impossível. Amor que não conhece não. Pleno e total.

De todos os meus filhos você é o mais parecido comigo. Nós temos o mesmo temperamento explosivo, a mesma resposta sempre pronta, a mesma cabeça dura, a mesma certeza que nos faz lutar até o último suspiro quando achamos que estamos certos. Claro que muitas vezes as nossas “certezas” eram opostas. E lutamos até que um de nós cedesse. E muitas vezes fomos dormir com caras fechadas...mas que não passavam da manhã seguinte. Por que você também tem o mesmo coração mole que o meu.

Você sempre foi escrupulosamente honesto, mesmo quando essa honestidade te levava as raias da falta de bom senso e freio social. Como eu de novo, lhe falta uma grande dose de sutileza e você acha uma tremenda perda de tempo muitas das convenções sociais. Você “amoleceu” nos últimos anos e eu me orgulho dessa capacidade de rever os próprios conceitos...e preconceitos. De se reinventar e sair disso um homem maduro e mais tranquilo. Agora pai. Experimentando todos os medos que eu tive lá atrás, vinte e sete anos atrás. E me ligando assustado e emocionado no dia em que ela nasceu para a conversa mais bonita que já tivemos.

Os quilômetros hoje pesam mais que em outros dias por que eu não poderei te abraçar. Amo você meu primogênito lindo, meu cabeça dura predileto!

Não me adapto, não me submeto!

2010-09-26T20:23:00.001-04:00

Posso ter defeitos, viver ansioso
e ficar irritado algumas vezes mas
não esqueço de que minha vida é a
maior empresa do mundo, e posso
evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale
a pena viver apesar de todos os
desafios, incompreensões e períodos
de crise.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos
problemas e se tornar um autor
da própria história. É atravessar
desertos fora de si, mas ser capaz de
encontrar um oásis no recôndito da
sua alma.

É agradecer a Deus a cada manhã
pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios
sentimentos.

É saber falar de si mesmo.

É ter coragem para ouvir um "não".

É ter segurança para receber uma
crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?

Guardo todas, um dia vou construir

um castelo…

Fernando Pessoa

Tem dias que as pedras machucam mais do que deviam. Que a decepção é maior do que se espera. Minha maior qualidade sempre foi meu maior defeito, acredito demais e não sei amar pela metade. As vezes é uma combinação perigosa....mas ainda é a única forma que eu sei viver. Não me adapto, não me submeto, não me acovardo, não me omito, não pratico o que condeno, não quero ser unanimidade, não busco perfeição alguma. Não desisto. Não me rendo ao ódio, não me vendo, não compro ninguém, não bajulo, não transijo quanto aos meus valores e não estou nem aí se me chamam de ingênua ou sonhadora. Eu sou. E quer saber? Com toda a dor possível, ainda é o que quero para mim!

...Sou fera. Sou bicho. Sou anjo e sou mulher. Sou minha mãe, minha filha. Minha irmã, minha menina. Mas sou minha, só minha. E não de quem quiser. Sou Deus, tua deusa, meu amor....(Renato Russo)

Por um Estado Laico de Fato

2010-09-24T12:31:00.000-04:00

Na madrugada de 21 de Junho desse ano, o menino Alexandre Ivo Thomé, de 14 anos, foi espancado, torturado e morto. As investigações apontam como responsáveis um grupo de skinheads que perseguem gays, negros, nordestinos, punks e qualquer outro que não se enquadre em seu ideal de certo e errado.

Eu não sei se Alexandre Ivo era gay. Tão menino, talvez nem mesmo ele soubesse. Mas isso não importou a seus executores, que o torturaram e mataram por que ele se vestia ou parecia “menos macho” do que eles consideravam normal. Alexandre é mais uma das 28 vítimas de homicídios de cunho homofóbico acontecidos somente no primeiro semestre no Rio de Janeiro.

Como a maioria esmagadora de mães no Rio de Janeiro e em qualquer outra capital violenta do Brasil eu me preocupo quando meus filhos vão para a balada. Eu me preocupo com assaltos, arrastões, bêbados ao volante...Mas eu me preocupo ainda mais com pitboys homofóbicos. Eu me preocupo que o caminho do Lucas não cruze com elementos como os que assassinaram uma criança de 14 anos só por que ele não tinha a aparência que eles queriam.

Tramita no Congresso Nacional a PLC 122, que criminaliza a homofobia. Tramita a QUATRO ANOS. Ou melhor seria dizer...enrolam a PLC 122 a 4 anos. Bancadas de fundamentalistas religiosos e direitistas ferrenhos se recusam a votar, emperram o processo, obstruem votações, ignoram a urgência da aprovação. Alega-se de tudo para evitar a aprovação da lei: de que ela é desnecessária até que criará um cerceamento a liberdade religiosa.

Ora, senhores deputados e senadores, meninos e meninas estão morrendo! Morrendo sem nem ao menos terem a chance de descobrir sua sexualidade. Morrendo por que um Estado LAICO ainda tem em suas fileiras um ranço doentio, que mistura religião e política. Consciência pessoal e direito universal. Não me importa a sua religião. Mas as regras de conduta do seu credo religioso, que é seu e não meu, muito menos universal, não pode, sob pena de se romper o princípio da democracia, interferir no meu direito como cidadão de um Estado LAICO.

A PLC 122 não limita liberdade religiosa. Não interfere nas regras de conduta que você, livremente adotou para a sua vida. SUA VIDA. PESSOAL. Não a minha. Não o direito de todos os cidadãos. Que deveriam, por uma questão de justiça, serem iguais para todos. O que ela impede é que, baseado no seu credo pessoal, você ou qualquer outro estabeleça uma campanha de ódio. A PLC 122 não vai fazer com que os versículos da Bíblia que se cauterizaram em seus olhos, sem possibilidade de interpretação, sejam apagados. Mas ela vai impedir que alguém os use para incitar o ódio e a violência contra alguém que apenas ama de maneira diferente da maioria.

Quando você sair no dia 03 para votar lembre que esse é um Estado Laico e que os representantes eleitos estão lá para defender o direito de 190 milhões de brasileiros e não de 2 ou 3 milhões de fiéis dessa ou daquela religião. Lembre-se dos Alexandres, Pedros, Anas e Marias que morrem todos os anos nesse país. Lembre-se das centenas de mulheres que fazem abortos clandestinos em pocilgas sem nenhuma assistência. Lembre-se que vivemos num Estado Laico e que a religião, seja qual for ela, não pode ser um poder no Congresso.

Cinco Coisas Irritantes

2010-09-23T17:20:00.002-04:00

Sabe aquele dia que você daria um boi para não entrar numa briga? Mas aí alguém vai e faz alguma coisa que TE OBRIGA a rodar a baiana? Aquela coisa que você, por mais que queira não consegue evitar de se irritar? Eu tenho uma paciência de Jó na maioria das coisas, mas tem algumas que não consigo resistir:

1- Falta de Educação. Custa dizer bom dia? Obrigada? Dá licença? Não tenho nada a ver se você acordou do lado esquerdo da cama, está com TPM ou brigou com o chefe. Não precisa ser meu amiguinho, mas o mínimo de respeito é fundamental.Gente que acha que vai ganhar tudo no grito e não sabe as mínimas regras de convivência me tiram do sério.

2- Mania de arrumação. Eu moro numa casa, não num hotel 5 estrelas. Uma casa tem poeira, tem sapatos nem sempre no lugar, tem brinquedos de criança e copos no armário errado. Não estou falando de sujeira e baderna, mas ter que limpar cada grão de areia que deixo para trás me irrita até o último fio de cabelo.

3- SAC. De qualquer tipo e qualidade. TODOS sem exceção me irritam. Gerundismo acaba com a professora que vive em mim. Musiquinha de toque polifônico me deixa em transe existencial. E quando você liga para reclamar e fica 40 minuto ouvindo propaganda da empresa jurando que é perfeita? ODEIO

4- Gente que fura fila. Acho uma tremenda falta de respeito. É como se a pessoa declarasse que o tempo dela é mais precioso que o meu, que estou ali na fila esperando minha vez. Acho uma tremenda "sacanagem oculta" rsrsrs

5- Falta de etiqueta na Net. Correntes. Emails cheio de pps. Emails políticos. Gente que add você no msn, mas só fala com você para te pedir algo. Normalmente algo chato como votar em alguma enquete nada a ver. Gente que coloca uma frase no msn e depois leva 1h30min para respoder. E se você por acaso saiu ainda fica irritada. Gente que te segue no twitter só para discordar de tudo que você escreve. Ou que fica mandado milhões de tweets sobre suas necessidades fisiólogicas. Em resumo, quem acha que a internet é deles!

E você? O que te irrita?

Pequenos Direitos

2010-09-22T08:56:00.001-04:00

Eu hoje quero falar de direitos negados. Mas eu não vou falar de “grandes” direitos, não vou aqui falar de casamento, adoção, direito de herança...todas essas coisas que muita gente por aí já falou e muito melhor que eu. Esses direitos, que são importantes, estão na pauta de muitas discussões, eles parecem gritar por solução e até você e eu, que podemos não fazer parte desse universo, entendemos a necessidade de brigar por eles. Hoje eu quero falar dos “pequenos” direitos, que são todo dia violentados. E que talvez, você, assim como eu, muitas vezes nem percebe que está contribuindo para isso.

Eu quero falar do menino e da menina que não podem andar abraçados na rua. Que não podem beijar. A quem não é permitido chorar as mágoas no colo da mãe. Do direito simples de dizer a alguém esse é meu namorado, essa é minha namorada e ouvem o doloroso “amigo” com aspas de dedinho como diz a @patriciadaltro em seu conto. Eu quero falar do transgênero a quem é negado o direito do uso do nome social. A quem não é permitido o uso do banheiro do sexo que ele sente pertencer de verdade.

Quero falar do adolescente que olha para tv e não se reconhece nela. Que tem uma aula de biologia, de educação sexual e não escuta falar dos seus desejos, da sua biologia. Desse jovem que não tem um modelo de sexualidade saudável por que sociedade se recusa a enxergá-lo e empurra seus desejos para o gueto dos banheiros de shopping e dark rooms de boates. Eu quero falar do menino a quem você, mãe, não se preocupou se seria fisicamente machucado na primeira relação sexual, por que vocês não conversaram sobre isso.

Eu quero falar com você, que acredita realmente não ter preconceito, mas nunca pensou nisso como direitos negados. Que nunca percebeu que esses meninos e meninas crescem num mundo onde não são enxergados. Onde suas dúvidas e desejos não tem eco. Para você que acha que as crianças não devem ver e nem saber disso. E, quando pensa por que, nem consegue formular uma resposta.

Eu quero falar com você pai ou mãe que lutou para entender seu filho e nem percebe que ele ainda tem esses pequenos direitos negados. A você que permite que a namorada de um filho durma em casa, mas não faz o mesmo com o namorado do outro filho. Que não vê nada demais se os primeiros deitam no sofá para ver TV e não percebe que o outro precisa de portas fechadas para a menor manifestação de carinho. E, não percebe que isso continua comunicando ao seu filho, que o amor dele é menos importante ou menos bonito.

Quero falar com você que pede ao seu filho para ser discreto e não percebe que está dizendo a ele que você tem vergonha de quem ele é. Que não conta a verdade a amigos e família e não vê a decepção nos olhos dele ou dela. A você que não disse “me orgulho de você” e nem olhou como ele continua buscando a sua aprovação. Das férias em que você levou as namoradas dos filhos e ele precisou ficar sozinho....por que não pegaria bem com os vizinhos da casa de praia.

De cada vez que, ele ou ela, quis contar para você do carinha que não deu bola ou da menina bonita no trabalho, mas sabia que você não gostaria de ouvir. Das vezes que ele quis chorar em colo de mãe o fim do primeiro namoro, ou aquele xingamento doído que ouviu na rua. Mas calou. De todas as vezes que ele suportou calado a agressão e o deboche dos colegas de escola, escondendo machucados, por que se alguém soubesse ainda diria que é culpa dele. Por que a escola também não virá em seu socorro.

Muitos de nós nem percebem esses pequenos direitos roubados a cada dia. Eu nunca percebi até que eu vi todos eles roubados do meu filho. Até que eu me vi fazendo muitas das coisas, que eu nem percebia que podiam machucá-lo. Eu não enxerguei até o dia em que o vi saindo da sala, para poder dizer oi decentemente ao namorado. Ou até que o vi de olhos compridos para o irmão e a namorada deitados no sofá, enquanto ele parecia ter apenas um parceiro de futebol sentado ao lado. Eu não olhei como vergonha quando não contei a avó, num intuito idiota de proteger sei lá quem, de sei lá o que. E não vi seus olhos magoados por que eu o escondia da família, como um segredo vergonhoso.

Essa é uma luta diária. Não se constrói grandes coisas, como o direito ao casamento ou a adoção, sem que a sociedade comece a exercer diariamente esses pequenos direitos negados. Nada vai mudar até que mude na sua casa, na sua vida, na sua escola, rua ou bairro. Até que mude em VOCÊ. Ate que se saia do gueto e apareça nas ruas, na TV e nos parques. Por que é muito mais fácil odiar o que não se conhece.

Na Parceria da semana Da Negação do Direito de Existir, do meu parceiro e amigo @AndreV_

Arrumando Gavetas....

2010-09-21T11:24:00.008-04:00

Hoje eu quero arrumar gavetas. Não de armários ou cômodas. Eu quero arrumar as minhas gavetas mentais. Limpar o lixo que se acumulou ao longo dos anos. Quero a sensação gostosa de encontrar aquele dia de sol que eu esqueci, aquela manhã de natal cheia de presentes que eu apaguei. Quero abrir aquela gaveta cheia de fotos coloridas das crianças e separar todas elas, uma por uma, na minha memória.

Classificar as lembranças, revisitar as alegrias. Eu quero me surpreender ao ver aquele jantar romântico e sentir de novo os dedos trêmulos ao segurar a aliança. Eu quero achar, perdido na gaveta do canto, aquele primeiro beijo.

Hoje eu quero limpar completamente as mágoas. Jogar fora os dias cinzentos, as brigas, as dores que me causaram. Quero rasgar cada bilhete raivoso. Espanar cada palavra dura. Quero lavar, não com lágrimas, mas com sorrisos, cada gesto ríspido.

Hoje eu quero abrir aquela gaveta mais baixa. Aquela onde eu guardei as dores. Onde eu acumulei peso a toa. Retirar as lembranças bolorentas, que as vezes ainda me machucam. Quero jogar fora a mentira ouvida, o grito fora de hora, a ofensa não provocada. Quero sentir-me livre.

Hoje eu quero terminar o dia com meu coração leve, minha alma em paz e minhas gavetas vazias de dores ou medos....

O Melhor de Mim

2010-09-19T09:04:00.001-04:00

Eu sou um bom abajur e um bom baú. Não você não se enganou e veio seguindo a blogagem coletiva da Elaine Gaspareto, e por acaso caiu no texto de uma louca que resolveu discorrer sobre objetos de decoração. Esse é um texto sobre “O melhor de mim” e o que eu tenho de melhor é justamente isso: sou um bom abajur e um baú melhor ainda.

Antes que você desista do texto e feche o blog com a certeza que eu enlouqueci, deixe-me explicar o conceito de amigo abajur e amigo baú para você. Eles são parecidos, mas não iguais.

O amigo baú é aquele cara que sempre aparece quando você precisa conversar. Como um baú, ele abre a tampa e deixa que você despeje ali suas tranqueiras se você estiver num dia ruim e sem paciência para arrumar os pensamentos. Ou deixa que você guarde, cuidadosamente e vá arrumando cada um deles. E quando você sai e fecha a tampa seu pensamentos estão seguro ali dentro.

Já o amigo abajur conhece uma fina e delicada arte: a de se fazer invisível nos momentos necessários. Ele fica ali de lado, elegantemente repousando na mesa e jogando uma luz suave e não ofuscante ao seu redor. Um amigo abajur não vai tentar brilhar mais que você e nem vai fazer escândalos na hora que você precisar apenas de penumbra para arrumar seus sentimentos e não de muita conversa.

Eu sou uma boa ouvinte. Eu gosto de conhecer pessoas e de saber um pouco das suas vidas. Sou parceira dos meus amigos e eles sabem que não importa dia ou horário eu estou ao alcance de um telefonema ou de um bip do msn. Eu não tenho vergonha de dizer eu te amo e, se eu amo alguém, eu faço questão que ele saiba disso todos os dias. Eu não coloco cercas no meu afeto e não faço demandas para amar.

Eu fui mãe aos dezesseis e, apesar do medo e da falta de experiência, eu tenho a certeza que todos eles sabem que eu os amo, com defeitos, qualidades, acertos e erros. E se os apressei um pouco em direção a maturidade também posso me orgulhar de nunca tê-los impedido de voar, de experimentar, de ser aquilo que eles queriam e não o que eu poderia ter sonhado para eles.

Eu sou muito intuitiva e rápida em amar. Lenta em ficar com raiva e não guardo mágoas bobas pela vida. Sou do tipo que dá uma boiada para não entrar numa briga, que releva ofensas se elas forem comigo, mas não machuque meus amigos por que não tenho medidas na hora de brigar. Sou direta, nem um pouco sutil e não faço rodeios para dizer o que sinto e penso. Eu me esforço para não abrigar preconceitos de qualquer natureza e não fico esperando a vida passar, eu corro atrás do que gosto.

Mas no fundo o que eu faço de melhor é ser um baú e um abajur para meu marido, filhos e amigos. É estar presente, disponível e amá-los intensamente, mesmo que seja só sentando na mesinha de canto e deixando que eles brilhem ou descansem na penumbra.

Minhas Escolhas

2010-09-18T13:20:00.001-04:00

Seguindo as escolhas que a @MagaliMoraes fez, a @fernandareali espalhou e a @dona_amelia aumentou...vamos as minhas

Eu vivo sem restaurante, mas sem fast food não.
Eu vivo sem pente, mas sem pinça não.
Eu vivo sem salada, mas sem azeite de oliva não.
Eu vivo sem lareira, mas sem aquecedor não.
Eu vivo sem frutas, mas sem chocolate não.
Eu vivo sem viajar, mas sem livro não.
Eu vivo sem televisão, mas sem internet não.
Eu vivo sem comprar roupa, mas sem comprar sapato não.
Eu vivo sem carne vermelha, mas sem galinha não.
Eu vivo sem cafezinho, mas sem coca cola não.
Eu vivo sem fazer o pé, mas sem fazer a mão não.
Eu vivo sem Facebook e orkut, mas sem Twitter não.
Eu vivo sem maquiagem, mas sem perfume não.
Eu vivo sem lavalouça, mas sem lavaroupa não.
Eu vivo sem chinelo, mas sem salto não.

Eu vivo sem mp4 , mas sem celular não.

Eu vivo sem vestido , mas sem calça jeans não.
Eu vivo sem hidratante, mas sem protetor solar não.

Eu vivo sem rock, mas sem MPB não.

Eu vivo sem pulseiras e colares, mas sem anel não.

Eu vivo sem tempo, mas sem relógio não.

Eu vivo sem jóias, mas sem flores não.

Eu vivo sem sexo, mas sem beijo na boca não.

Eu vivo sem barzinhos, mas sem música não.

Eu vivo sem TV a cabo, mas sem reality não.

Eu vivo sem dinheiro, mas sem amor não.

O que eu não vivo, não quero viver e não viverei sem, são: meu marido, meus filhos, meus amigos e meus cachorros!

E você? Entre duas coisas boas, o que você escolhe?

A Sorte de um Amor Tranquilo

2010-09-17T14:29:00.001-04:00

A ciência já descobriu que a paixão é só um truque químico do nosso cérebro. Apaixonados somos bombardeados por um coquetel de drogas naturais que tem uma única função: concentrar toda a nossa atenção no objeto da paixão. Não comemos, não dormimos, não enxergamos defeitos, não conseguimos no concentrar em nada que não envolva conseguir o alvo da nossa paixão. De preferência nu e na horizontal.

O prazer da paixão é imediato. Sentimos o sangue correndo mais rápido, ficamos mais bonitos, temos mais ânimo e disposição. Somos capazes de grandes feitos e não medimos consequências. A paixão é uma arma da natureza para conseguir a coisa mais básica para ela: sexo e procriação. Nosso corpo nos trai e tudo que podemos pensar é em mais e mais daquele prazer entorpecedor da descarga de adrenalina, dopamina e outras “inas” do nosso cérebro traidor.

O problema é que o corpo se acostuma a essas substâncias. A paixão tem validade. Ela acaba. Depois de conseguido o objetivo nos tornamos resistentes as drogas e então vem a depressão química, o sentimento de que aquele ali não é o mesmo por quem nos apaixonamos. Começamos a ver todos os defeitos que pareciam invisíveis até uns dias antes. Sentimos falta daquele frio na barriga, daquela ansiedade do encontro.

E é ai que muitos vão cometer um erro crucial na vida. Confundir amor com vício. Ansiedade com desejo. Euforia com felicidade. Como viciados em drogas, eles abandonam aquela que já não lhes dá mais a sensação de euforia e ânsia e vão em busca de algo novo, mais forte, uma dose maior. Se tornam viciados em paixão. Dependentes de ânsia. E seguem pela vida o tempo todo em busca de uma emoção mais forte.

Nada as satisfaz, seus corpos vão se tornando cada vez mais resistentes a essa química cerebral e vivem de pequenos momentos de euforia e longas temporadas de depressão. Não entendem por que a vida de amor dos outros parece dar certo enquanto a deles nunca dura. Culpam a vida, o destino, Deus, o azar....E não percebem que na verdade eles é que buscam algo que não existe.

Amor nasce depois da paixão. São filhos de pais diferentes. Se a paixão é um truque cerebral, o amor é uma construção. É uma decisão. De viver com toalhas molhadas em cima da cama, com pastas de dente sem tampa, com horas de sono inconciliáveis. Exige uma grande dose de paciência e um pouco de miopia. Não nasce sozinho, brotando do nada. Principalmente, não vive sozinho. Existe paixão não correspondida, mas amor tem que ser, obrigatoriamente, uma decisão a dois. De abrir espaço na sua vida, na sua individualidade para a presença da individualidade do outro. A paixão nos cega na sua ânsia de tornar dois, um só. O amor sabe que dois são sempre dois, mas que podem escolher viver como um, sem perder a própria vida no caminho.

Vinte e três anos e um dia atrás eu tive a sorte de encontrar meu parceiro nessa aventura. Eu desejo a todos a “sorte de uma amor tranquilo”. Química nenhuma substitui isso.

E Ele disse: Amai-vos Uns Aos Outros....

2010-09-15T08:53:00.003-04:00

Eu não tenho dúvidas que, entre todas as questões que pais, mães e a própria sociedade, enfrentam em relação a aceitação e o direito ao pleno exercício da sexualidade, nada é mais controverso e motivo de discussão que as questões religiosas. Por se tratar de matéria de fé e consciência íntima, baseada em dogmas que não admitem discussão lógica, são as questões mais difíceis de serem superadas.

Não tenho a menor pretensão de converter ninguém a minha forma de pensar e muito menos a de ferir preceitos dessa ou daquela fé particular. Apenas proponho um exame mais apurado daquilo que vem sendo usado a milênios como justificativa para a condenação da homossexualidade.

Nossa sociedade se formou assentada em bases da moral judaico cristã e apesar de todo o avanço que possamos ter feito no assunto, ainda falta muito para um Estado Laico de fato. Nossas instituições estão permeadas da influência dessa moral dita cristã que impede o pleno exercício inclusive do direito a liberdade de credo....ou não crer não é também uma forma de credo?

Tendo por base essa moral, dita cristã, é comum o uso de três passagens Bíblicas para a condenação sem trégua da homossexualidade.

A primeira em dois versículos do Antigo Testamento: Levítico 18:22 e 20:13. Eles dizem, segundo a tradução Católica

Lev 18:22 Não se deitará com um homem como se fosse mulher, isso é uma abominação

Lev 20:13 Se um homem dormir com outro homem como se fosse mulher, ambos cometerão um coisa abominável. Serão punidos de morte e levarão a sua culpa

Antes de analisar o versículo em si, cabe um comentário sobre a Natureza do livro Levítico. Trata-se de um Código de Leis e Preceitos do povo Hebreu. Ali estão as Leis de Sociedade, de vendas, as leis penais...Trazendo isso para o nosso tempo, Levítico seria o Código Civil e Penal do Hebreus. É portanto um livro de hábitos e costumes e da regulamentação em vigor naquele tempo.

Sobre o texto dos versículos eu queria tecer algumas considerações. Primeira, por que não se fala em mulheres que deitam com mulheres? Seria a homossexualidade feminina então menos abominável que a masculina? Trata-se de uma omissão? Mas, se você acredita que a Bíblia é uma palavra inspirada, por que iria Deus cometer uma omissão de tal natureza? Sim, os versículos condenam a homossexualidade masculina, não vou aqui tentar dizer o contrário, o que eu quero que se pense e reflita é por que esses dois específicos versículos permaneceram por mais de 2000 anos como verdades gravadas em pedra, enquanto os versículos abaixo, extraídos do mesmo Levítico, foram considerados superados? Pense você mesmo...

Lev 20:18 Se um homem dormir com uma mulher durante o tempo de sua menstruação e vir a sua nudez, descobrindo o seu fluxo e descobrido-a ela mesma, serão ambos cortados do meio do seu povo (nada de fazer sexo menstruada)

Lev 20:19 Não comerei nada que contenha sangue....(esqueça galinha ao molho pardo e chouriço)

Lev 11:10 (sobre alimentos puros e impuros) mas tereis em abominação todos os que não tem barbatanas nem escamas, nas águas e entre todos os seres vivos que nelas se encontram (polvo? Marisco? Pode esquecer. Proibido. ABOMINAÇÃO. Igualzinho a homossexualidade)

Eu poderia citar mais 30 ou 40 versículos de Levítico que foram esquecidos, enquanto 18:22 e 20:13 parecem ter se cauterizado nos olhos de padres, pastores e fiéis, mas o texto ficaria insuportavelmente longo.

As outras duas menções acontecem em Romanos 1:18-32 e I Coríntios 6: 9-10. O texto de Romanos é longo e fala da ira de Deus aos que viraram as costas as suas leis e fizeram ídolos. A menção direta a homossexualidade se dá no versículo 27. Em Coríntios lista-se todos aqueles que não herdarão o reino dos céus

I Rom 1:27 Do mesmo modo também os homens, deixando o uso natural da mulher, arderam em desejos um para com os outro, cometendo homens com homens a torpeza, e recebendo em seus corpos a paga devida ao seu desvario.

I Cor 6:9-10 Acaso não sabeis que os injustos não hão de possuir o Reino de Deus? Não vos enganeis: nem os impuros, nem os idólatras, nem os adúlteros, nem os efeminados, nem os devassos, nem os ladrões, nem os avarentos, nem os bêbados, nem os difamadores, nem os assaltantes hão de possuir o Reino de Deus

Novamente é preciso contextualizar os textos de Romanos e de Coríntios. Tratam-se de Epístolas, ou seja, cartas de Paulo as Igrejas nascentes em Roma e Grécia. É preciso lembrar que Paulo é Judeu, nascido e criado sob as leis Mosaicas, as mesmas lá de Levítico. Paulo, apesar de sua conversão ao Cristianismo é um intransigente defensor dessas leis, tendo inclusive diversas brigas com Pedro, o apóstolo, considerado o primeiro Papa do Catolicismo em matérias como a circuncisão de gentios convertidos.

A Igreja que nascia em Roma e Grécia, nascia numa cultura onde a homossexualidade não era apenas tolerada, mas vista como a mais perfeita manifestação de amor. Para os Gregos antigos, o amor só era possível entre iguais. O sexo heterossexual era para reprodução. Os meninos gregos, ao atingirem a puberdade, deixavam suas casas e passavam a tutela de um homem mais velho que devia lhes educar para ser um soldado, instruindo nas artes de guerra e também sendo um mentor sexual. Acreditava-se que só assim esse menino seria capaz de vivenciar plenamente sua virilidade.

Em Romanos e Coríntios, Paulo ataca a cultura, que ele acreditava ser um empecilho ao crescimento da nova fé. Os mesmos homens que cultuavam deuses do Olimpo eram os que mantinham relações homossexuais. Ao atacar a homossexualidade, Paulo ataca toda a cultura grega e romana da antiguidade, procurando impor um novo modelo de fé. Você não precisa concordar comigo, mas por que a Igreja, fixa-se nesses versículos de Paulo e esquece outros dessas mesmas cartas?

Os primeiros cristãos acreditavam na volta iminente de Cristo, Paulo diz acerca disso em I Cor 7:26-27 Julgo, pois, em razão das dificuldades presentes, ser conveniente ao homem ficar como é. Estás casado? Não procures desligar-te. Estás solteiro? Não procures mulher. (ou seja...ele aconselhou que ninguém mais casasse...2000 anos atrás, estaríamos extintos hoje)

I Cor 11:5-6 Toda mulher que ora ou profetiza, não tendo coberta a cabeça, falta o respeito ao seu Senhor, por que é como se estivesse rapada. Se uma mulher não se cobre com um véu, então corte o cabelo (Aqui a Igreja afirma tratar-se apenas de costumes da época, dos quais hoje estaríamos livres. Mas por que isso era costume e o resto ainda é lei?)

I Cor 14:34 Como em todas as Igrejas dos Santos, as mulheres estejam caladas nas assembléias, não lhes é permitido falar, mas devem estar submissas como também ordena a lei. Se querem aprender alguma coisa, perguntem em casa aos seus maridos, pois é inconveniente para uma mulher falar na assembléia. ( Novamente a lei...que lei? A lei Mosaica. E por que as mulheres hoje são pastoras, ministras da eucaristia, pregadoras...?)

Novamente, existem inúmeras outras citações que poderiam tornar o texto ilegível. O que cabe perguntar aqui é quem escolheu as partes que seriam tomadas como Lei e quais seriam relegadas ao esquecimento, como simples costumes da época? Quem definiu que homossexualidade é pecado, mas a proibição a comer polvo e sentar na cama de uma mulher menstruada eram apenas costumes da época? Quem definiu que partes da carta de Paulo eram verdades e que partes eram meras opiniões pessoais. Deus? Cristo? Ou os homens de diversas religiões?

Há de se pensar que a condenação a homossexualidade é muito mais uma condenação ao sexo não procriativo, do que a união homogenital. Todo o sexo não procriativo é condenado pela religião. E não existe nenhuma outra forma de amor que seja tão voltada ao prazer e ao afeto que a união homossexual. Quando dois homens ou duas mulheres se deitam juntos, não existe nenhuma desculpa de fecundação. Não existe nenhum “multiplicai-vos”. É o sexo por prazer em sua mais elementar forma. E esse tipo de sexo é condenado por quase a unanimidade das religiões, que esquecem que o instinto sexual é um instinto natural e portanto seria, segundo suas próprias crenças, uma criação divina

Por fim, ainda sem esgotar o assunto, se você não notou, não existe nenhuma passagem no Novo Testamento onde Cristo se pronuncie sobre a homossexualidade. Não existem parábolas, nem sermões. Nada. No entanto, existe uma frase que mais que todas as leis, sermões e parábolas resume o pensamento de Cristo a cerca da vida. Por que se existem divisões nas diversas Igrejas da Cristandade elas são a respeito de dogmas ou história, mas não sobre os ensinamentos morais do Cristo. E vejam bem, eu disse do Cristo. E não de seus seguidores. A frase? Ele disse: Amai-vos uns aos outros...

Meu Guri

2010-09-13T12:25:00.000-04:00

Dos olhos mais belos da MPB para o coração mais bonito do mundo....

Porque, às vezes, eu só queria te dar colo...para o @jockdean

Casos, Acasos e a Questão da Escolha

2010-09-09T17:51:00.000-04:00

Há quem acredite em destino. Que a vida está escrita em algum livro místico e cabe a nós somente seguir por linhas que algo, ou alguém, traçou um dia, muito antes de nós nascermos. Há quem acredite em acaso. Que tudo que vivemos é fruto do caos, de conjunções fortuitas de acontecimentos. Há quem defenda que nada escolhemos e seguimos como pouco mais que marionetes na vida...e a quem diga que tudo é só sorte ou azar.

Eu acredito em destino. Mas não aquele escrito em livros ou na palma da mão. Talvez destino nem seja a palavra certa. Acredito que a todo momento somos levados... pelo acaso se você quiser, por um poder superior se você acreditar...levados a uma escolha. Somos postos em uma encruzilhada, um entroncamento da vida. Desta hora, eu acredito que ninguém escapa. Está escrito. Maktub.

E então é preciso decidir. Direita ou esquerda? Ir ou ficar? Ação ou estagnação? Essa decisão é única, pessoal e intransferível...como cartão de crédito. E como ele, você terá uma conta a pagar no fim da decisão. Não importa se você escolhe lá ou cá...de um jeito ou outro você descarta algo. E essa escolha...o que pegar na mão, o que deixar voar...essa escolha é a conta que você paga no fim do mês. Usar o cartão de crédito da sua vida, das suas escolhas pode decidir, e normalmente decide, como seu “balanço” emocional terminará.

Há quem nunca escolha. Nunca use seu cartão. E siga pela vida sempre com medo de tomar chances. Culpando o acaso, o destino pelas decisões que não tomou. Levado pelo vento, sempre com medo de escolher errado, de assumir as consequências. Pode não haver débitos no fim do mês, mas não existem presentes embrulhados nem a conquista de algo

Há quem escolha sem cuidado, sem ponderar e pague a conta de corações quebrados, amizades desfeitas, dores e noites de choro. Que pule do abismo sem se preocupar em checar o vento ou o para-quedas. E trmine com uma conta enorme, rolando dívidas sem conseguir pagar. Acumulando danos emocionais e dores infinitas.

E existe quem pondera, pensa e escolhe, sabendo dos riscos, mas sem deixar de viver. E que sabe que em alguns momentos é uma questão de intuição, de acreditar ou não. De estender a mão e agarrar o que está ali...e que assume riscos calculados se essa decisão for a errada. Que sabe que terá a conta, mas está disposto e tem como pagá-la. Por que escolher uma estrada é desistir da outra. E o faz com o coração leve, de quem não se cobra acertar sempre. Se houver percalços no caminho? Aprenderá a superá-los.

Acredito em escolhas. Nem sempre guiadas pela razão, mas sempre escolhas. De quem não deixa a vida passar, não aceita posto de espectador. Certo ou errado? Acaso ou destino? O que importa é o que fazemos com a oportunidade de escolher que a vida nos dá.

Esse é mais um post inspirado nas madrugas...por que quem tem amigos como os meus nunca fica sem inspiração....

Quando a Escola é um Pesadelo

2010-09-08T10:23:00.007-04:00

Bullying é um termo inglês utilizado para descrever atos de violência física e/ou psicológica, intencionais e repetidos, praticados por um indivíduo (bully - tirano ou valentão) ou grupo de indivíduos com o objetivo de intimidar ou agredir outro indivíduo (ou grupo de indivíduos) incapaz(es) de se defender.

Esse foi o texto mais difícil que eu já escrevi para a coluna. Ele ficou rondando em meu cérebro e se recusando a “nascer”. Talvez por ser um tema que me toque de modo muito próximo.

O Bullying é um problema muito mais comum nas escolas brasileiras do que se pensa. Gordos, magros demais, baixos, altos demais, pobre, negros, deficientes...ou simplesmente alguém que fuja do que o grupo considera normal é vítima de uma perseguição inclemente. Em parte por que vivemos uma ditadura da pasteurização, da homogeneidade, onde todo mundo tem que estar dentro do padrão que a TV e as revistas vendem como sendo o ideal.

E aí você se pergunta por que eu resolvi falar do assunto, justamente no Mãe, sou gay dessa semana. Por que o Bullying contra homossexuais tem um componente diferente do que acontece em outras situações. Primeiro por que o menino ou menina vítima de perseguição por sua orientação sexual na escola, muitas vezes, nem sabe por que está sendo alvo daquela agressão. No caso de meninos afeminados ou de traços e sentimentos mais delicados o bullying pode começar numa idade tão nova que ele nem mesmo formou a consciência de sua sexualidade. E além da pressão do grupo ele enfrenta, quase que invariavelmente, a pressão dos pais para que mude.

Muitas vezes ainda bem pequeno, ele chega chorando em casa, por ter sido xingado ou chega machucado e o que escuta é que “precisa ser homem”, que os outros fazem isso com ele por que ele age “como uma menininha”, isso quando não é vítima da agressão dos próprios pais por ter apanhado na rua e não reagido como homem.

Se o bullying começa na adolescência, além de lidar com todas as questões envolvendo sua sexualidade nascente, ele ou ela lida com a pressão do grupo que o faz sentir inadequado, diferente. E ele não pode pedir socorro os pais. Por que ele teria que dizer o motivo das agressões, e isso pode assustar muito mais do que os socos e pontapés dos colegas de classe. Então esse menino se cala. Fecha-se em seu próprio mundo e pode se tornar de aluno modelo e tranquilo num que inventará mil desculpas para não ir a escola. Escola que não está preparada para lidar com o bullying homossexual e muita vezes joga ainda mais culpa na vitima, acusada de provocar as agressões por seu comportamento fora da norma.

Outra questão extremamente delicada em relação a essa situação é que muitos desses adolescentes se tornam vítimas de abusos sexuais por parte de colegas de classe. Trocam favores sexuais para ficarem livres de agressões mais violentas. Tudo isso muitas vezes com a conivência de professores e diretores que preferem não ver a situação para não ter que discutir a diversidade em sala de aula. Ou até mesmo estimulada por eles, que usam apelidos, fazem piadas e demonstram sua repulsa ao comportamento da vítima,o que só comunica ao agressor que ele pode continuar agindo assim.

Meu filho foi vítima de bullying durante todo o ensino médio. E por dois anos, eu, professora, não enxerguei isso. Eu o vi quieto e retirado, mas achei que se tratava de problemas de adolescente e da própria sexualidade nascente. Eu o vi voltar para casa mancando e com contusões que ele me dizia serem do futebol, da bicicleta, de brigas com os irmãos...E não vi o que realmente acontecia. Só no último ano, depois dele ter contado a nós sobre sua orientação sexual, Lucas falou o que realmente sofria. Na escola, o que ouvi da Coordenadora foi que isso era coisa de meninos. E pior, que eu não devia “incentivar” o Lucas a ser gay. Que ele era novo e nós podíamos “resolver” isso. Que ele devia fazer terapia como um brinquedo quebrado que nós mandaríamos ao técnico para conserto.

Da parte da escola, ainda que disfarçado em preocupação, ficou claro que ele era um incômodo. E que a culpa das agressões era dele mesmo, que não sabia se impor e reagir a altura. Isso depois dele ser vítima de agressão por um grupo de mais de oito meninos. E Lucas luta caratê. Não houve acordo e apesar do prejuízo em seus estudos, em ano de vestibular, nós optamos por transferi-lo para outra escola onde ele terminou o Ensino Médio.

O Bullying é uma violência diária, ele mina a auto estima, a auto imagem e a segurança desses meninos e meninas. Transforma-os em jovens assustados, desconfiados. Se você suspeitar que seu filho está sendo vítima de bullying não espere. Exija da escola uma providência e não aceite argumentos de que isso é só “coisa de criança” e ele tem que aprender a tolerar. Ele NÃO TEM que aprender a tolerar isso! E não se curve a atitudes preconceituosas a respeito da sexualidade dele, denuncie. Não havendo acordo e não sentindo por parte da escola comprometimento com a situação, considere uma mudança. Notas altas, passar de ano, fama da escola, vestibular...nada disso é mais importante que a segurança e a auto estima do seu filho. Não espere. Pode ser tarde demais.

Eu disse sim e você se tornou meu...

2010-09-05T08:34:00.000-04:00

Eu não senti você movendo na minha barriga. Não ouvi seu primeiro choro. Eu não embalei você no seu primeiro dente. Não vi seu primeiro sorriso e não repeti um milhão e meio de vezes “mamãe”, só para você dizer “papai” como todos os meninos. Eu não guiei seus primeiros passos e não beijei seus primeiros dodóis. Eu não cantei para você dormir e eu não expulsei monstros de dentro do armário. Eu não levei você no seu primeiro dia de escola, torcendo para você não chorar e ao mesmo tempo me sentindo abandonada se você não chorasse....mas nada disso fez diferença.

Os passos que trouxeram você para minha vida, já tinham pernas firmes. Não havia olhos nublados de alguém recém chegado ao mundo. Imensos e inquisitivos olhos de chocolate e um sorriso raro e desconfiado, que eu precisei conquistar. Eu não ganhei seu amor de graça, só por ser o seio quente e as fraldas limpas. Ah, não....seu amor? Pelo seu amor eu precisei batalhar. Em meses de longos e obstinados silêncios. Num namoro cheio de indas e vindas.

E eu comemorei sua primeira malcriação, como mães comemoram uma nota dez no boletim. Por que você se sentia seguro para ser criança finalmente. Eu esperei, mais do que com os outros três, aquele “mãe” que não saía. E que só veio, quase um ano e meio depois, numa pergunta desconfiada, se eu seria sua mãe para sempre. Mas tinha que ser para sempre. E você virou o bebê da casa, o pirralho, o moleque, o nanico...todos aqueles apelidos que você odeia e seus irmãos adoram usar. E como deve ser difícil chegar numa casa com três surfistas grandões mandando no pedaço.

E eu, que sempre incentivei os filhotes a alçarem seus voos e deixarem o ninho, me vejo querendo segurar você...só mais um pouquinho. Eu me pego sendo “careta” e dizendo não para o piercing que você inventou que queria colocar na orelha. Logo eu, que não só deixei, mas levei o Lipe para sua primeira tatuagem. Eu me pego querendo mais abraços, mais beijos molhados, mais tardes de pipoca e desenho. Mas você está crescendo. E eu, ficando com ciúme dos olhinhos brilhando para a menina bonita de rabo de cavalo e as horas em frente ao espelho procurando pela roupa perfeita.

Quando, daqui a vinte ou trinta anos, alguém me perguntar, das decisões que tomei na vida, qual aquela que jamais me arrependi, a melhor de todas, a mais perfeita, eu poderei responder sem pensar e nem hesitar. Foi o dia que eu disse sim e você se tornou meu...meu bebê, meu pirralho, meu filho.

Saulo é o filho que a vida me deu, ele ainda não lê esse blog por que não tem idade para tudo que a mamãe escreve, mas hoje ele faz treze anos e um dia poderei mostrar a ele o texto que escrevi agora, enquanto ele dorme esparramado no sofá da sala.

E essa tal felicidade?

2010-09-04T13:28:00.001-04:00

A gente passa a vida atrás da tal felicidade...esperando o dia perfeito em que ela chegará e ficará para sempre na nossa vidinha mais ou menos. Em pequeno, nos enchem os ouvidos com descrições de contos de fadas com príncipes perfeitos, cinderelas encatadas e o tal "viveram felizes para sempre" e a gente acredita...

Acredita que vai crescer e conhecer a tal felicidade. Que pode ser o primeiro namorado e aquela sensação de vou-te-amar-até-a-morte-depois-de-amanhã-te-esqueci, mas o primeiro namorado vem e vai e a tal felicidade se perde no caminho. E ficamos sonhando. ...Sonhando com o casamento perfeito e a festa deslumbrante e então nos defrontamos com pés apertados em saltos assassinos e a sogra que não vai com a nossa cara. E o príncipe perfeito tem verrugas de sapo: não fecha a tampa da pasta de dente, ronca e deixa toalha molhada em cima da cama.

Mas então seremos felizes quando os filhos nascerem....e vem gravidez, os enjoos, as noites sem dormir...e a felicidade virá quando as crianças crescerem, quando a rebeldia acabar. Seremos felizes quando mudarmos para a casa nova, comprarmos o carro zero ou os filhos se formarem na faculdade. Estaremos no conto de fadas quando o marido deixar aquele hábito irritante, tivermos enfim a casa de praia, fizermos uma viagem inesquecível. Ou então quando conseguirmos o emprego dos sonhos...ou nos livrarmos do chefe de pesadelo. E vivemos a vida em compasso de espera, sempre achando que a felicidade vive um passo a nossa frente.

Felicidade não é porto, não é chegada. Felicidade é caminho. É cada dia que escolhemos viver e cada decisão que fazemos. A felicidade não repousa em algum lugar mítico distante onde um dia, quem sabe, aterrisaremos Não está nos braços daquele homem de sonho que entrará em nossa vida e resolverá tudo de uma vez. Felicidade é busca constante. Está nos sorrisos, nos colos que temos pela vida, no abraço de um amigo que não pede nada em troca. Nos beijos molhados dos filhos, no bate papo madrugada a dentro na mesa do bar, sem qualquer compromisso. Felicidade é um dia na praia de pernas pro ar.

Ser feliz para sempre, além de utópico, seria chato para caramba! É por isso que os livros acabam ali...por que ninguém suportaria ler páginas e mais páginas de uma vida sem pneus furados, contas para pagar ou TPM. Por que princesas não tem TPM. A felicidade real é construída, tijolinho por tijolinho e, perdoe-me quem não acredita, é antes de tudo uma escolha pessoal. É uma construção que começa no eu comigo mesmo. Na aceitação das minha limitações, no abraçar os meus defeitos, numa auto estima saudável. Felicidade é amar-se e não permitir, jamais, que o medo e a dúvida derrubem nossa vontade de ser feliz. É não nos sabotar. E não aceitar que o outro, seja ele marido, pai, filho, amigo ou o chefe, segure em suas mãos, um bem que é meu e meu somente: a minha vontade de ser feliz.

E se fosse com você?

2010-09-01T20:01:00.002-04:00

Hoje eu quero pedir a você que faça um exercício comigo. Eu quero que você calce os sapatos de alguém e, pelos poucos minutos que levará para ler esse texto, tente pensar como ele. Dispa-se de qualquer verdade absoluta, deixe suas convicções fora desse contexto e simplesmente tente viajar comigo nessa proposta. Prontos?

Então, imagine que você tem cerca de 14 a 17 anos. Você está naquela fase em que seu corpo manda muito mais que a sua cabeça e que os hormônios comandam qualquer decisão. Imagine-se uma menina ou menino qualquer, com sua turma de amigos, seus pais e família, o cursinho, o jogo de fim de semana e os programas prediletos na TV. Imagine que você começa a descobrir o prazer que seu corpo pode dar e que seus amigos estão todos naquela fase de olhar para o sexo oposto e imaginar os segredos do amor e do sexo.

Agora imagine que você percebeu que você não é como eles. Você não tem os mesmos desejos, nem as mesmas vontades. Você não suspira pelo astro da novela, mas pela mocinha da história...ou você não está interessado naquela modelo famosa, mas sim no jogador de futebol bonitão. E aí você olha em volta....e descobre que não existe um modelo daquilo que você está sentindo. Você olha nas ruas e não se vê. Procura na TV e você não existe. Você lê e o livro não fala da sua vontade. Nas aulas de biologia e educação sexual suas dúvidas e desejos não são sequer, matéria do currículo. Você não existe nos casais que andam de mãos dadas na rua. Nem nos que se beijam no shopping. Você não existe. Seus desejos e vontades não são reconhecidos pelo mundo.

Você agora não pode mais contar com os outros, por que parece que você vive em outro mundo! Um mundo que não existe além das paredes do seu quarto e das noites insones no seu travesseiro. E então você começa a mentir. Primeiro e antes de tudo você mente para você. Pela necessidade enorme de ser igual. E então você mente para os outros, pelo medo do que a verdade poderia roubar de você. E a mentira se torna uma capa, uma máscara que você veste todo dia. E essa capa se torna cada vez mais pesada e dolorosa. Quando você não aguenta, você escapa....mas só por alguns momentos, roubados.

E você se torna cada vez mais um perito nessa mentira. Até o ponto em que você se olha no espelho e se pergunta quem vive ali de verdade. Quem seus amigos e sua família amam de verdade. E você começa a se tornar amargo. Por que não é possível que NINGUÉM enxergue você! Não a máscara, mas o verdadeiro você. E você vive uma contradição enorme: tem medo de ser descoberto, mas tem raiva por que ninguém vê você de verdade. Você QUER ser visto, mas você PRECISA se esconder. E então você se torna amargo.

Mas a amargura nasceu lá atrás. Ela nasceu quando você não foi capaz de dizer a ninguém suas ânsias e desejos. Quando você não se viu em nenhum lugar nessa sociedade que insiste em não lhe enxergar. Quando a escola, a família, os amigos, o governo, a vida negou que os seus desejos e vontades eram tão reais, naturais e bonitos quanto os de qualquer outro adolescente. Ela nasceu da ausência de modelos, da solidão de se achar completamente diferente. Ela nasceu de uma sociedade que insiste em te empurrar para o gueto.

Se você tem sorte e muita coragem, um dia você rompe com a máscara e força a vida a enxergar você. Mas isso normalmente cobra um preço muito alto. E você só tem 17 anos....Imagine....

Se você chegou até aqui nesse exercício, tente continuar comigo...

Eu posso nomear facilmente, pelo menos vinte meninos e meninas que passaram por essa situação. São amigos do meu filho, frequentam minha casa e eu ouvi suas histórias muitas vezes. Isso sem contar os amigos virtuais e os novos amigos que apareceram com essa coluna. TODOS em maior ou menor grau vestem essa mesma capa de amargura. Ela aparece nos momentos mais diversos, as vezes em forma de um humor negro e sarcástico, outras vezes na necessidade de se defender ou na eterna suspeita dos motivos do outro. De tudo isso, na minha pouco experiência, o que mais parece doer para esses meninos e meninas é não ser visto, não ser reconhecido em suas singularidades. O peso de ter que viver uma mentira, muitas vezes incentivado por pais que usam uma máxima americana: “Don't Ask, Don't Tell”. Eu não pergunto, você não me diz. E assim vivemos todos nessa ilusão de realidade. Você fingindo ser o que eu quero e eu fingindo não ver o que você é.

Não finja que não sabe, não empurre seu filho ou filha a viver uma mentira dia após dia, só por que ele ama você demais para lidar com a possibilidade de te perder. Não obrigue seu filho a criar um mundo onde você não entra, não o force a expulsar você do mundo dele por que você nega que ele sequer exista. Não alimente a amargura de não se saber amado por si mesmo, mas por uma imagem projetada e falsa, que ele ou ela coloca em seu rosto toda vez que encontra você.

Ena parceria da semana, leia Contrato Social, por @jockdean em O Liquidificador

Blog Day

2010-08-31T10:41:00.002-04:00

Hoje é Blog Day, um dia dedicado a essa arte louca e viciante de ter um lugar para falar de nossos pensamentos, vontades e desejos. A família não entende que "tanto a gente faz na frente do computador", nem por que isso é tão viciante. Mas isso é por que eles não tem um blog não é? Se tivessem saberiam o quanto é bom dividir ideias, ler outros pontos de vistas, passear por essemundo virtual ouvindo e falando de tudo um pouco.

E é um vício que se auto alimenta, por que você entra em um blog e ele te indica outro, ou comenta sobre algo que você quer descobrir e lá vai você conhecer outro e mais outro. Ler, comentar, discutir, indicar, se emocionar com o texto de alguém.

Ontem a @VIVIJAYRES, do Cirandas ao Sol, me perguntou se eu não queria participar do concurso do BlogBooks...eu fui olhar meio sem saber se queria ou não e no fim sai rindo, por que descobri que o Tramas não tem categoria...eu transformei isso aqui numa bagunça igualzinho a minha mente...um lugar onde eu falo de tudo e de nada, só dependendo do diz e da minha vontade. Mas sabe que foi bom? O Tramas hoje tem a minha cara: commil interesses diferentes e muita vontade de discutir ideias novas.

E como hoje é Blog Day é dia de dividir com quem me lê as minha indicações de blogs divertidos, emocionantes e inteligentes. São lugares que valemapena ser visitados!

Coisas de Lily- Um blog que fala um pouco de tudo, com dicas excelentes,posts informativos e o humor delicioso da Lily

A Vida sem Manual - Patricia Daltro divide histórias, seus textos maravilhosos, dicas de mãe e muita delicadeza. Ah...e tá concorrendo ao BlogBooks, visite e aproveite para votar, tem selinho na página

Fernanda Reali - Essa é multimidia. Tem um monte de blogs,faz artesanato, cuida dos filhos, discute realitys shows e ainda arruma tempo para os amigos. O Blog vale a visita e a Fernanda é uma fofa.

Blábláblá Balzac - As reflexões de uma Balzaciana...com muito humor rascante e posts divertidíssimos. Não deixe de conferir

E duas indicações especiais,meus parceiros @AndreV_ e seu delicioso Lágrimas de Crocodilo e @jockdean e o reflexivo O Liquidificador

E claro que eu não poderia deixar de fazer uma pequena auto promoção...visitem Echollândia um blog de realitys, tv e bate papo,meu em parceria com mais quatro malucos que são viciados nesses programa

Deliciem-se...e se você ainda não faz parte desse mundo, eu recomendo! Faça seu blog ainda hoje....tem dia melhor que o blogday?

E que tal participar? É fácil. Escolha 5 (sim eu coloquei sete, sou exagerada )para indicar e fale um pouco sobre eles. Compartilhe os links e pronto. Feliz Blog Day para nós blogueiros viciados.

Verdades Absolutas

2010-08-27T17:49:00.002-04:00

Eu não acredito em verdades absolutas. Quando temos dezoito anos acreditamos que o mundo se divide em dois lados: o nosso e o errado. Faz parte da vida que seja assim e talvez seja até saudável, por que é a crença nessa (in)verdade que nos move para frente. Acreditar que mudaremos o mundo, que seremos mais e melhor, que faremos de tudo que sonhamos....nos dá combustível para seguir em frente num momento de ebulição total de hormônios e vontades. Mas a gente cresce...ou deveria.

E quando a gente cresce, descobre que o mundo não é uma folha de papel que só tem frente e verso. A gente descobre que entre a frente e o verso existe um mundo de coisas que nem éramos capazes de enxergar. A gente entende que entre preto e branco existe uma infinidade de cinzas e que entre a minha verdade e a sua verdade, moram milhares de versões alternativas.

A gente cresce e percebe que não vamos mudar o mundo que, no máximo, vamos mudar a nós mesmos. E que isso será uma batalha árdua. A gente descobre que não precisa concordar com o outro para respeitar. E que eu posso, sem nenhum problema, gostar de alguém ainda que eu não comungue e todas as suas idéias.

A gente cresce...ou devia. Por que do outro lado dessa estrada a gente descobre que a diversidade pode ser empolgante. Que o coração das pessoas não é um feudo que precisamos tomar posse e conquistar, com armas e cercas. Que coração é terra livre e que sentimentos crescem mais, se não são contidos por regras e muros. E que podemos amar, até quem a gente não entende.

A gente cresce. E então a gente aprende que não existe só o MEU lado e o SEU lado. Mas existe o meio. E que no meio, na maioria das vezes, repousa o equilíbrio. Por que, cara pálida, o caminho do meio não se chama "fazer média", se chama maturidade. Pena, que para alguns, ela demore mais...

Luto e Negação

2010-08-25T10:37:00.003-04:00

Seguindo a proposta de comentar assuntos que vocês me trazem, o assunto dessa semana me chegou por email, e a fonte é anônima e assim prefere permanecer, mas a história é real, está num blog que, por se tratar de um blog pessoal e não de uma campanha antigay, eu preferi não linkar, mas se você quiser eu posso compartilhar os links via email.

E vou começar roubando descaradamente um pedaço do texto do @AndreV_ no seu ótimo Lágrimas de Crocodilo...

“Esse post não é sobre você. Não é sobre como foi tudo fácil quando você se descobriu gay e foi alegre e saltitante compartilhar as boas novas com sua família. Que vibrou e aplaudiu a ideia de ter um filho gay dentro de casa. Também não é como foi bacana a festa de arromba que seus amigos deram quando você contou pra eles....O mundo que eu vivo tem uma ideia um tanto mais escura sobre coisas coloridas demais.”

Por que é desse mundo e suas ideias escuras que eu vou falar hoje. Da relação, ou falta dela, de uma mãe e sua filha lésbica.

“A Giovanna voltou da Austrália.
Foi no final de semana enquanto eu estava na Argentina.
Foi direto para a casa do meu cunhado e lá está.
O meu grande problema com essa menina é que ela é lésbica.
Esse é o inferno que eu venho vivendo desde o ano passado.
É uma mistura de ódio,nojo e decepção.
Eu tenho muito nojo sim.
Sou preconceituosa e daí.”

Aí você lê só essa parte e tem vontade de odiar a mãe, não entende como é possível que alguém escreva que é preconceituosa e não tem problema nenhum com isso. Ou como ela se refere a filha como “essa menina”, num nível de distanciamento sentimental que você não consegue conceber. Mas vamos ler mais um pedaço e talvez descobrir alguns outros detalhes...

“Eu não consigo mais amar.
Eu tenho dentro de mim um punhal me acertando o estômago toda vez que eu lembro da emoção que eu senti quando o médico disse que era uma menina.
Eu pedi para Deus me mandar essa menina.
Eu quis ser a melhor amiga dela,a mãe mais presente.
E ela é isso,a minha maior decepção.”

Nesse ponto do texto essa mãe, se não tem a minha solidariedade, tem a minha compreensão. Esse é um momento do luto. O luto pelo bebê imaginário, por aquela menininha que ela ia encher de flores e laços e que ia dividir com ela o universo feminino. Morre a filha que ela imaginou casar, com flores, festas e vestidos brancos, com quem ela passaria noites conspirando. Por que esta filha que está aí vive num universo que ela nem consegue dimensionar. Todas as mães vivem isso em algum momento, a não ser que tenham filhos modelos que sigam todo o roteiro que os pais prepararam...e terminem infelizes dependentes sem autonomia.

A morte do filho idealizado acontece com mães que tem filhos deficientes ou prematuros, que não tem a aparência rosada e fofinha que ela sonhou por nove meses. Acontece quando o filho adolescente se torna transgressor e agressivo na ânsia de se auto afirmar. Com a filha que engravida adolescente do badboy da escola. E acontece sim, quando se descobre que o filho ou filha é homossexual. É parte da vida e do crescimento. Mas desse luto é preciso que emerja o filho real. Aquele que está ali na frente dela e precisa de amor.

Infelizmente nem sempre isso acontece. Não aconteceu para essa mãe e essa menina. Quinze dias depois ela escreve, falando sobre o marido:

“Ele tentou,pela décima vez,trazer a filha dele pra casa.
Ela simplesmente disse que está muito feliz na casa do tio e que não está nem um pouco preocupada conosco.
Foi assim mesmo,desse jeito.
Ele voltou triste, sentido com o que ouviu.”

Eu me pergunto sobre que bases ou condições essa menina foi “convidada” a voltar para casa. Seria para ser acolhida? Ou com milhões de normas a serem seguidas para que não permanecesse lésbica? E a resposta não demora a chegar...

“E decidimos juntos desmanchar o quarto dela,tirar tudo que ainda tem lá dentro e reformar nosso apartamento.
Decidimos pensar em nós, nos meninos e deixar que a vida se encarregue de ensinar essa pessoa a ser "gente".
Lamentável demais,mas eu sei que nós não somos os primeiros pais a passar por isso e,infelizmente,não seremos os últimos também.
A vida segue,nós ainda somos uma família,agora uma família de quatro pessoas,mas ainda assim uma família.”

O “desmanchar o quarto” é tão simbólico. Não se trata de um ato mecânico, mas de uma expressão física de um sentimento que já foi definido. Lembram do luto? Pois é....O quarto desmanchado é a morte simbólica dessa menina. É a exclusão espacial de alguém que já não ocupa mais o espaço emocional naquela casa. A filha já é somente “filha dele”, não mais a menina que ela pediu a Deus. Essa mãe não pode suportar o confronto com a filha real e prefere matar a filha ideal, aquela que ela sonhou, por que é mais fácil lidar com o luto do que com a realidade. A morte aqui é simbólica, mas para centenas, talvez milhares de adolescentes gays e lésbicas no mundo todo, a morte real pode vir nas mãos da própria família. Meninos e meninas expulsos de casa, vítimas de abuso, de violência doméstica, na “melhor” das hipóteses, apenas tolerados, mas vítimas de abandono afetivo.

A perda da base afetiva daqueles que deviam, em tese, representar o amor incondicional deixa marcas. Molda muitas vezes a forma como esses meninos e meninas vão encarar seus relacionamentos futuros. Ensina que amor pode vir com etiqueta de preço: amo você se e quando você se encaixa na forma que eu criei para você.

Sim, eu vivi o luto. O luto do filho que ia casar e me dar netos, que traria uma menina para casa como namorada. Aquele menino que eu idealizei, como toda mãe. Eu chorei por não entender o que tinha “dado errado” nos meus planos, onde eu tinha falhado. Eu tive medo de não entender esse filho novo. Eu quis meu mundo arrumadinho, onde eu não teria que explicar todo dia que não, aquele não é o amigo do Lucas é o namorado dele. Eu não quis me preocupar se a família ia ou não entendê-lo. Eu quis forçá-lo de volta naquela forma que me parecia tão melhor e mais adequada. Mas na minha frente existe um menino real. Não os meus sonhos projetados e amorfos. E desse luto saímos, eu e ele, mais fortes e mais unidos.

Para cada mãe que diz que seu filho ou filha homossexual o decepcionou ou envergonhou existe um filho que foi traído no que ele tem de mais importante: a certeza do amor incondicional.

A menina dessa história tem 15 anos

A @patriciadaltro, segundo ela mesma, se inspirou no texto e criou um conto muito tocante. Confiram no A Vida Sem Manual

E meu parceiro, amigo @AndreV_ escreve o outro lado da história Do Luto

O Caso do Parque e as delícias da Maternidade Madura

2010-08-24T14:10:00.001-04:00

Sempre achei estranho que, para dirigir, exijam curso, testes psicológicos e práticos e uma licença nacional e para ter filhos não precisa de nada disso. Quer dizer...colocam um bebê no colo de alguém que não sabe nem de que lado é a frente e de que lado fica as costas e esperam que tudo dê certo. Depois não sabem por que tanta coisa dá errado...

Nossas avós cresceram em famílias enormes, cercadas de irmãos e sobrinhos, primos e agregados. Em algum momento, bem cedo na sua vida, tiveram um bebê no colo e aprenderam na prática e na observação o mundo não tão maravilhoso de fraldas, mamadeiras, chupetas e banhos. Nossas mães cresceram em famílias menores, mas ainda assim sempre tinha alguém para lhes apresentar esse mundo. Nós crescemos na era das babás. Com crianças criadas por empregadas, professores, instrutores de balé e karatê. Não se esperava que nos "contentássemos" em criar bebês, mas tinhamos que fazer isso e ao mesmo tempo ser a esposa sexy, a empresária de sucesso, a amiga antenada...

Ser mãe aos dezesseis foi uma loucura. Mas, ainda que eu tenha tido o apoio da família, sempre ficou claro que era minha responsabilidade. Minha mãe, que tem um ditado para tudo na vida, costumava dizer que "pé de galinha não mata pinto", o que era um jeito divertido de dizer "segura que o filho é teu". Para o Lipe isso significou algumas assaduras a mais e um caso que virou folclore na familia. Ele tinha cerca de um ano e nós morávamos no Catete, pertinho do Aterro. Eu costumava levá-lo no fim da tarde para brincar no parquinho na área de lazer, num tempo em que ainda era possível fazer isso no Rio de Janeiro. Então, numa dessas tardes, ele brincava no tanque de areia com mais dois ou tres bebês da mesma idade. Fazia calor e eles todos estavam só de fraldinha (isso é importante para a minha defesa...rsrs).

Meu ex marido, na época ainda marido, chegou apressado por que o carro estava parado em lugar proibido...levantei irritada e fui catar o Lipe, que continuava inocentemente brincando na areia...e saí de lá com o bebê errado debaixo do braço! Eu andei alguns metros até que a mãe do bebê raptado me caçasse aos berros. Um dos momentos mais vergonhosos da minha vida! Felizmente o Lipe continuava lindo e inocente dentro do tanque de areia.

Eu ainda considero um milagre ter criado três meninos saudáveis, sem que nenhum caísse de cabeça do berço. Talvez isso explique por que todos três cresceram independentes e auto suficientes. Mas, às vezes sinto que perdi algumas coisas. Passei por cima de momentos que podiam ter sido divertidos por que estava tentando manter a sanidade e ao mesmo tempo crescendo junto com eles. Somos grandes parceiros temos uma relação que muitos dos amigos deles invejam, mas sinto que os apressei em direção a maturidade por que estava ansiosa, assustada e precisando que eles crescessem. Não lembro de mandar Lipe estudar, Victor comprou seu primeiro video game aos 11, com dinheiro economizado da mesada e Lucas nasceu com 20 anos.

Quando comparo isso com o que tenho agora com meu caçulinha vejo o quanto é diferente. Saulo chegou quando eu tinha 36 anos. Ele me teve muito mais tranquila, muito menos ansiosa e estressada. Mais à vontade com joelhos ralados, braços quebrados e birras infantis. Eu tive mais tempo para sentar no sofá e ver desenho animado, comendo pipoca, para ir a reuniões de escola, repassar a lição de casa e ensinar a andar de bicicleta. Eu pude deixá-lo ser criança mais tempo por que eu já não era.

A maternidade adolescente é assustadora, emocionalmente desgastante e vira o mundo de cabeça para baixo. Nós invertemos o ciclo natural da vida e não só as mães e pais sofrem, mas os filhos desses pais acabam perdendo também. Perdendo a chance de pais maduros e mais preparados. Menos ansiosos e estressados. Às vezes a gente tem sorte e tudo dá certo, mas eu não recomendo a ninguém.

Sobre Genros, Noras...e Sogras!

2010-08-20T20:27:00.004-04:00

Pois esse é um papel que muitos temem! Se você é sogra com certeza acha um absurdo o monte de piadinhas que rondam essa figura...se é genro ou nora pode ter uma opinião bem diferente!

Por ter sido mãe muito cedo, eu vivo uma situação bastante original, minha nora é pouco mais de 10 anos mais nova que eu. Cinco anos atrás, quando ela e o Lipe começaram a namorar, o maior medo dela era que eu achasse essa diferença um problema. No fim, nos transformou mais em amigas de shopping do que sogra e nora. Trocamos figurinhas em relação a roupas e cabelos, temos o mesmo senso de humor doente (segundo o Lipe) para filmes de terror e acabamos tendo uma relação a parte, do namoro e posterior casamento dela com meu mais velho. A ponto dela querer que eu acompanhe a cesárea, já que meu filho fica verde a simples menção da palavra sangue.

Claro que eu sei que isso não é a regra...e eu já vivi minha porção “sogra terror”. Tinha uma relação que podia ser descrita, no máximo, como tolerável com a ex do Victor. Coisa de mãe que acha que sabe o que é melhor para o filho. Eu passei horaaaasss ouvindo a minha dizer que eu devia lembrar do que aconteceu quando meu pai, que nunca tinha dito um não para a caçulinha predileta (essa que vos escreve) disse que eu não podia namorar o badboy da escola. Terminou comigo grávida aos 16 e separada aos 19. Então eu sorria, colocava minha melhor cara de paisagem e engolia a dita cuja. Por três anos. Até que o Victor enxergou a luz, felizmente sem que eu precisasse acender nenhum lampião, que no fim teria deteriorado a minha relação com ele.

O ex do meu caçula também não era exatamente minha versão do paraíso, mas como ele se comportava como se o Lucas tivesse nascido de geração espontânea e ignorava solenemente todos nós, a chance de ter algum atrito era bem pequena. E então chegamos ao motivo desse post...meu genro.

Ontem eu recebi uma encomenda do Brasil, coisas pequenas, besteirinhas que fazem a casa ficar mais com jeito de lar e que eu, na pressa esqueci de trazer. E junto com a encomenda e os chocolates, que intimei que me fossem enviados, veio também um CD. Gravado pelo meu genro e com um cartão que me dizia para ouvir sempre que sentisse falta do Brasil. No CD estão gravados os sons de casa: meus cães latindo, o mar em dia de ressaca, a Fátima, minha empregada mandando o Lucas comer como se ele ainda tivesse cinco anos, o forró que meu vizinho insiste em colocar todo domingo, o papagaio do outro vizinho gritando gol (do Vasco, só para me irritar)...até o engarrafamento da Avenida das Américas ele gravou! Sons de casa que me deixaram com o coração apertadinho, mas que me deram também uma sensação tão boa...E que mostram que nem toda sogra é o terror que pintam, não é?

PS: Tem genro mais fofo que esse?

PS2: Mario, AINDA não estou com saudades dos engarrafamentos, ok?

A Ditadura do Gay Macho

2010-08-18T21:30:00.003-04:00

Na coluna da semana passada o Cadu comentou da sua experiência ao contar sobre sua sexualidade à família e os receios que ouviu desses familiares, no sentido de que não se tornasse afeminado ou travesti, ou ainda que não desse "muita pinta". E ele me perguntou como eu lidaria com essa situação. Eu respondi e você pode ler aqui o diálogo, mas pedi também que ele me permitisse usar o tema para a coluna dessa semana.

Uma coisa que eu escuto com bastante frequência, inclusive de homossexuais, é que não existe necessidade de "esfregar na cara de ninguém a sexualidade". Isso, muitas vezes vem acompanhado de um discurso que prega um comportamento discreto, reservado e que recrimina aquele homossexual que se expressa através de um viés mais feminino. Mas o que é esse tão decantado comportamento "discreto"? Seria negar a expressão do afeto? Não beijar nem andar de mãos dadas na rua para não ferir a sensibilidade alheia? Agir, falar, andar e exercer papéis viris, baseados na cultura da heterossexualidade, como forma de não aparecer, de sumir na multidão e então ser aceito? Usar um vocabulário masculino, frear seus gestos?

E desde quando isso é ser aceito? Vivemos hoje um momento definitivo no movimento GLBT, a midia vende uma suposta naturalidade frente a homossexualidade e tenta convencer que é desnecessário se mobilizar ou buscar conquistas e que quem se organiza e luta é só um "bando de desordeiros que querem mais direitos que os outros, tratamento especial". Nas novelas o casal gay retratado não se beija, não se acaricia, não diz eu te amo....vivem como amigos que compartilham uma casa. Veja! Eles são aceitos por que não chocam ninguém, por que sabem se comportar, por que não agridem ninguém com sua linguagem, seu gestual. Por outro lado, o gay afeminado é sempre estereotipado, fofoqueiro, agressivo, não confiável. O travesti só aparece em notícias policiais ou como "avis rara" em shows de horrores.

Vivemos a ditadura do gay macho! Seja gay, mas seja homem. Ou mais precisamente, seja gay, mas fale, aja e se comporte como heterossexual, por que o problema não é ser gay é parecer gay! Misture-se ao plano de fundo, seja absorvido pela maioria e pare de incomodar meu preconceito! Não me faça olhar para você e ver o diferente, me deixe continuar imaginando uma sociedade pausterizada, homogênea. E o mais triste é que isso é real dentro da comunidade GLS. Vejo meninos afeminados (ainda vou escrever um texto só sobre esse termo!) sendo vítimas de preconceito dentro da própria comunidade. Nas baladas a busca é pelo mais viril, ou pelo menos mais viril que eu, por que eu não quero ser visto com aquele carinha mais frágil e menos na moda. Nega-se a própria cultura GLS, construída com esforço, por que o jovem não quer "dar bandeira", não quer ser "pintoso".

Eu entendo o medo da família. Tem-se medo do descrédito e da chacota. De ver seu filho ou irmão ridicularizado, agredido. Os papéis de gênero na nossa sociedade são fortemente marcados desde o nascimento. Existe uma carga de atos, gestos e comportamentos que são esperados de meninas e meninos e tudo aquilo que foge ao padrão é motivo de deboche e pressão. Meninos não choram, meninas não jogam bola, meninos crescem e viram bombeiros ou mecânicos ou advogados, nunca professores primários, babás ou manicures. Meninos devem ser fortes, brutos, sexualmente agressivos. Meninas devem ser doces, sensíveis e sexualmente reservadas. Um menino que fuja a esse padrão, mesmo que seja heterossexual, passará a vida vendo sua sexualidade contestada.

E o que fazer quando seu filho não se encaixa no molde que o mundo vendeu? Eu não acho que você precisa negar seus medos, fingir que eles não existem não vai fazer com que a relação seja melhor. Seja franco, diga que você está sim lutando para entendê-lo, para aprender como ele sente e vê o mundo. Mas não esqueça de dizer que isso não muda o que você sente por ele. Você pode nunca entender os motivos ou as razões que o levam a ser de um jeito ou de outro, e ele não precisa que você entenda, ele precisa sim saber que é amado, que você tem orgulho de suas realizações independente da forma mais ou menos feminina com que ele se expressa.

PS: É impossível esgotar esse assunto em uma coluna, se você tem algo a compartilhar, uma opinião sobre o assunto ou um novo ângulo para ser abordado, comente. Prometo que voltaremos ao assunto em breve.

PS2: Iniciando uma parceria muito legal, leiam um contracanto a esse texto no Mauricidades do meu amigo íncrivel, @AndreV_ e sigam no twitter, vale muito a pena

Solidão

2010-08-17T13:36:00.000-04:00

O post hoje não é sobre as coisas divertidas ou engraçadas, nem sobre aventuras em uma culinária estrangeira, como eu pensei a princípio em escrever. É sobre um sentimento que, acredito que muitos viajantes sentem, o de ser "estrangeiro". De estar sozinho.

Eu sou uma pessoa gregária, do tipo que adora uma casa cheia, então tem sido complicado estar num lugar em que, literalmente, conheço meia dúzia de pessoas. Mas eu vinha lidando bem com isso, com ajuda da internet e uma visão aventureira da coisa. Essa semana eu experimentei pela primeira vez a sensação de estar fora do meu ambiente e do que é viver sem um sistema de suporte.

No domingo do dia dos pais, meu marido precisou ir para Potosí devido aos tumultos que estavam começando naquela cidade. Greve geral, mineiros invadindo a sede da mineradora, piquetes nas estradas e desabastecimento ameaçavam o funcionamento de tudo. Só que nenhum de nós tinha a menor ideia do que realmente estava acontecendo na cidade. O Governo de Evo Morales não é exatamente um primor de informações e sua única atitude no conflito foi dizer que...não tomaria atitude nenhuma.

Na verdade os problemas desse país são muito semelhantes aos do Brasil: a Bolívia é um país rico, com minérios abundantes, mas seu povo é pobre. Seus políticos são demogogos e a população é carente de tudo. A Greve em Potosí era uma revolta de uma cidade que está sentada em uma verdadeira mina de dinheiro, mas que não vê nem um centavo sendo devolvido para seus cidadãos e cujos trabalhadores tem condições de trabalho muito ruins. Além claro, de uma oportunidade para piqueteiros e politiqueiros ganharem algum.

Eu fiquei dois dias sem contato com meu marido. Ilhado em uma cidade que nos melhores dias, já tem sérias dificuldades com as comunicações, meu marido não conseguia contato com o chefe e nem comigo. E eu, que já me achava acostumada a essas situações (seu trabalho as vezes o deixa quinze, vinte dias em lugares ermos e distantes) percebi o quanto é diferente quando você não tem uma rede de apoio.

É a sensação do estrangeiro. Sem família próxima, sem as mulheres dos outro trabalhadores para dividir as preocupações, em lanches que tentam nos deixar tranquilas, e com um chefe que eu vi apenas duas ou três vezes antes. Sem aquele monte de telefones de amigos e parceiros de trabalho para quem você pode ligar, e no mínimo dividir a ansiedade. Eu me senti pela primeira vez, no estrangeiro.

Ele voltou, são e salvo, sem dormir por dois dias e morto de frio depois de passar uma noite na estrada dentro do carro, a quase 4000m de altitude. Eu? Roí todas as unhas, mas encontrei, nas três outras famílias de brasileiros da empresa, um pequeno novo grupo de suporte. Como foi bom ouvir o som do português naquele momento, a cadência melosa do sotaque baiano da Nana, esposa de um dos trabalhadores que estava no carro com meu marido. Comer acarajé aqui na Bolívia! E descobrir uma rede de contrabando do bem, que já está intimada a me conseguir feijão preto e chokito na próxima encomenda.

Uma vez eu li que de todos os povos, ninguém sente mais falta de sua terra que o Brasileiro. Portugueses nasceram para o mar, britânicos reclamam mas são cidadãos do mundo, franceses seduzem todos e Italianos amam a aventura. Mas brasileiros? Viajam pelo prazer de voltar para sua terra e descobrir que ainda é o melhor lugar do mundo.

O que dizer as crianças?

2010-08-12T17:55:00.003-04:00

Quando o blog mudou de caminho, por conta da minha vinda pra Bolívia, eu fiquei pensando no que eu poderia escrever que interessasse a vocês. Fui rever os posts antigos, os bate papos no twitter e percebi que todos os posts do universo GLS tiveram ótima repercussão. Geraram boas conversas e foram os mais acessados no blog. Aí fiquei me perguntando: mas escrever sobre o universo gay? Pode uma mulher heterossexual, casada, sem experiência lésbica (contam as brincadeiras de criança?) escrever sobre esse assunto e fazer isso de maneira realista? Trazer realmente alguma informação válida?

O post em que eu contei a minha experiência como mãe de um filho gay (Mãe, eu sou gay) foi o mais visitado aqui. Foi reproduzido em mais três blogs e eu recebi vários emails, de filhos e mães, que estão lutando com a sexualidade e o momento de saida do armário. E para cada email que recebi, tenho certeza que outros tantos não tiveram a coragem de se manisfestar. Então o assunto interessa e faz eco. E é desse ponto de vista que eu pretendo escrever.

Uma vez por semana, sempre as quintas-feiras, a coluna "Mãe, sou gay" vai tentar tratar dessa relação delicada entre pais e seus filhos homo e bissexuais. Não vou dar conselhos, nem sou terapeuta. Não tenho formação para isso. Vou falar de assuntos que fazem parte do meu dia a dia e do dia a dia do meu filho, vistos pelos olhos de uma mãe. E vou ouvir, se você estiver disposto a contar ou a dividir comigo a sua opinião ou experiência.
Então...bem vindos a mais essa virada aqui no meu cantinho. Bem vindos a "Mãe, sou Gay!"

Na estréia de hoje eu quero aproveitar um dos emails que chegou e perguntava o que eu faria quando existem crianças, sejam irmãos caçulas ou sobrinhos. Bem, meu caçulinha tem doze anos, mas na época que o Lucas assumiu(eu odeio essa palavra, mas não achei outra) ele tinha quase sete e, claro, tinha um milhão de perguntas. Eu disse que não ia dar conselhos, mas esse não é meu, é dos psicólogos: quando uma criança pergunta algo, responda APENAS o que ela perguntou. Se uma criança pergunta de onde ela veio, ela não está esperando uma aula de biologia e toda a mecânica do ato sexual, se você responde "da barriga da mamãe" ela ficará plenamente satisfeita. Então não crie problemas onde não existem e seja econômica.

Se uma criança pergunta o que é ser gay, responda de maneira direta e simples: é um homem que gosta de outros homens ao invés de mulheres ou uma mulher que gosta de outras mulheres ao invés de homens. E eu garanto que a criança ficará plenamente satisfeita no momento. Aliás se ele tiver mais ou menos uns 6-9 anos e estiver na fase do clube do Bolinha vai achar que isso faz muito mais sentido do que gostar de meninas! rsrs
Não minta, não esconda. A criança não vive numa redoma de vidro e, mais dia menos dia, um coleguinha da escola, o adolescente no play ou um vizinho rabugento vai soltar a bomba. E a criança precisa estar pronta para lidar com a homofobia por tabela. Se ela escutar palavras como veado e sapatão, explique o que significa e mostre que são palavras preconceituosas e que as pessoas, muitas vezes agem assim por ignorância. Preconceito não é genético, é adquirido, não deixe sua criança ser contagiada por ele.

Por fim uma questão complicada e controversa: como lidar com o namorado(a) do filho(a) na frente da criança? Permitir beijos, abraços? Evitar? Bem...eu acredito que uma criança que cresce em meio a manifestação saudável da sexualidade, se torna um adulto mais confiante e menos reprimido. Claro que não estou falando de fazer sexo no sofá da sala, mas beijos na chegada e na despedida, assistir tv abraçado ou simplesmente demonstrar carinho pelo parceiro, não causarão nenhum trauma a psique infantil. Pelo contrário! Essas crianças se tornarão adultos mais livres de ideias tacanhas e atitudes preconceituosas. Hoje em dia o Saulo nem mesmo pisca quando vê o Lucas deitado no colo do namorado no sofá...a não ser que seja para reclamar de não ter espaço para sentar!

Então é isso...coluna de estréia dá um friozinho na barriga portanto adoraria ouvir as opiniões de vocês, críticas e sugestões são bem vindas. E quinta feira que vem tem mais!

Peripécias na Bolívia

2010-08-10T10:26:00.001-04:00

Novidades aqui no cantinho! Uma coluna semanal, sempre as terças-feiras, contando as minhas aventuras aqui na Bolívia. Para começar que tal uma visita a um dos pontos turísticos mais incríveis de La Paz?
La Paz é uma cidade encravada no altiplano, uma região de predomínio indígena. A maioria dos habitantes tem ascendência Aymara e isso é estampado em rostos redondos, olhos rasgados e roupas coloridas. Mas o local onde essa realidade é mais forte é o Mercado de Las Brujas. Ainda que você possa encontrar de tudo, a função principal do mercado é reunir Las Brujas e suas barraquinhas com feitiços e mandingas para praticamente qualquer coisa que você imagine. Existem insetos, plantas, sapos e rãs dissecados e uma variedade incrível de ervas mágicas que curam de resfriado a impotência sexual.

La Bruja Tyannia e sua barraca no Mercado com estátuas da mãe terra, fitinhas de boa sorte e ervas para trazer a pessoa amada

O mercado fica próximo ao centro, ocupando ruas estreitas, de paralelepípedo, com muitas curvas e subidas. É uma aventura colorida e divertida. O mais gostoso, se você dominar um pouco do espanhol, é conversar com algumas das Brujas e escutar suas histórias. Muitas no entanto, ainda falam o idioma aymara misturado ao espanhol, o que torna difícil a compreensão. Elas gostam de vender seus produtos e descrevem suas propriedades sempre com uma certa dose de magia.

Uma futura bruxinha! A herança andina é clara nas bochechas que dão vontade de apertar

O mercado vive cheio. Pessoas apressadas, carregadores de pacote....mas tem um ar interiorano, antigo. Parece uma viagem no tempo, com suas barracas de artesanato, seus tapetes de lã feitos a mão, suas roupas e ponches coloridos que lembram os rituais Incas (a maior parte da população de La Paz é de queíchuas, descendentes diretos dos Incas). Chegar não é muito fácil, se você estiver longe do centro e depender de transporte público. Os ônibus em La Paz são....interessantes...rsrs. Eles são pequenos, vivem atrasados, cheios e não tem um itinerario muito certo. Os motoristas parecem dirigir de acordo com seu humor, então uma viagem de 10km pode, de repente, virar 25km se ele lembrar que precisa passar em algum outro lugar.

Coloridos, atrasados, cheios e com itinerário imprevisto...ônibus na Bolivia nunca são monótonos!

No Mercado você também precisa exercitar uma arte indispensável: a pechincha! Nunca pague o primeiro preço. Um casaco de 30 dólares pode terminar custando 15. Um chocolate pode custar 3 dólares e no fim sair por um. Os preços não são fixos e dependem da "cara do cliente", quanto mais turista você parecer, mais caro será cobrado.

Por fim, duas coisas imperdíveis: comer carne de lhama e beber chá de coca.

O colorido e rico artesanato do mercado: tapetes de lã feitos a mão, casacos com pele de lhama, ponchos coloridos...um banquete para os olhos